НЕ ТА. Дорогой дневник...

Ну а кому еще выговориться. Бумага, пусть и электронная все стерпит.

Ответ, сильно бьющий по самооценке.
НЕ ТА.
Столько времени в голове крутятся одни и те же мысли, одни и те же вопросы. Почему, почему, почему?.. А ответ пришел на днях в одной статье.
Смысл следующий: КАЖДЫЙ мужчина делает все для СВОЕЙ женщины. Меняется, зарабатывает, ломает прежнюю жизнь, строит новую, сворачивает горы, дарит подарки, ухаживает, вкладывается, завоевывает... Если он этого не делает, проблема не в нем. А в тебе. ТЫ НЕ ТА !
Все просто вот так оказывается. Я - не та. Я не его женщина. Не женщина всей его жизни, не сбывшаяся мечта. Просто одна из. Встретилась, помучила вечным недовольством, послала к лешему. Несколько раз. Возвращала, зачем-то. Он-то не возвращал! Ему-то ОСВОБОДИТЬСЯ. Потому что НЕ ТА.
Хотя я говорила, я чувствовала ложь - не любовь это. Все что угодно, но не любовь. За любимым - в огонь в воду и медные трубы, на край света, за любимого жизнь отдают. А тут всего лишь просила отказаться от алкоголя и давать денег.
Смешно ей богу.

"Просила денег" - это так нелепо. Женщина по умолчанию одариваемая своим мужчиной, принимающая от него блага, как существо материальное в материальном мире... Вынуждена выпрашивать быть для мужчины на первом месте... Абсурд! Почему я так долго ВЕРИЛА? Волшебное слово "люблю" - и мозг отключается? Да Я в это слово вкладываю совершенно иной смысл, чем он! Вместо "ты для меня все" я получала "ты удобная терпила". Вместо "ради нас я иду на все" я получала "меня все устраивает и я не буду ничего менять"...

Почему я думала о какой-то исключительной роли в его жизни?.. ОН мне это внушил? На пустом месте!

До меня любил, и после меня - будет любить. ТАК не сложно менять жен и партнерш. Ездишь по ушам, пока лапша сваливаться на начнет. И делать ничего не надо. Не надо рисковать! Ведь не та!

Ни ради меня, ни тем более ради себя со мной он не стал бы развиваться, расти, предпринимать решительные действия. Мне семь лет на это понадобилось. Принять правду: НЕ СТАНЕТ. Потому что Я - НЕ ТА, ради которой есть смысл напрягаться.

Как же сложно это принять... Как же я ему верила! Верила в него, верила в нас! Давала все возможности. Не та. У него же тоже накопились недовольства женщинами! Вечно нам что-то надо! С милым рай в шалаше, ему говорили, а женщины требуют этот шалаш на Мальдивах. Ему говорили, что женщина - это нежное, ласковое, спокойное создание, Венера, звезда утренней зари, цветок... Только ему забыли сказать, что какой садовник - такой и цветок. И любая женщина может стать ТОЙ, если мужчина будет Мужчиной. Если женщина рядом с ним им сможет успокоиться, расслабиться, поверить, доверить. ОН не знал меня другой. Он НИКОГДА, НИ РАЗУ не позволил мне быть другой. Не давал чувства защищённости, надежности, опоры, стены. Наоборот! Ему был нужен драйв! Чтобы женщина как за ребенка за него переживала, за него боялась, за себя и за свое завтра боялась, чтобы напряжение, чтобы скандалы. Тогда извращенная его психика получала подтверждение "нужности". А я не та. Мне мужчина нужен, чтобы держал слово, не подводил, не врал, не оправдывался, не болтался по жизни как г-но в проруби и не истязал всех вокруг есенинскими пьяными страданиями.

Господи сколько во мне еще зла и обиды. На себя, на себя!! Ну КАК я могла так много давать человеку шансов, когда они ему были не нужны?! КАК я придавала столько значения всякой эзотерике типа единства душ, чувствованию друг друга на расстоянии, дежавю и прочей ереси, когда все оказалось так просто. НЕ ТА ! Ну не такая, компромисс, можно было зацепиться за возможность "семьи" и готового места жительства, отсутствию необходимости рожать и долбаться с детьми. Удобненькая. Приехал, потрахался, уехал, и живи своей жизнью с собутыльниками и другими девицами, пока НЕ ТА очередной скандал не закатит.
Ох какая же я дура.
Я не заменила ему мамочку, вокруг которой он взрослый дядя до сих пор прыгает, в надежде наконец заслужить ее любовь. Нет, здесь занято.

Я не стала ему шикарной любовницей - не заслужила ни подарков, ни участия в моей жизни, ни настоящей заботы. Только секс. И то только до той поры, пока он меня не опустошил до дна.

Я не стала женой: роль мужа он вообще не понимает, а отношения на уровне подростковой влюбленности тетя в 40 с лишним лет тоже не понимает...

Теперь что? А ничего. И никого. Уже столько времени. Кошмар. Иногда снится мне, такой как надо. Как прижимаюсь к его груди, чувствую безопасность. Но память стирает все, и я не помню, что значит целоваться. Что значит обниматься. Как это, когда меня любят?

Но я очень хорошо помню, как это, когда ЛЮБЛЮ Я. И я не смогу понять человека, который говорит "люблю" но ни хрена не делает. Не способен ДАТЬ чтобы получить в ответ.

Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. А я бегала. Хватит. Не нужна потому что НЕ ТА.
Теперь только принять это.

Представляю, как он бы не поверил, узнав, что последний секс был только с ним, тогда, давно... Ха, как же глупо он всегда меня ревновал, не торопясь становиться тем, от кого женщина не уйдет. Да, было. Мстила. Исключительно от отчаяния, боли, обиды, мести. Била в ответ в больное место. А теперь... Не надо мне никого. Пусто. Кругом один неликвид и неадекват. И по-прежнему не могу себя представить рядом ни с кем другим. Но это все лирика.

Я никогда не говорила "люблю". Я делала это. Молча. Но любить не значит принимать человека таким каков он есть, это значит видеть в нем большее, и "пинать", и требовать раскрытия потенциала. А он меня принимал без претензий, потому что не видел будущего.
Не та...