Иногда так хорошо

Иногда так хорошо,что никому не надо звонить,не надо придумывать причину о чем поговорить.А потом попадаться на то неприятное обстоятельство что говорить с тобою нет особого настроения,что на выходе ты опять выходишь навязчивой,,,Дуреха столько приспособлений для общения,а причина простая нет особого настроения.И все тут,это ещё не худший вариант ,а то просто попадешь на истерику,и тебя обвинят во всем что только напридумают ,и все свалят с больной головы на здоровую,а тебе казалось что можно просто поговорить.Вот и созвонились два одиночества, только одному одиночеству говорить с тобою не хочется, только делает одолжение,в этот раз ты совсем ненужное приложение.А если заглянуть внутрь себя ведь и ты тоже перебирала столько приспособлений.Одного не поняла что и тебе не о чем говорить,одно слово тебя гнобило что надо,обязательно надо чтобы общение сохранить.И ты от этого слова стала зависима,и сама подставляется под плеть безразличия.А ведь есть волшебное слово - Не надо! Когда не о чем говорить.И оправдываться больше не надо.Когда явно видишь преграду.И счастливое слово -Не надо . Слишком много в общение Яда,когда не о чем говорить.
Иногда так хорошо,когда совсем не хорошо.И чего ради я перед ней так открылась ,а она со всей дури ударила именно туда,где нащупала болевую точку,и какое то жалкое или жалостливое чувство вызвала когда от глупого шантажа вдруг ощерилась...А ведь я просто захотела просто поговорить по душам,а тут такая гниль полезла по ржавым водопроводным трубам,умная что не говори ,но однажды мне по работе говорила заведующая,что ничего удивительного нет что вот именно очень умные с возрастом становятся дуры дурами, словно резьба слетает,и удивительно именно оттого что от них ты этого просто не ожидаешь,такие вот загадки бывают,так что никогда и не знаешь чего ожидать,когда случаются такие вот провалы в голове,это и шокирует и конечно по своему удивляет.Но как говорится точно бывает.Она меня отчитывала с таким менторским садизмом,а я продолжала все выслушивать,в надежде что этот негатив пройдет,все таки как никак а человек больной, только моя покорность ее как будто ещё больше распаляла,все ещё молчала и извинилась что случайно перебила,слово лишнее вставила а в голове только стучало,как же тебе не стыдно,но ей совсем не было стыдно,напротив ее это как будто только возбуждало,и она продолжала грубо шантажировать,пока не добралась до темы о маме,но тут и упёрлась,дошла до края и ощетинились.А внутри меня поднялась волна,волна жёсткая самозащиты,ну теперь я ограничу тебя и не дам больше разгуляться,я доверилась тебе а ты так подло стала шантажировать чужими страданиями,черт побери ты оказалась грязной подлой ослицей,А в голове только звучало,как же тебе не стыдно,чтобы так мерзко опуститься.Только ради того чтобы болью другого человека насладиться.Как же тебе не стыдно,знаю совсем не стыдно,теперь осознаю что сама в тебе ошиблась,что доверилась с дуру тебе,и всю гниль твою теперь наяву осознаю,но отныне я тебя не боюсь,не страшны мне теперь твои манипуляции,И не надо больше стараться,никогда я больше тебе не позвоню.Просто опять в общение перестарались,не отпустила вовремя ситуацию.Вот и в негативе и подлости зависла .Ну да ладно,так тому и быть,больше незачем мне тебе звонить,и ждать звонка больше не надо,Освобождение от тебя,видимо и есть моя награда.Мы давно уже с тобой не рядом и не зачем больше за жизнь говорить.Только вот отчего то почувствовала что та вдруг сдулась,и превратилась в маленькую, жалкую девочку,которая хотела болью шантажировать и с табуретки высокомерия на&бнулась и в беспомощности своей плюхнулись.