Автобус. Юмористический рассказ

     Нигде, на мой взгляд, не найдёшь такой концентрации различных характеров и типажей, как в общественном транспорте. Любой автобус, троллейбус или трамвай – настоящая творческая лаборатория для неравнодушного писателя.
Морозное утро. Все пассажиры похожи на нахохлившихся воробьёв, а точнее – на синиц и снегирей, в силу разноцветности верхней одежды. Насупленные, молчаливые, не выспавшиеся, пытающиеся сидя додремать, прижавшись к окну, досмотреть свои прекрасные цветные сны, от которых их оторвала производственная необходимость. Некоторое оживление в это сонное царство вносят разве что подвыпившие граждане, только возвращающиеся домой после каких-то совершенно немыслимых ночных вечеринок. Вот к средней двери на очередной остановке как раз подваливает подобная парочка:
– Скажи-и-и-те, пжалста, а-а-а я доеду на этом автобусе до МЖК? – изо всех сил пытаясь взять себя в руки, спрашивает первый.
– Нет!
– А я? – зачем-то уточняет второй, пошатывается и падает в сугроб, после чего обоим становится не до автобуса. Пассажиры немного оживляются, раздаются смешки, какая-то старая бабка в платке начинает громко причитать, проклиная алкоголь и все беды, связанные с его употреблением...

     С 8 до 9 часов утра среди пассажиров начинают преобладать иностранные студенты, спешащие из общежитий на занятия в отдалённые корпуса университетов. Салон заполняют оживлённая иностранная речь, терпкие и сладкие восточные ароматы, необычные наряды… Сидящий напротив меня крепко подвыпивший соотечественник вдруг начинает плакать, глядя мне прямо в глаза:
– Смотри, что творится, братишка – двое русских нас всего осталось здесь, захватила нас всё-таки татаро-монгольская орда!..

     Одному Богу известно, что у него в башке в этот момент. И не знаешь – плакать или смеяться в ответ. Если честно, я вообще не люблю, когда со мной кто-то неожиданно заговаривает в транспорте. Твоя роль в этом диалоге непременно будет полностью соглашательской и немногословной. Может, в душе ты и равнодушен к мнению собеседника или даже категорически не согласен, но твёрдо знаешь, что выйдет твой нежданный визави через пару остановок, и, возможно, не встретитесь вы больше никогда на бесконечных жизненных просторах, так какой смысл спорить?
– Вот до чего страну довели, цены – это же просто кошмар какой-то!
– Да уж…
– Молодёжь работать не хочет, им бы только в свои смартфоны тыкать…
– И не говорите…

     Кстати, при упоминании смартфона рука сама непроизвольно тянется, чтобы взять его, ощутить привычную успокаивающую округлость и начать мучить экран в поисках интересной, хотя порой и совершенно ненужной информации. Но нет, терпи, ты же только сейчас поддакнул, нельзя расстраивать своего случайного знакомого.
Смартфоны – это вообще настоящий бич общественных пространств. Никчёмные, а порою дурацкие разговоры вырывают тебя из омута собственных мыслей. В итоге ты вынужден выслушивать совершенно ненужные подробности из жизни абсолютно незнакомых людей. Голоса говорящих, как правило, громкие, неприятные, женские – с повизгиванием, мужские – с хрипотцой.

– Нет, Никита так и не пришёл. Да. И Надя ждала, и Вера. А Ленка сразу сказала – не придёт. Зачем только подарок ему купили? Хорошо хоть по акции. Да. Сейчас как раз акция в…
Кто эти люди? Что они праздновали и почему изначально сэкономили на подарке? Возможно, этот Никита и прав – зачем приходить к жмотам? А, впрочем, к чёрту – к чему мне вся эта информация? Но вещающий на весь салон голос не унимается:
– Да. Обязательно котлету возьми из холодильника. Как не нашёл? На средней полке. Слева от салата. Не видишь? Сыр отодвинь!
Ну вот, теперь я ещё и в курсе содержимого чужого холодильника. Гады, растравили душу, теперь мне вот есть захотелось, а я на строгой диете...

