Сгорало последнее моё воспоминание...

Не дождётесь – когда-нибудь и я характер закалю, и не заплачу, но останется неизменным: если что любой получит сдачи.
Когда мы поссорились и перестали, как раньше с тобою общаться...
"Что-то у вас уже давно далеко не нормально..."
Знаешь, мне так говорили о нас.
Но в один момент я поняла, что...
Твоя жизнь покрыта ложью и её не поменять.
Твоя смазливая натура уже никого не волнует.
Теперь дар мой поселяет в тебе страх.
Я – причина твоей веры в чудеса.
Все те, кто говорил за глаза – ваше время страдать.
Ода моей мести – порча вашей чести.
И вам себя не спасти. Теперь бегите, почему? Ответ прост – я тут и там.
И тут, и там.
Меня она нашла, но лучше б никогда и не искала. Говорила мне, что я такая одна, цену себе набивая... Но...
Знаешь, сколько было пройдено с тобой вместе?
Немало, правда?
А в итоге что?
В итоге моё доверие ты потеряла.
Короче, задолбала.
И знаешь почему, я поясню...
Ты – мои душевные боли, на душе моей ты оставила мозоли, твоя совесть не чиста, ты мне устроила войну, но я тебя за это так люблю, ведь я всё уже давно благодаря этому поняла.
У нас теперь разговоры только "с мозгами..."
Забирай всё и вали...
Вали на хрен, там где твой бред выслушивать, и вместе с тобою плакать.
А меня, знаешь, уже это всё не впечатляет. Причём давно.
Напоследок скажу лишь одно: "Когда-нибудь ты меня ещё  вспомнишь, но наше хорошее общение уже не вернуть никогда."
К сожалению великому моему.
Словами ранила больно, оказалось, смертельно.
Но, ты знай, что я берегу тебя внутри разбитой души.
Или... Нанесла ты мне...
"Глубокие раны весёлой души."
Зачем ты лезвия острые об моё сердце сточила?
Я до сих пор не пойму.
Может, ты объяснишь?
Молчишь.
Впрочем, как и всегда.
Знаю, что хочешь снова вернуться туда, где двери открыты, но всё это кончилось плохо, наш фильм не сл счастливым концом...
Ну, и всё.
Больше "нас" уже нет.
Прости меня, но мы не те.
Между нами тишина многоточий...
Но я люблю тебя очень.
До сих пор.
И мнение о тебе никогда не менялось.
Я тебе уже говорила.
Я действительно редко это говорю, таких мало, как она. Знаешь...
Хотя, возможно, скажешь, что вру. Да? Но ты – олицетворение строчек: "А зачем твоя правда, если ты плачешь под бит? Ты лжёшь... А правда – мой крест." Правда, что ли? Но нету интереса, нет совести, нет и выбора. Доказывать свою правоту мне не нужно. Я вас знаю, всех знаю.
Ну, а зачем? Ведь ты меня уже потеряла. Но ты, родная, не грусти и не плачь. Скажи лучше...
Смысл в чём, зачем всё возвращать нам?
"Всему своё время – и я подожду.
И мы заполним всё то, чего нам не хватает.
Хочешь не жди меня, но и не держи.
Глубокие шрамы весёлой души.
Мои искры не потушить, ведь мои искры - ты. Ты знала, что не подарок, но каждый из нас знал, что нам здесь надо. И пока я тут и у меня есть ты – мы игнорируем всякую зависть, мы в самом разгаре, как в самом начале. "
Ой, сердце моё, ой, как болит.
Ну, кем ты стала, посмотри...
Вали, вали, любви нема.
Вали на, ревновала, мозги ломала. Хватит. Меня это достало.
Ну, а если ты устала от меня, то поспи, скажу я небанально. Вот только я не пойму...
Хотя, какая к чёрту ревность?
Ты думала, что "прожигаю с другой, а с тобой – ну, такое?" Нет. Ведь я люблю тебя любить – мазать раны сладкой солью, но лей ты этот йод на сквозные раны, знаешь, я теряю свободу, когда теряю тебя. В полосках "белых полос". Для тебя я – никто, и что я вообще могу изменить?
Я – твоя смесь, дикая смесь любви и эгоизма. Так, похоже на то, ты считаешь?
Я хуже всех, кого ты знала в этой жизни.
И не надо говорить , что это – неправда. Всё равно ты всем скажешь по-другому, ты неисправима.
Моя любимая правдорубка, которая очень много чего знала, и слово своё не сдержала.
