С точки зрения аномалии

Для чего я это пишу и кому это нужно? У меня нет ответа на этот вопрос. Мой внутренний мир – вероятно, не самое гостеприимное место, и не то чтобы мне хотелось его рекламировать. Это не самолюбование, не гордыня и даже не просвещение. Не попытка привлечь внимание и вякнуть что-то на модную тему. Это стремление объяснить самым понятным языком, найти самые точные слова для описания явления – одна из моих базовых потребностей.

Мой мозг функционирует иначе. Физиологически. В нем по-другому формируются нейронные связи, в нем другая биохимия и другие алгоритмы обработки информации. Каждый входящий сигнал обрабатывается не отдельной группой клеток, а всей нервной системой. Например, для меня слова и отдельные символы (буквы, звуки, цифры) имеют цвета, запахи, вкусы, тактильные характеристики. Каждый символ связан множеством ассоциаций, которые постоянно активируются. Это невозможно остановить. Фактически это хроническая перегрузка.

Я не могу не замечать всего, что происходит вокруг: не слушать слова, доносящиеся из радио в автобусе, не видеть рекламных баннеров в браузере, не чувствовать, как рядом двигаются люди, куда они смотрят и какое у них настроение. Мой мозг обрабатывает все, вообще все, это абсолютная включенность и гиперчувствительность в каждый момент времени.

Я не могу не думать. Я не могу перестать решать задачу. Я не могу отвлечься. Если я узнала что-то, что противоречит тем данным, которые у меня уже есть. Если я не совсем понимаю, что имел ввиду автор книги или собеседник. Если мне неясна внутренняя логика процесса, системы или человека. Если я вообще не вижу логики… Пока не будет сформирована непротиворечивая модель каждого явления, пока она не будет встроена в мою картину мира, обработка не прерывается.

Временами это невыносимо. Происходит выгорание. Хочется забиться в угол и покрыться пылью. Перестать воспринимать и думать. Выключить чертов мозг, чтобы он, наконец, заткнулся. Чтобы хоть немного побыть в тишине, одиночестве и покое. Если уж невозможно не быть вообще.

Готов ли к этому мир? Нет. «Доброе утро!» Я принимаю и выдаю детей, посылки, товар и телефонные звонки, выгружаю отчеты и анализирую данные, я вытираю пыль, стираю белье и мою посуду, я отвечаю на вопросы коллег, клиентов, знакомых, учителей, партнеров, продавцов и прохожих… Я веду себя правильно. Как положено. Я хорошо помню, что в таких случаях говорят «спасибо», а в таких принято улыбаться…

Пожалуйста, заткнитесь и дайте мне умереть хоть на минуту! Я больше не могу выносить этот шум в своей голове! «Добрый день! По какой причине заказ не отправлен по графику?» «Да, я могу подойти в школу.» «Завтра сделаю.» День за днем, месяц за месяцем, год за годом… Я не могу исчезнуть. Я должна функционировать.

Я могу дословно запомнить пару машинописных страниц текста за полчаса и воспроизвести через несколько лет. Я могу освоить гигантский объем информации за несколько дней или недель, отвлекаясь только на сон. Я могу мгновенно сопоставить данные из самых разных областей и выявить совпадающие паттерны. Мой мозг настроен на поиск закономерностей и построение систем. Я вижу взаимосвязи и алгоритмы, неочевидные для других, поэтому мои выводы и решения часто в корне отличаются от мнения окружающих.

Но у меня нет ни сил, ни желания разъяснять на чужом языке, как я к этому пришла, убеждать, отстаивать, делать привлекательным, упаковывать и продавать. Эмуляция нерентабельна. Пытаясь соответствовать социальным стандартам, быть понятной и удобной, я трачу свои ресурсы на поддержание формы в ущерб содержанию. Я размениваю себя на конфетти. Впустую.

Я умею вести себя прилично и «не позорить» близких. Не проявляться. Не демонстрировать, насколько я отличаюсь. Насколько мне тяжело соответствовать правилам. Я почти научилась казаться «нормальной». Но социальные ритуалы, большей частью, кажутся мне абсурдными. Я не понимаю, для чего это делается. Очень часто я просто не знаю, как себя вести в нетипичных и эмоционально насыщенных ситуациях: что принято отвечать, чтобы никого не обидеть и не выглядеть белой вороной? Чего от меня ждут? Что имелось ввиду? Как на это реагировать?

Я чувствую себя как слон в посудной лавке. Как единственный слон, способный любым словом или действием перебить чьи-то драгоценные блюдечки и чашечки. В любой момент. И это огромное напряжение. Минное поле социальных условностей…

Я выучила правила чужой и неинтересной для меня игры. Я согласилась в нее играть. Я не нашла иного способа выжить в нейротипичном мире. Но я не могу перестать быть собой. Все, что я пишу здесь – это констатация.
Я — это я. Я не сломана. Я не больна. Меня не нужно лечить. Меня не нужно исправлять. Со мной все в порядке. Даже если для вас этот порядок – случайный.

*РАС-контекст с точки зрения аномалии
18.02.2026