     Ещё меня всегда пугают граждане, сидящие или стоящие напротив и ведущие диалог при помощи беспроводной гарнитуры. Ваши взгляды внезапно встречаются, и он радостно произносит:
– Привет!
– Привет, – немного испуганно отвечаешь ты, лихорадочно пытаясь вспомнить, кто это и при каких обстоятельствах вы познакомились.
– Как дела? – продолжает незнакомец.
– Всё отлично, – отвечаешь ты, продолжая свои безрезультатные попытки извлечь из памяти информацию.

     И только когда твой неожиданный «собеседник» произносит:
– Еду уже к тебе, еду, Парк Культуры уже проехали. Подожди, тут какой-то придурок со мной пытается параллельно разговаривать, – ты понимаешь, что придурок – это ты сам, вновь до конца не разобравшийся в ситуации.

     Отдельная категория – слушающие музыку и смотрящие фильмы без наушников. А зачем, всем же вокруг должно быть интересно?
– Я за тебя умру, посмотри в глаза мне…
– Сказал Штирлиц, заходя в кабинет к Борману и думая, что…
– Стрессы и переживания могут привести к неконтролируемому энурезу…

     Сколько персонажей, какое разнообразие действий, какая глубина диалогов:
– А Комсомольская скоро?
– Вам площадь или улица?
– Улица, скорее всего.
– Ну, если улица, то ещё долго, присядьте, пожалуйста, не мешайте выходить другим пассажирам.
– Я лучше здесь постаю, мне так спокойнее!

     И бальзаковского возраста тётенька, примерно равная по высоте и ширине, словно хорошо притёртая пробка от шампанского, полностью заполняет собой узкий проход между сиденьями к передней двери. Обойти её невозможно, разве только перепрыгнуть.

     Кстати, по этому поводу вспомнился анекдот, когда в очереди к выходной двери стоят несколько довольно хрупкого вида людей, а сзади огромный амбал. Последнего стучит по плечу старушка и спрашивает:
– Мужчина, Вы на следующей выходите?
– Выхожу!
– А те, кто перед Вами, выходят?
– Выходят!
– А Вы их об этом спрашивали?
– Нет, они ещё об этом не знают…

     Но и сама жизнь не менее смешна, чем самые удачные анекдоты:
– Да выкиньте вы наконец из автобуса эту падлу, которая ходит туда-сюда и всех толкает!
– Я не падла, я кондуктор, это моя работа!..

     Автобусы обожают подолгу стоять на остановке у крупного гипермаркета. Пассажиры в душе понимают логику кондуктора и водителя, но, когда уже терпение абсолютно заканчивается, в салоне раздаётся насмешливый женский голос:
– Скажите, а бельё и чай когда начнут разносить?..

     Надеюсь, что не утомил вас. Свой рассказ мне хочется закончить ещё одним интересным наблюдением. Нигде так прямолинейно и наглядно не работает закон подлости, как в общественном транспорте. Спешишь? Значит, будете долго стоять на всех остановках и соберёте все светофоры! Выехал заранее? Домчитесь как на крыльях, чтобы ты потом целый час мучился и ждал, дабы не смел выбегать раньше срока из дома.

     Кого только не увидишь в общественном транспорте! Ушлые мальчишки, спешащие выпрыгнуть в среднюю дверь, не оплатив проезда. Любители рюкзаков, преграждающие путь всем прочим гражданам и гражданкам. Адепты культа сумок, кои бережно ставят на свободное сидение рядом и не уберут, какая бы давка ни наблюдалась, пока не гаркнет на них кто-то совсем грубый и невоспитанный. Тогда, схватив под мышку свою драгоценность, спешат они на выход, словно внезапно вспомнив, что подъезжают к необходимой остановке.

     Запах бензина, оторванные кожаные петли на поручнях, странно расположенных под самым потолком, внезапные ускорения и торможения… Недаром, видно, жизнь часто сравнивают с дорогой. А если так, то попрошу аккуратно пройти в салон, перевести телефон в режим вибрации, снять со спины рюкзак и занять места согласно купленным билетам. И главное – вести себя всю дорогу так, чтобы, когда придёт ваш час выйти навсегда, вас вспоминали добрым словом…

     Счастливого пути, граждане!