Большой космический эксперимент

Вот бортовой журнал Дениса Ивановича, заслуженного алконавта-исследователя, с борта международного орбитальной станции-кабака «Пейдоднарь-3».



Исследователь: Денис Иванович К. Миссия: "Изучение влияния алкотяги и продуктов брожения на когнитивные способности экипажа в условиях микрогравитации". Статус: Совершенно секретно (перед прочтением – налить).

Страница 1. Понедельник. День прибытия.«Адаптация к невесомости»

09:00 по Гринвичу (по нашему – время первой). Стыковка прошла успешно, хотя и с небольшим перелётом. Пилот грузовика «Ну-за-Прогресс-М» был трезв как стёклышко, что чуть не привело к катастрофе – руки у него дрожали от нервов. Пришлось срочно передать ему через шлюз полторашку «Аварийного Топлива». Сразу успокоился и пристыковал нас как по маслу.
10:30. Вплыл на станцию. «Пейдоднарь-3» встретил родным, густым запахом сивушных масел и жареной картошки с луком. Гравитация нулевая, но атмосфера – градусов сорок. Командир станции, Михалыч, висел вниз головой у главного реактора (самогонного аппарата модели «Посошок -1») и калибровал змеевик гаечным ключом.
12:00. Началась официальная программа адаптации. Михалыч заявил, что без «жидкого гироскопа» вестибулярный аппарат в космосе сходит с ума. Приняли по 250 грамм штатного окислителя «Столичная Орбитальная». Первичное наблюдение: Мир перестал вращаться хаотично и начал вращаться осознанно, вокруг нас. Интеллектуальное развитие сразу скакнуло вверх: мы с Михалычем два часа обсуждали квантовую физику на примере пузырьков в браге. Эксперимент начался удачно.

Страница 2. Вторник. «Калибровка приборов»

07:00. Проснулся от сигнала тревоги. Оказалось, это не тревога, а будильник Михалыча – запись звона стеклотары в пункте приема. Голова в невесомости болит иначе – она болит везде сразу, сферически.
10:00. Приступил к основной фазе исследований: тестирование различных видов топлива на когнитивные функции. Сегодня в программе – коньячный спирт, выдержанный в дубовой бочке из-под ракетного гептила (шутка Михалыча, надеюсь). Гипотеза: Благородные дистилляты способствуют стратегическому мышлению.
14:00. После третьей дегустационной пробы гипотеза подтвердилась. Мы с бортинженером Петровичем (который до этого притворялся спящим в скафандре) разработали гениальный план колонизации Марса. Суть плана: отправить туда цистерну спирта, а колонисты сами подтянутся. Записал формулу на салфетке, но салфетка улетела в вентиляцию. Жаль, Нобелевка была близко.
19:00. Вечерняя поверка показала: уровень топлива в норме, уровень интеллекта экипажа – выше среднего по галактике. Легли спать умными.

Страница 3. Среда. «Внештатная ситуация и научный прорыв»

11:00. ЧП на станции! Отказала система охлаждения основного реактора. Змеевик перегрелся, по отсекам пополз коварный запах «первача». Михалыч в панике пытался тушить его огнетушителем, но перепутал и схватил баллон со взбитыми сливками. Стало только хуже, но вкуснее.
12:30. Применил свои инженерные навыки, усиленные утренним приемом «Жигулевского Космического» (в тюбиках). Мозг работал на повышенных оборотах. Решение: Я предложил использовать забортный холод. Мы вывели шланг охлаждения через шлюз для мусора прямо в открытый космос.
15:00. Это гениально! Самогон, охлажденный космическим вакуумом до -270 градусов, приобрёл сверхтекучесть и невероятную чистоту. Мы назвали этот продукт «Слеза Гагарина». Научный вывод дня: Экстремальные ситуации под воздействием этанола пробуждают в человеке дремлющего Кулибина. Интеллектуальный потенциал экипажа достиг критической отметки – мы починили микроволновку с помощью изоленты и тоста «За кибернетику!».

