Запоздалая исповедь мужчины

Запоздалая исповедь мужчины. Самая большая из моих потерь.

Я устал  быть  обманщиком , лжецом.
Кукловодом быть и подлецом.
Мне убрать бы, маски  все с лица,
Скинуть бы, мне  имидж  хитреца.

Но боюсь я быть самим собой.
Непривычен слишком образ свой.
Я устал быть игрушкой в чужих руках.
Не хозяин себе,  вообще - никак.

В своём доме  - несчастен я.
Поступаю, как велит мне родня.
Здесь живу по расчёту я.
Всё решает моя семья.

Тут удобный я для всех.
Я  в ответе за всё человек.
Здесь, у меня "фасадный брак."
Я ошибся в расчёте, как дурак.

Покерфейс я отлично держу.
К  ожиданиям родни, подхожу.
Статус важен в  моём ближнем  кругу.
Ничего с этим поделать не могу.
В семье, одини обманы, манипуляция.
Но на публику идёт другая трансляция.

Зря, доверился я нечестной родне.
Из-за них я сейчас оказался на дне.
У  бывшей дамы я в блоки внесён.
Её внимания,  теперь, я  лишён.
Превратился я в  жалкого  труса.
"Мужиком" быть , до жути, боюсь  я!

Почему же такой   малодушный я трус?
Почему позвонить я, просто, боюсь?
Как мне ясность в ссоре получить.
Что мне из себя изобразить?
Храбрым я бываю -  только сам с собой.
Обо всём  с ней забываю -  сам не свой.

Моё хобби : флиртовать, общаться.
Я любил, так раньше,  развлекаться.
По одной и той же схеме, женщин я кадрил легко.
Не работают с ней схемы, от неё я далеко.

Я думал, с ней, тоже, играть, хитрить.
Хотел,  точно так же, её бросить, забыть.
Стал я с женщиной бороться...
На ответ достойный напоролся.

Стал я мериться  с ней,    ...этим...
Вообщем, это не при детях...
С сильной дамой я связался...
Ну зачем стал с ней   тягаться?

Я хотел её прогнуть.
И себе облегчить, путь.
Подчинить себе  её хотел.
Силу я тогда её не разумел.
Поздно очень я о ней прозрел.
О своих ошибках, тупо,  пожалел.

С доминанта, нынче, я повержен.
С императорского трона свержен.
Сбила мне она привычную корону.
И теперь, по статусу,  не подхожу  я трону.

В паре,  слишком много, я ошибок всяких сделал.
Больно, душа плачет : -  Что же, ты, глупец, наделал?

Наговоры, зря,  родни послушал.
Я доверчиво на них развесил уши.
Виноват во всём, один я, только сам.
Больше в пару,  никому, я лезть не дам.

Доверял, напрасно, я неискренней родне.
Наставления, советы они давали  мне.
Слушал то, что заливали в мозг.
Как наивным быть, таким, я мог?
Как ведомым можно быть, слепцом?!
Что крутили мной, как юношей, глупцом.

То доверие, что строилось годами,
За минуты я разрушил между нами.
В прегрешениях своих я каюсь.
Поступать так больше зарекаюсь.

Правым быть - не значит, быть счастливым.
Выбор мой  лишает права, быть, меня любимым.
Эта женщина ,теперь ,
Для меня закрыла дверь.

Надо  о-о-чень сильно постараться,
Чтобы  в хрупкое доверие, её, пробраться.
Сломано моими всё руками.
Если б знал, что будет с нами!

Ожидал другого, по итогу, я совсем.
Не было такого у меня ни с кем.
Женское внимание я получать, легко, привык.
Не  знал, что раз не проявляюсь , -  "не мужик."
Все бабы  ко мне,  раньше, сами набивались.
Звонить и СМС писать, все, первыми старались.

Эти бабы, просто, ко мне липли.
Они,  так, вести  себя уже привыкли.
А, эта дама, из другого теста.
Она идёт по жизни -  запросто.
Ко мне - не проявляется, не напрягается.
Держать не старается, за меня не хватается.
Планы, с ней, не  сбываются.
Она молча, только, улыбается.
Как мужчину, это, меня бесит.
Я теряю, в жизни,  равновесие.

Я влюбился в  глаза, цвета синего неба.
Вспоминал, мечтал о них, где бы  не был.
Я старался её прекрасный образ
забыть.
Пытался,  интерес к ней, другими  перебить.

Это стало для меня бременем.
Я расплатился за это временем.
Но сравниться с ней, никто, не мог.
Тех душных  баб я отправил за порог.

Я  махровый  абьюзер.
По характеру - труден.
Хочу - приду, хочу - уйду.
Я, на чили,  кайфа  жду.
Я боролся с этой любовью.
Моё сердце пронзалось болью.

Чувства я свои от неё закрывал.
Стабильности никакой не давал,
Подвешивал её в отношениях.
Не хотел принимать решения.

То охладею, то подвешу, то в отшельники уйду.
Но вот с чувствами, решения, всё, никак я, не найду.
Я люблю "треугольники" и "качели."
Не думал, что они ей так осточертели.

Горечь потери  сильно душит.
Боюсь, что я ей, уже, не нужен.
По любви, втянул её в  треугольник.
На что я надеялся , как школьник?!
Всё было хорошо, пока она ничего не знала.
Как только узнала - она сразу,  меня презирала.

Наверное,  кто то другой, зовет её вечером  на ужин.
И он точно знает, какие цветы дарить ей нужно.
А потом, он будет её наречённым суженым.
Как поддержать,  если она простужена?
Какие нежные слова ей, на ушко, говорить?
Я так и не смог эту сложную науку постичь.

Я сильно перед ней виноват.
Что был холоден и грубоват.
За то, что не додал любви и ласки,
А вместо этого рассказывал сказки.
Что чувства не показывал свои.
Что тайной женщиной держал её все дни.

Что третьим лицам не препятствовал мешать,
Им отношения, сговорившись, наши  разрушать.
Что, напрасно, хотел её воспитать ,
Вот, поэтому,  смог  её потерять.

Что нельзя чувствами играть,
Что нельзя  так было с нею  поступать,
Что нужно было её беречь и охранять.
Теперь, я стал на самого себя пенять.
Высшие Силы,  Вас буду слёзно молить...
Мне нужна помощь, ошибки  исправить.
Я жил,  тогда, под гнётом тёмных сил.
Веру,  в душе, в то время, ещё не взрастил.
Думал, что, крутой, как варёное яйцо.
Стыдно видеть в зеркале, теперь, своё лицо.

- Какой же я был дурак!
- Зачем делал всё так!
- Эта женщина, теперь, для меня закрыла дверь.
- Это самая большая из моих потерь!

А ведь могло быть всё совсем иначе
Теперь сижу один и горького плачу.
Я серьёзных отношений слишком  боюсь.
Я тревожно-избегающим типом становлюсь.
Зачем я прятался и закрывался?
Похоже, что теперь я доигрался!
Хотел характер свой я показать...
Кому и что смог я этим доказать?!