насытилась негативом,,,,,и агрессией,,,Много всего,и ума достаточно, только нет доброты ,одна истеричность на пустом месте,но да бог с тобой,с дуру я тоже подставилась,и позволила тебе жрать меня ,Ну а теперь как всегда придется отползать,себя от тебя злой,ощерившейся оберегать.Хорошо что больше не надо звонить,Видимо просто больше не о чем говорить.Надо просто спокойно признать иногда бывает человек к разговорам ни о чем,и все же приятным и беспечным,как бы выразиться точнее,просто к разговоронеспособным,даже если по началу покажется все лайтовым,далее обязательно получишь некий эмоциональный взрыв какой-то безбашенный и беспонтовый, словно человек только и ждал одного твоего неосторожного слова,а далее обязательно случится скандал только на его условиях,И это все тебя конечно шокирует,ты сразу не поймёшь в чем причина,и ты увидишь только радостный оскал,что напугать тебя у нее получилось,Она ведь отныне себя не ограничивает,и несёт ее не по-детски,но ты не понимаешь одного в чем причина,а причины нет,так она удовлетворяет свой внутренний хаос и обидчивость.У нее ведь все рассказы про себя на грани драматизма,а по другому она не разговаривает даже сама с собой ...Ее стихия-Мощная Истеричность,она обвинит тебя во всех грехах,что она полностью тебя просчитала,что ты только добренькая на словах,А про тебя она все уже всегда все уже знала.А за окном лютует вьюга,и теперь ты точно мне не подруга.После этого трубка бросается и разговор обрывается.И ты в недоумение остаёшься ,ну и ладно,разговор видать окончен.На самой высокой ноте драматизма,и от шока слегка отойдешь,А ведь получается она хорошая актриса пусть и театра погорелого,но сцена отыгранна очень умело и только никак одного не пойму,что же было у меня на уме такого коварного,и чем она будет меня шантажировать,словно Настасья Филипповна всеми чувствами моими дерижировать.Одного понять не могу,отчего я опять виноватая.Иногда вот случается ситуация ,или вернее некий мрак,или некое странное напряжение ситуации которую ты как бы ещё не можешь или не хочешь сформулировать,а подсознание совсем и не отдыхает и из далёкого прошлого какую нибудь историю,как некую чепуху предлагает,как бы открытый фантик -ответ,что же и кто в данный момент откровенно тебя напрягает,но ты как будто все ещё не понимаешь да и просто не желаешь понимать.Однажды непроизвольно подслушала разговор,хорошего учителя с истеричным учеником.Который словесно брыкался и от учебы нагло отбивался.Бросая в лицо возрастной учительницы словно грязные тряпки в лицо,мол он ничего не понимает,ничего не знает ну и дальнейший фонтан Незнайки.Меня очень поразил выдержанный ответ учительницы, несколько внешне схожей с ухоженной умной Крысой,простите меня за сравнение,но прочитав про Крыс хотя и немногое,но у меня отчего то возникло к ним огромное уважение,их живучести и интелекту,нет это конечно не родные мне по менталитету кошки,в особенности любимые черные,нет крысы никаким боком конечно мне не родня,но уважение возникает очень часто непроизвольно,просто не всякий это понимает и уходит в дремучую зависть.Так вот эта собранная педогогиня никакой эмоции совсем не выдавая ,четко и со спокойствием монументальности произнесла."Нет понятия не знаю,есть понятие не желаю знать!"-сказала так как припечатала.Она как будто одела на ученика наручники железного знания и увела с глаз долой.А я так и осталась за столиком со всякими значками и прочей канцелярской чепухой.словно ошарашенная новым знанием,когда так просто сформулированно главное и никакой воды,тем более из унитаза.Я это запомнила навсегда для своей небольшой и часто совсем неумной жизни,тем более все так быстро проходит.Поначалу некогда,не можешь запомнить,а затем времени вагон,да уже не можешь вспомнить.Хотя иногда бывают яркие вспышки из прошлого до того яркие что становятся даже навязчивыми.