Хотя, возможно, она его и не давала, но могла догадаться, что рассказывать было нельзя.
А я очень больна, я почти умираю, а где-то ты, и ничего не узнаешь, а я боюсь, что потеряла не только себя, но и себя. Цитата из песни.
Я знаю, что любовь давно ушла.
И ты скажешь в своё оправдание, что я наломала дров, ты меня не узнаёшь... А надо ли? Скажи.
Я тебе не нужна, была бы нужна – ты бы разве предала? Доверие потеряла? В душу плюнула бы? Растоптала мою веру в людей бы? Скажешь ты, тяжко вздыхая:
"Иди ты туда, ведь там хорошо, ты так говорила... А я-то что? Не надо мне больше стихов и рассказов не надо." Знаешь, а я перехотела, я на это кино не куплюсь, захочу – напишу. Не вам решать. Это право моё, но, узнав, кто вы такая, переделать вас я не стремлюсь. Даже обращаться на ты. Это я так решила. И никто не запретит мне этого делать. А зачем? Выплеск эмоций. Что-то вроде того, знаешь, цветы выросли, но как им жить теперь? Но я чувствую, как ты маешься, но ты же гордая не признаешься... Вспоминай теперь наше прошлое.
Но я чувствую, как ты маешься, вся огнём горишь – вспоминаешь меня. Может, и опять это – накрутка себя? Кто знает?
Тратила все время на плохих, и знаете, пока нет сил. И душа ноет. И сердце болит.
Но затяну шнурки потуже, подойди что ты, ну, же! Если вокруг много мух, значит, ты –гнилой. Жизнь согнёт, как хороший приём – железо. Знаешь, когда ты улыбаешься, ноги подгибаются, ответь же... Ну, сколько мне ждать мне, пока ты успокоишься? И душа, как бы делится пополам. Как оценить то, что имею в наличии? Давай заполнять эти пустые клетки агонией, такой знакомой нам обеим, а? Когда мне на тебя наговорили, я думала – всё.
Всё рухнуло, как карточный домик, прости, если парю, если слишком навязчива. Но, мы– как две детали, походу, совпали. Ну, а тогда, веришь мне ещё ты? Не знаю, но я думала, что мы зря строили, но однажды чуть всё не разрушили. Сами. Так бывает.
Я жгу спички, считая минуточки, я сижу на той лавочке, когда мне грустно... В темноте. Знаешь, помогает. Наверное... И я думала тогда, мол:
"Смотришь мне в глаза, мило улыбаешься, а за спиной? А вдруг, правда" Ответь мне, смотря в глаза: "А за спиной ты также мила? Когда спрашивают про меня что ты им отвечаешь? Ответь и на это, сколько можно лгать, мне стало скучно, я тебе больше не верю? Ну да. Ты верно подметила, что я потеряла веру в людей.
И не верю больше никому, кроме себя. Ну, есть ещё люди, которым я верю, но она о них уже никогда не узнает. Не заслужила. На полном серьёзе, я гвоздь в наше нормальное общение забила. Поверь ты в то, что... Хоть и получилась почти целая ода, но я поняла, что для меня важнее – свобода.
Ты – всё, что было у меня, но я тебе не верю. Знаешь, обидно мне очень.
Меня видела с кем-то, ты хотела найти, наверное во мне, подругу, но тебе я не нужна. "Она просто "играет" и всё это зря! Влада, как ты не понимаешь?"
А не понимала ли я?
Или просто делала вид? Вот в чём вопрос....
Селяви. Потому что... Знаю я прекрасно, что они тебе говорили про меня много чего, а ты верила. Не спрося при этом ничего у меня. Хотя была не одна возможность.
Они говорили, со мною нельзя– ты была "против", но теперь, как я смотрю "за" эту глупую мысль, сидишь вытирая руками глаза, потому что больно...
Ну, жги наш последний контакт, давай только до тла, хорошо?
Везде меня заблокируй. Не только в вк. Удали не только "телегу".
А я тихонько посмеюсь с того, насколько же ты наивна. Вам уже не поможешь, коли такая началась история – хана, полетят листы? Ну, не знаю... Спрошу только...
Думаешь, поможет?
Без комментариев – я промолчу.
Это самое глупое, как по мне, удалить чат у двоих, и думать, что всё будет хорошо... Серьёзно?
Если что прости за нескромность.
Мало ли... Опять обидишься ещё.
Но, как говорится, "на обиженных воду возят". Это несомненно.
Поверь.