Ч. 1. Теория переноса материнской фигуры на партнё

"Энциклопедия нарциссического абьюза"

Глава ХХХ. Теория переноса материнской фигуры на партнёршу у нарцисса

Почему всё же теоретики нарциссизма так держатся за теорию о «неправильной и недостаточной материнской любви»? Откуда взялся механизм переноса (трансфера), при котором человек с нарциссическими чертами бессознательно проецирует на партнёршу образ матери — и выстраивает с ней конфликтную динамику, повторяющую неразрешённые детские отношения? Многие созависимые, тревожные, избегающие и пр. жертвы также остаются всю жизнь не отсепарированными, однако у них переноса не возникает.

Суть феномена

Нарциссическая личность переносит на партнёршу матрицу отношений с матерью (травмирующей, холодной, непостоянной) и ожидает от неё безусловной любви — той, которую не получил в детстве. Одновременно он стремится к сепарации (автономии), но делает это деструктивно — через обесценивание, дистанцирование, провокации. Однако не может достичь подлинной автономии, потому что его «Я» остаётся зависимым от внешнего подтверждения.

Почему это происходит: глубинные причины

1. Незавершённая сепарация индивидуация
В норме на этапе 1,5–3 лет ребёнок учится отделяться от матери, сохраняя эмоциональную связь. При нарушении (холодность матери, её нарциссическое использование ребёнка) процесс застревает. Во взрослом возрасте человек повторяет этот конфликт с партнёршей: хочет и близости, и дистанции, но не умеет их сочетать.

2. Фрагментированное «Я»

Из за дефицита зеркальной поддержки в детстве у нарцисса нет устойчивого образа себя. Он вынужден черпать самооценку извне — через восхищение, контроль, обесценивание. Партнёрша становится «зеркалом», которое должно постоянно подтверждать его значимость.

3. Защитный механизм грандиозности

Внутреннюю уязвимость нарцисс маскирует демонстративной самоуверенностью. Отношения с партнёршей превращаются в испытание: «Сможешь ли ты любить меня, несмотря на моё презрение?» Если она «проходит тест» (терпит), он чувствует власть; если нет — обесценивает её, чтобы не столкнуться с болью отвержения.

4. Парадоксальные ожидания

«Будь рядом, но не ограничивай меня». «Люби меня безоговорочно, но не требуй близости». «Подтверждай мою уникальность, но не жди благодарности». Эти противоречивые требования делают отношения токсичными.

5. Страх поглощения

Нарцисс боится «раствориться» в близости, как это было в травматичной связи с матерью. Поэтому он создаёт дистанцию через эмоциональную холодность, измены, унижение партнёрши, внезапные разрывы.

6. Цикл «идеализация–обесценивание»

Сначала партнёрша возводится в ранг «идеала» (как недополученная материнская любовь). Затем неизбежно обесценивается (потому что никто не может соответствовать нереалистичному идеалу). Это повторяет динамику отношений с матерью: «Ты либо совершенна, либо ничтожна».

Почему сепарация не удаётся?

1. Зависимость от внешнего одобрения

Без «зеркала» партнёрши нарцисс теряет ощущение собственной значимости. Даже дистанцируясь, он нуждается в её реакции (гнев, тоска, попытки вернуть) — это поддерживает его хрупкое «Я». Это объясняет парадоксальное удовольствие и успокоение нарцисса, когда жертва после длительного игнора вдруг выливает на него своё недовольство, ругает его. Жертва замечает, что он словно радуется и воспринимает это как улучшение отношений, сам как будто слегка «отмякает», вместо того чтобы злиться. Однако это длится совсем недолго, очень скоро его надменность и претензии возвращаются, он снова входит в роль доминанта, презрение к жертве никуда не делось, оно вновь открыто проявляется, что в очередной раз больно ранит загоревшуюся было надеждой на «исправление» нарцисса жертву.

2. Повторение травмы 

Бессознательно нарцисс воспроизводит сценарий детства, надеясь «переиграть» его. Но партнёрша, как и мать, не может дать ему безусловную любовь в том объёме, в котором он требует. Безоговорочно любить того, кто тебя ежесекундно унижает не просто трудно, но преступно, как по отношению к себе, ведь это попирает твоё человеческое достоинство, так и к детям, которые тоже начинают тебя презирать и вести себя с матерью также, а самого нарцисса это развращает, подкрепляя его уверенность в правоте своей модели поведения, он распоясывается.

3. Отсутствие внутренних ресурсов

У нарцисса нет навыка самоподдержки, саморефлексии, принятия уязвимости. Сепарация требует зрелости, которой у него нет из за детской травмы, а может и не только по этой причине. У него её просто нет, его развитие застыло. Его ограниченность не позволяет ему взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. И вы его не научите менять этот угол, его мышление ригидно. 

4. Страх одиночества

Истинная автономия подразумевает способность быть наедине с собой. Для нарцисса это невыносимо: одиночество активирует детскую травму отвержения. Кроме того, его внутренняя пустота требует заполнения извне, нет жертвы – некому его наполнять содержимым, ведь нарцисс – всего лишь всё всасывающее в себя болото с зеркальной поверхностью, отражающей лишь внешний – ваш – свет.

5. Конфликт потребностей

С одной стороны — жажда безусловной любви. С другой — ужас перед близостью. Этот парадокс делает любые отношения нестабильными.

Как это проявляется в паре?

• Требование тотального внимания, но отказ от эмоциональной взаимности.
• Обесценивание достижений партнёрши (как мать обесценивала его).
• Манипуляции виной: «Ты меня не понимаешь, как и она».
• Чередование близости и отчуждения (чтобы держать партнёршу в напряжении).
• Провокации конфликтов — как способ проверить: «Будешь ли ты любить меня, даже когда я ужасен?»

Современный взгляд: что говорят исследования?

1. Нейробиология привязанности (Э. Тронник, А. Слим):

o Нарушения ранней привязанности меняют работу префронтальной коры и миндалевидного тела.
o Это ведёт к гиперчувствительности к отвержению и неспособности регулировать эмоции в близких отношениях.

2. Схема терапия (Дж. Янга):

o Динамика «мстительного ребёнка» — попытка заставить «родителя» (партнёршу) искупить вину.
o Терапия направлена на удовлетворение неудовлетворённых детских потребностей безопасным способом.

3. Теория объектных отношений (О. Кернберг):

o Нарциссическая личность не интегрирует «хороший» и «плохой» образы объекта.
o Партнёрша либо идеализируется, либо демонизируется — без промежуточных градаций.

Вывод

Нарцисс не может сепарироваться от партнёрши (как и от образа матери), потому что:

• его самооценка зависит от её реакции;
• он бессознательно повторяет детскую травму;
• у него нет внутренних ресурсов для автономии;
• страх близости блокирует зрелую привязанность.

Ключевой парадокс: он жаждет безусловной любви, но сам не способен её дать — ни себе, ни другому. Это делает его отношения цикличными и мучительными для обеих сторон.