Я совершенно здоров, и это само собой разумеется

Я совершенно здоров, и это само собой разумеется
Мне не нужны никакие химикаты, особенно «инъекции»... Не нужно издеваться. Я здоровый человек. Мы спокойно ждем среды. Господин Медовник — никчемный, тупой, патриархальный старик, дос (религиозник). Я не религиозный, я светский, а дос — мстителен из-за своей религии. Я просто скажу: религиозное издевательство — это преступление, а преступление будет подсудно суду. Будет разговор о спасении моей жизни от этих проклятых «мосадов» (учреждений). Они пытаются сломать меня снова и снова — Какаплан, Термояль, они проводят атаку, чтобы лишить меня легитимности и разрушить мою жизнь. Чтобы отомстить из злобы.

Псевдо-медицинская атака. Все дела закрыты, Палестинское государство создано, и никакие политические конвульсии этого не изменили. Не нужны никакие уколы, если человек не сопротивляется. Верно, господин Медовник, вонючий жидишка... такие как ты не раз и не два бывали в газовых камерах. Мы отомстим словами. Воспитание — это не размазывание меда, воспитание — это труд как ценность. Поэтому я работаю писателем и пишу книгу день и ночь. У меня будет ребенок, и я назву его Л.Л. (L.L.) — Леонид Ла-Дата, и не просто так я выбрал эти инициалы.

Я вспомнил доктора Ливанона... Врач не должен причинять вред намеренно, а такой старик (Медовник) — вовсе не врач, а просто нацист. Религиозная риторика — это наглая ложь и война против молодой публикации. Я доказал, что библейская история основана на «левом квадрате», который «дал ребро», и «правом квадрате», который своим углом это ребро сломал. Я вспомнил брата Бориса, который дал ребро мне, чтобы я его сломал, и так он «наплодил» (хишриц) три «чуши» (штутот). Альфа — это атакующий квадрат (THE COLLLJN), Гамма — это квадрат, давший ребро для ломания, и из осколков внутри квадрата можно плодить «чуши» (Дельты). А Бета — это те, кто стоял за Альфой, и после столкновения они коснулись Альфы, пока не раздался звук L. Звук монеты, падающей на пол. Это иерархическая каталогизация финикийского алфавита, а ивритский алфавит — это лишь его заимствование. Египтяне переняли финикийский алфавит, а жидишки переняли у египтян. Так что история «Тайры» (Торы) вовсе не уникальна, это лишь культурное заимствование ханаанской и вавилонской литературы. «Аль-Ха-Раб» был послом Египта в Ханаане. Поэтому дос не прав; он уклонился от службы, а теперь думает издеваться над солдатом ЦАХАЛа.

Я легитимный человек. Почему нужно разрушать жизнь? Видимо, господин Дос против моих взглядов, и оказалось, что в Ишуале не демократия, а диктатура. Диктатура, воюющая с моим мнением о том, что религия — это пропаганда, промывка мозгов и грех. Система морального грабежа и имперского навязывания идеологии. Это напомнило мне коммунизм. Я хотел реализовать свою жизнь, но государство кажется принудительным. Дело будет закрыто, потому что нет расследования. Невозможно доказать слова трехдневной давности.

Я вспомнил, как жил в своей машине, красной Субару DL, на стоянке перед гаражами в Беэр-Шеве. Жил счастливо, покупал пиво и сигареты. Все вещи были в машине. Однажды приехал черный фургон, вышли мужчина и «чушь» (женщина) и сказали, что я должен явиться в приют для бездомных. Я сказал: «не хочу», и они уехали. В тот день я гулял по городу и вдруг в зеленом мусорном баке нашел кучу хорошей еды: стейки, куриная печень, грудка. Целые коробки! Бак стоял перед закрытым рестораном, в общественном месте. Я забрал всё, решив, что это выброшенная еда — около 3 кг печени, 3 кг грудки, 3 кг стейков. Еды минимум на 400 шекелей. Я пошел к машине и начал на примусе (шемания) всё это жарить и есть. И радоваться. Тогда я писал «Уличную книгу» и спал в спальнике в машине. На крыше я построил деревянную сукку (шалаш) с прозрачным пластиковым верхом. Курил и был счастлив.

Вдруг какие-то типы заглядывают в дверь сукки: «Извините, можете заправить нас бензином?» Я сказал — заправляйтесь сами. Они: «Нет, ты заправь, сделай одолжение». Я попросил сигарету. Спустился с бутылкой и вдруг заметил, что у них на руках резиновые перчатки. Я понял: общество помощи бездомным решило упечь меня в мосад, потому что я не хотел к ним являться. Я закричал: «Гестапо! СС!». Они пригрозили, что вколют мне «вещество», если не замолчу. Меня госпитализировали, четверо силой сделали укол. Назавтра я поговорил с врачом, сказал, что я писатель и у меня есть сайт, и меня тут же отпустили. Вернулся к машине. Но ночью те же типы снова пришли, трясли машину, издевались, кричали «мы запихнем в тебя дерьмо». В итоге они уехали.

Я решил перегнать машину под мост Беэр-Шевы. Но следующей ночью они снова преследовали меня. Я бросил машину и побежал вдоль русла ручья, а они ехали по другому берегу, пока не отстали. Я заночевал в кустах. Потом пошел в бюро по найму «Дан NULL», меня взяли рабочим на завод. Проработал пару недель, дали одежду, была возможность мыться. По выходным собирал бутылки и сдавал в супермаркет. Но однажды один из рабочих выбросил все мои вещи на улицу и заорал: «Вали отсюда и не приближайся!». Я сказал, что мне нужно работать. Он пригрозил побоями. Я позвонил менеджеру, и тот сказал, что хотя я и хороший работник, он увольняет меня, потому что тот старый рабочий против.