И вот вспоминается старая бурая крепость,можно сказать самая главная достопримечательность по нашему району,Нам только с родителями дали двухкомнатную квартиру в двухэтажных кирпичных домах,И мы переехали из одного района в совсем другой конец нашего небольшого но теплого и уютного города.Там где мы раньше жили не было видно никакой крепости,а здесь ее можно было увидеть с разного угла и с разного ракурса.Я тогда только закончила первый класс,а во второй класс конечно пошла в новую старую школу,и мне всегда нравились старые школы утопающие в райской зелени.новые школа конечно и удобные и тому подобное,но для меня они отчего то всегда казались как блин на сковородке среди бесконечной пустыни.ни тебе ни деревца,ни кустарника,шлепаешь по жаре со своим красным лакированным квадратным рюкзаком и словно жаренная котлета шипишь да подгораешь,а это рюкзак мой красивый да лакированный так нагревается,что закрываю его кофточкой чтоб только от этого горящего солнца не облез,Вообщем берегу свою вещь,а то получу вновь от мамы за свою невнимательность и небережливость,итак уже мама на моих потерянный бантах разорилась,да и на портфелях тоже,Вообщем я хоть и девочка да неаккуратная,несёт меня со скоростью ветра если вдруг мне станет интересно...Все вокруг новое,все пока неизведанное и от Эйфории новизны можно сказать трясет не по детски Что я раньше видела хоть и чудесный но замкнутый двор нашей горбатой старушки тети Шуры,там мне давно было все знакомо,это была наша маленькая одноэтажная крепость которую защищал злой и тощий пёс Жульбарс,а как тянула улица,иная жизнь,иной воздух ,а тут ещё старая глиняная крепость, словно из древней сказки,руку протяни и она словно у тебя на ладони,но добраться до нее совсем не так и легко,хотя видно ее из каждой подворотни.Вот и в школе ее тоже видно,Пью воду из питьевого фонтанчика,набежали тут девочки разные и защебетали.Да это Она!!! Конечно Она,Это же дочка Дурдыгуль Бибитовны,это я ее точно ее с ней видела.Я продолжаю дальше пить воду, точно понимая что ошиблись эти девочки,никто меня ни с кем и не видел,просто видимо новенькая и не знает меня никто,но девочки не унимались,видимо этот вопрос их так интересовал,может быть спать не давал.Только тогда я отчего то поняла что очень даже хорошо быть дочкой Дурдыгуль Бибитовны, столько сразу внимания и можно сказать заочного обожания.Одна решила действовать напролом и сразу задать вопрос ребром -Это вы дочка Дурдыгуль Бибитовны?И я вас видела в одном магазине?Я не ошиблась,это точно вы?-и все замерли в ожидании,а мне так не хотелось их разочаровывать и сразу не могла сказать правду,так как ещё хотелось хоть секунду побыть дочкой Дурдыгуль Бибитовны ,когда только из одного этого столько сразу внимания.Выдержала паузу и подумала про себя что совсем не хорошо врать,и как будто маму предавать,все равно не стану дочкой Дурдыгуль Бибитовны и девочки встали в кружок и ждали моего ответа.И я сказала правду что я совсем не дочка Дурдыгуль Бибитовны и что у меня совсем другая мама и ещё я сказать хотела что она совсем не хуже Дурдыгуль Бибитовны и что она у меня воспитательница в детском саду ,но девочкам больше я не стала интересна если я не дочка Дурдыгуль Бибитовны,Они по началу обомлели ,разочаровались что ошиблись и сразу забыли обо мне и убежали.Я тогда осталась одна ,как то совсем одна,что я совсем для девочек и неинтесна если я не дочка Дурдыгуль Бибитовны,смешные все таки эти девочки и я опять сквозь розовые очки посмотрела на тоже одинокую крепость,Которая тоже давно им не интересна,они к ней давно привыкли а меня словно магнитом к ней тянуло,так хотелось к ней приблизиться,но туда идти я одна боялась.Уж очень боялась ,там такие злые собаки и быки в частном секторе,что их я точно опасалась.