Страница 4. Четверг. «Контакт с инопланетным разумом»

13:00. Сегодня день глубокого погружения. Тестируем экспериментальный образец «Мутная Дырка» (название рабочее, придумал Петрович после вчерашнего). Крепость неизвестна, ареометр утонул и растворился.
16:00. Воздействие на интеллект парадоксальное. Речь замедлилась, зато открылись каналы невербальной коммуникации. Я три часа смотрел в иллюминатор и ментально общался с пролетающим мимо спутником связи. Он жаловался на высокие тарифы и скуку. Я ему сочувствовал.
18:30. Михалыч утверждает, что видел в шлюзовой камере зелёного человечка. Человечек якобы требовал штопор и политического убежища. Мы решили, что это коллективная галлюцинация, вызванная переизбытком интеллекта. Но штопор на всякий случай спрятали в сейф. Запись в дневник: Алкотяга, возможно, является ключом к межвидовому общению. Требуются дополнительные литры исследований.

Страница 5. Пятница. «Культурная программа и симпозиум»

17:00. Пятница на орбите – святое время. Объявлен банно-стаканный день. Мы разогрели «Орбитальную баню» (бочка, в которую подается пар из системы жизнеобеспечения, смешанный с парами эвкалипта и джина).
19:00. Начался научный симпозиум. Темой дискуссии была выбрана: «Ты меня уважаешь? – как фундаментальный вопрос бытия в замкнутом пространстве». Ход дискуссии: Уровень аргументации был высочайшим. Использовались сложные философские конструкции, подкрепленные ударными дозами «Космокваса». К консенсусу пришли быстро, после чего перешли к хоровому пению.
22:00. Исполняли «Трава у дома». Выяснили, что в невесомости высокие ноты берутся легче, особенно если тебя кто-то держит за ногу. Интеллектуальное развитие достигло пика: мы все понимали друг друга без слов, просто по бульканью в горле. Я считаю, это высшая ступень эволюции.

Страница 6. Суббота. «Сбор биологических образцов»

10:00. Тяжелейший день экспедиции. Гравитация кажется 10G, хотя приборы показывают ноль. Во рту – как будто там переночевал весь отряд алконавтов. Это так называемый «откат интеллектуальной волны».
12:00. Начал сбор образцов для Центра Управления Полётами (ЦУП). Образец №1: Моё дыхание в герметичном пакете. Концентрация паров такова, что пакет пытается взлететь самостоятельно. Образец №2: Тетрадь с моими записями за неделю. Почерк скачет от каллиграфического (вторник) до кардиограммы умирающего (вчерашний вечер). Ценнейший материал для психиатров. Образец №3: Две бутылки «Слезы Гагарина». Это для руководства Фрикосмоса, чтобы они тоже приобщились к науке.
18:00. Упаковываемся. Михалыч грустный. Говорит, без меня наука на станции заглохнет. Оставил ему свой недоеденный тюбик с борщом и заветную фляжку. Прощались сухо, по-мужски, три раза по сто.

Страница 7. Воскресенье. Отбытие. «Возвращение на Землю»

08:00. Задраили люки спускаемого аппарата. Я сижу, почти утонув в кресле, обложенный образцами (главное – не разбить Образец №3). В наушниках голос ЦУПа, подозрительно бодрый.
09:15. Отстыковка. Станция «Пейдоднарь-3», похожая на огромный летающий самогонный аппарат, медленно удаляется. Прощай, колыбель разума! Прощай, Михалыч!
10:30. Вход в плотные слои атмосферы. Трясёт жутко. Перегрузки давят на мочевой пузырь, переполненный продуктами распада «научных экспериментов». Я держусь. Я должен донести истину до Земли.

Финальная запись: Миссия выполнена блестяще. Моё исследование неопровержимо доказывает: в космосе без пол-литра не разберёшься. Алкотяга – это не просто топливо для тела, это смазка для шестерёнок разума, позволяющая постичь непостижимое и пережить непереживаемое. Жду мягкой посадки и рассола. Конец связи.