Я пошел пешком из Беэр-Шевы на север. Между бедуинскими деревнями двигался в сторону Арада. Холод, голод, копался в помойках промзоны Арада, чтобы найти еду. Ночевал в спальнике на склоне горы, а наутро мой спальник кто-то намеренно сжег. Вот что расисты этого государства думают о нас. Они хотят сжечь наше продолжение рода. Чтобы у нас не было детей. Эти учреждения (мосады) — главный враг отношений. Это преступление планетарного масштаба — желание националистов, чтобы репатрианты не рожали детей.

Я двигался к Мертвому морю, в Латруне была ментра, я убежал в пустыню. Повезло — нашел веревку в ручье Давид, в дикую жару без воды выбрался на трассу. Там стоял ментбоз, которого я знал по резервистской службе, он даже дал мне 50 шекелей. Я дошел до базы МАГАВ «Бека». Там дали коробку еды, и я пошел в сторону Бейт-Шеана. Перед блокпостом заночевал в кустах, вдруг — военный джип, прыгают солдаты: «Руки вверх!». Я: «О, пацаны, как дела? Я служил в Орев Гивати, вы из какой бригады?». Они: «О, ты наш, отлично». Вызвали полицейского, чтобы тот подвез меня, так как у меня не было удостоверения личности. Полицейский даже дал 20 шекелей на еду. Я купил перекусить и лег спать у дорожной гостиницы.

В Бейт-Шеане ко мне обратился человек на скамейке: «Веришь ли ты в Чизууууза (Иисуса)?». Я сказал: «Верю, что был такой человек», но в мистику не верю. Он предложил пожить на вилле с пастором. Я согласился. Каждый день мы ездили на минибусе в церковь, мне дали пиджак и Новый Завет. Я жил у пастора, читал книгу и в конце заметил: Мария была беременна, когда вышла замуж за отчима, и тот не сказал ребенку правду. То есть ребенок был внебрачным, бастардом. Со временем выяснилось, что это был ребенок римского посла, который мастурбировал в роще у Храма, а Мария нашла его семя, обмакнула пальцы и ввела во влагалище. Так она зачала. Её отец решил не говорить правду, чтобы не признавать, что ребенок от римлянина, рожденный в минуту похоти. Сказали сделать ему обрезание (брит), как всем, чтобы никто не заметил, что он сын посла — самого GOVERNMENT=I.

Мальчик начал бродить по стране, вызывая споры и мятежи. Правительство слышало слухи, что он сын «Посла-Бога», но сомневалось, так как ребенок был неидеален — у него была девиация из-за обрезания, вызвавшая «поведенческую левизну». Синедрион решил: «Давайте распнем его и докажем раз и навсегда, кто его отец-мятежник. Побьем камнями, и конфликт будет исчерпан, чтобы не портить отношения с наместником из-за одного пацана». Его распяли, и выяснилось, что отец — GOVERNMENT=I... Посол. Римские солдаты уже предвидели гибель Иудеи. Посол пришел к Понтию Пилату: «Брат, что-то меня гложет, кто там на кресте?». Пилат: «Назарей, бастард». Посол: «Может, снимете его?». Ладно, сказал Понтий, приказал снять, и стражник шепнул ему: «Иди и не возвращайся», ибо стало ясно — он сын посла.

Посол сказал: «Я больше не хочу поклонения от этой провинции, она проклинает и благословляет меня, мне не нужен их мед, подслащивающий яд. Поставьте статуи в Храме, ибо всем понятно, что Бог — это человек, а не идол». Иудеи ахнули: «Статуи в Храме — это погибель!». И они напали на римские силы... создав временное правительство. Ученики Чизууза тем временем писали в «Новом Завете» о сыне божьем (не зная, что «Бог» — это римский посол), о рождении от «святого духа» (просто семя без секса) и о том, как его сняли с креста по просьбе самого посла. Книга дошла до византийского императора, он впечатлился и решил: если завоюем Иудею, сделаем из этого «религию».

Император встретил посла Иудеи — GOVERNMENT=I — и сказал: «Брат, ты там в Иудее прижил ребенка, вспомни, может спал с жидишкой?». Посол: «Все знают, я только рукоблудствую, но помню — один раз я вышел из Храма очень возбужденным, кончил снаружи... неужели от этого родился сын?!». «Да!» — сказал император, — «И они его распяли!». «Месть!» — закричал посол, — «Собрать легион, захватить Иудею и привести мне моего сына! Мало того что они сделали ему обрезание, они его еще и распяли! И пусть приедет на осле, раз я породил его в похоти».

Легион захватил Иудею и нашел Чизууза в деревне. Солдат крикнул: «Ты! Сын бога! Твой отец, посол GOVERNMENT=I, хочет тебя видеть. Садись на осла, едешь в Рим...». И он приехал в возрасте 67 лет к отцу-послу (хотя всю жизнь думал, что он бог), а отцу было 98 лет. Когда твой папа посол Рима в Иудее — за тобой присылают армию. Отец сказал: «Для меня ты как маленький ослик, ибо я был похотлив, когда породил тебя». Так закончилась история христианства. А ученики продолжали убеждать всех, что есть Боги и непорочное зачатие. Хотя зачатие без секса — это реальная штука... а «Бог» — это просто общий термин для любого, кто стоит выше в иерархии.