И вот тут и повстречалась на моем пути огненная Роза, мордастенькая одноклассница с двумя тонкими рыжими косичками с которой мы на время сблизились на продление ,она меня и позвала на эту крепость,так как она жила там неподалеку в частном секторе и сегодня можно туда пойти после продленки так как там будут соревнования дальтопланеристов и можно будет все это посмотреть.Мое сердце ошалело от радости,одна бы я никогда не пошла а тут у тебя оказалась попутчица,мы даже отпросилась с продленки чтобы не опоздать на эти соревнования.Вообщем что то наврали и нам конечно учительница поверила.Радости моей не было конца.Моя эйфория счастья как то быстро сменилась трезвостью преодаления,то что казалось на ладони,то есть как будто казалось легко преодалимым,то бишь вот она старая крепость и до нее дойти плевок дело,это только казалось,вот вошли мы на эту пыльную дорогу а до крепости идти да идти,вот он старый бабай гонит своего быстроногого ослика груженного жёлтым сеном и едет мимо нас и совсем это не такси чтобы нас до крепости подбросить,никакого на нас внимания ,промчались совсем без участно обдав только очередной порцией пыли,Они ехали по своими делам,мы тоже шлепали по своим и никому не было до нас никакого дела,ну а эта старая крепость такая казалось близкая все была как горизонт опять далека,по началу по этой пыльной дороге мы вошли в частный сектор где и жила моя новая подружка огненная рыжая Роза,она смотрела на меня и как бы насмехалась что я так быстро уже устала,а для нее это дело было обычным ,она тут жила и каждый куст верблюжьей колючки для нее было чепуха.А меня они нещадно обдирали коленки так как и у другого любого чужака который решил что дойти до крепости лёгкая прогулка.Но я чувствовала что каждый шаг в этой пылистановился труднее и труднее,а тут ещё это чёртово Солнце которое казалось палило все сильнее и сильнее,уже и полдень а садится оно совсем не собиралось и до заката было ещё далеко а до крепости дойти уже казалось совсем тяжело и меня стали уже одолевать малодушные мысли,а может к черту эту чёртову крепость,развернуться и айда до дому, только как то совсем не хотелось показаться перед этой Розой совсем слабой,и тут я увидела водный питьевой фонтанчик,почти такой как в школе и я побежала чтобы холодной воды напиться,и я пила,пила и как будто эта вода волшебная была и возвращала и восстанавливала мои силы.И только эта рыжая Роза,смеялась как бы издевалась,утверждая что тут уж до крепости совсем близко.Иду,иду я по пустой дороге, сандали утопают в песке,белые гольфы превратились в песочные а мне хоть бы хны,посидеть бы только на камешке и подумать о своей детской судьбе,откровенно устала,может быть у меня уже солнечный удар под таким палящим солнцем,а этой Розке Рыжей все ни по чем, только говорит пойдем да пойдем .Сильная она на своей территории,эта для нее дорога обычная,этот путь для нее привычный,Тут она постоянно живёт и все ей здесь нипочём.Ой,кажется я уже ей завидую,этой физической скрытой силе.Можно было идти по дороге прямой,а она выбрала путь обходной,чтоб только не встретится со своими многочисленными родственниками а то сразу погонят домой,и тогда нам никакая Крепость не светит,так что приходится дорогу удлинять,как говорится свои следы заметать.Только вот второе дыхание никак не приходит чтобы волшебно-легко блуждать по Средневековью,тут уж очень хорошая физическая подготовка нужна,А лёгкая атлетика совсем не моя стязя.Хотя мне очень нравится все вокруг.Каждый дом это словно маленькая крепость.У железных огромных ворот одногорбные верблюды лежат и что то все жуют снисходительно да высокомерно ,многое о себе думают,и откуда все это берется ,сейчас отжует да плюнет с безразличием в твою сторону,никакое воспитание их не берет.Остается только побыстрее обойти пока он свою сухую траву прожует ,делом занят и не плюет.