Я не принимаю тьму

Я много лет жила в тени... В царстве полутонов и ш;пота... Тьма была моей колыбелью... Моим одеялом... Моей нянькой... Она окутывала меня с головой... Прятала от жестокого света... От кричащих красок мира... В ней было безопасно... Комфортно... Предсказуемо... Я знала каждый её уголок... Каждую её грань... Каждую её уловку... Я научилась ориентироваться в ней как рыба в воде... Как сова в ночи... Она стала частью меня... Моей сущностью... Моим вторым "я"..

Но со временем я начала чувствовать... Как она сжимает меня в своих объятиях... Как душит своей тишиной... Как крадёт мои краски... Я начала замечать проблески лучей света... Которые пробивались сквозь её плотную завесу... Они были редкими... Слабыми... Но они были... И они манили меня... Звали за собой... Они шептали о мире...  О полноценной  жизни... Энергии... Возможностях...

Я сопротивлялась... Я боялась  света... Он казался мне чужим... Враждебным... Опасным... Я боялась обжечься... Разочароваться... Потерять то что знала и любила... Я цеплялась за тьму... Как за спасательный круг... Как за последнюю нить... Связывающую меня с прошлым...

Но однажды один из этих лучей коснулся меня... Нежно... Трепетно... Как будто боясь спугнуть... Он проник в самую глубь моего сердца... И разж;г там маленький угол;к... Угол;к надежды... Угол;к веры... Угол;к любви к жизни...

И я поняла... Что тьма больше не защищает меня... Она сковывает... Ограничивает... Убивает... Она не даёт мне дышать... Творить... Любить... Она превращает меня в тень самой себя... И тогда я решила что больше не могу так жить... Я решила что хочу увидеть свет... Почувствовать его тепло... Испытать его радость... Я решила рискнуть... Я решила протянуть руку к свету... Пусть даже он обожжёт меня... Пусть даже он ослепит меня... Я больше не могла дышать этой затхлой тишиной... Я больше не могла довольствоваться полутонами... Я хотела видеть... Слышать... Чувствовать... Я хотела жить по-настоящему...

Первые шаги были трудными... Тьма сопротивлялась... Она цеплялась за меня своими липкими щупальцами... Пыталась вернуть меня обратно... В свой безопасный кокон... Но я уже знала... Что нет пути назад... Впереди мерцал слабый огонёк надежды... Едва различимый в этом хаосе... Каждый шаг отдавался гулким эхом в пустоте... Напоминая о цене которую я платила за свободу... Боль пульсировала в каждой клетке тела... Словно напоминая о былом комфорте... О той иллюзорной безопасности... Которую я так легкомысленно променяла на неизвестность... Но что-то внутри упрямое и несгибаемое... Толкало меня вперёд... Это был зов самой жизни...

Я вспоминала лица тех... Кто остался позади... Тех кто боялся рискнуть... Тех кто предпочёл остаться в тени... В их глазах читалось непонимание... Осуждение... И даже жалость ко мне... Но я не могла их винить... Каждый выбирает свой путь... И мой лежал вдали от проторенных дорог... Я должна была доказать не им... А самой себе... Что я жива... Что я хочу жить... Что я хочу дышать полной грудью... А не на половину...

И я шла вперёд... Сквозь страх... Сквозь сомнения... Сквозь боль и слёзы... Я продиралась сквозь тьму... Как росток сквозь асфальт... Медленно... Упорно... Неуклонно... И вот я здесь... На краю... На грани... Между тьмой и светом... Я всё ещё чувствую её холодное дыхание за своей спиной... Я всё ещё слышу её тихий шёпот в своем сердце... Но я больше не боюсь её... Я знаю... Что она больше не имеет надо мной власти...

Иногда... Во время долгих переходов... Когда тишина давила на плечи... Я ловила себя на мысли... Что может быть они правы... Может быть я совершаю ошибку гонясь за миражом... Может быть стоит вернуться... Признать поражение и влиться в серую массу... В монотонность... В беспросветную тьму... Но потом я вспоминала тот огонь... Который горит внутри меня... Ту неутолимую жажду самопознания... Ту потребность в самореализации... И эти мысли отступали...

Путь... Который я выбрала... Был усеян терниями... Препятствия возникали на каждом шагу... Испытывая мою волю и выносливость... Были моменты... Когда хотелось всё бросить и вернуться назад... К привычной и "безопасной" жизни... Но каждый раз... Когда я была на грани отчаяния... Я вспоминала ради чего я начала этот путь... Ради свободы... Ради мечты... Ради себя самой... Мне не хотелось умирать внутри себя...

И вот я здесь... На краю неизведанного... Впереди  неизвестность... Но в сердце уверенность... Уверенность в том... Что я иду верным пут;м... Уверенность в том... Что я смогу преодолеть все трудности... И лица тех... Кто остался позади... Больше не тревожат меня... Теперь я смотрю только вперёд... В будущее... Которое я создаю своими руками...

Я больше не принимаю тьму... Потому что я знаю... Что во мне достаточно света чтобы осветить не только мой путь... Но и путь других... Кто ищет выход из этой тьмы...

14.06.2025