Как я в баню ходил

В нашем городе-герое, провинциальном, но областного значения, и увы, уже (статистика) не миллионника открылась новая баня, целый банный комплекс, дворец по сравнению, что есть в городе. Со множеством услуг, сходив туда, а надо сказать это было не просто, ажиотаж, очередь, как к дедушке Ульянову в былые годы. И вот друзья и знакомые спрашивают «ну как, что там ……». Так вот:

«Серега, ты спрашивал! Слушай»

   Театр начинается с вешалки, Баня, парадоксально, но то же! Должна! И тут сразу начинает работать маркетинг! У тебя выбор подойти к стойке ( ресепшен) получить заветный тотем в виде браслета на посещение храма души и тела и в эту же секунду активировать отсчет времени до дедлайна расплаты, а она наступит, не отвратимо! Даже если Твои ( как мы все думаем) 2 часа истекут и ты решишь под воздействием пара и веника, аромата от настоев трав, будучи в  релаксе погодить с уходом, да и тело стало «медленным» и разум затмевает разнообразие цвета и  форм мелькающих шорт, плавок, халатов, шапок с мехом и без… то вступит в игру под названием «банщик, банщик, где же веник», еще  более коварный план по отъему честно заработанных звонких и шуршащих монет, по минутная оплата (10-12 р. в зависимости от дня)! Но если ты истинный ценитель искусства, театрал, многолетняя привычка тебя не подведёт - смело ступай в гардероб, оставь там все лишнее и надейся, что сможешь все это вернуть назад после визита в кассу или вообще. В моем случае гардеробщика не было, вешали, забирали сами. Кто то долго искал свое, под воздействием паров этанола.

Лайфхак1:
особо скупые скряги, а собственно смекалистые парни, после входа переобувались в шлепки, сдавали верхнюю одежду, регистрировались и спринтом, как залихватские бегуны преодолевали барьеры в виде сумок и рюкзаков, прорывались к своему шкафчику!

   При виде раздевалки приходит чувство, как после 50 гр. отборного коньяка-  хорошо, но мало! Не большая, но уютная, не рассчитана на полное наполнение, это как если пить пиво из 40 гр.  лафитника, вроде вкус тот же, но телу мало!
Зато клозет впечатляет размерами, белоснежный трон один, а пространство вокруг, словно для подданных взирающих на счастливчика восседающего и исполняющего всеми знакомый ритуал. Хотя в проходе их еще четыре.

Лайфхак 2:
Смело заходи в клозет, закрывайся и переодевайся без толчеи и «братан, дай пройду, друг дай дверь шкафа открою/закрою… эээ земеля, это моё полотенце»

Есть в раздевалке и душевая комната, именно комната, просто душ назвать, не позволяет совесть! Отличная, просторная, с двумя стойками, объемное зеркало, есть все, что нужно (кроме косметики, ну это и понятно. Все это есть на ресепшен, от хвойной иголки до косметического средства.

Лайфхак 3:
Понимание этой уловки придет после посещения комплекса, вернемся к этому ближе к завершению повести!

   И вот счастливый и голый, хотя это формально,  в основном все в шортах, реже замотаны полотенцем или простыней, ты выходишь из раздевалки и направляешься  к заветной двери под названием парная и голова кружится от предвосхищения, забегая вперед, скажу, что ожидание не разочаруют!!! Указатели на стенах подскажут путь или массовые миграции похожих по виду на тебя людей! И вот ступая в нужном направлении ты попадаешь… в ресторан, даже не так… в Ресторан!

Лайфхак 4:
Не жмоться, потом боком выйдет!!!
Занимай любой понравившийся столик, в зависимости от компании, конечно, есть и депозитные, а ля кабины по 8000; зашториваются и по 12000 в отдельном зале и тех и Этих (ну, а как с маленькой то буквы про Этих-12 тыщ таки) аж по две!
Так вот, заняв стол, закажи, что душе угодно, обычно чай (колоссальный выбор), если принес с собой будь готов заплатить за «пробку», хотя кто то под стол ставит термос в надежде, что персонал ростом, как эльфы, а не гномы.

   Это столик будет твоим убежищем, берлогой, поляной, экономом или люксом… на все время посещения грандиозного комплекса, сейчас без иронии, так и есть!!! В общем всё Отлично, а шероховатости отшлифуются (надеюсь, надежду вселяет Павел-директор.
После того,  как  обретешь «место под солнц..вытяжкой» (нужно отметить это концепция современного строительства, но в данном случае ребята не стали оставлять все трубы в цвете металла, а залили в цвет  с потолком, одним слово
«глаз не режет»
   В этом месте «Силы» тебя и призовут на церемонию парения! Пармейстер, по виду напоминающий воина великого Чингисхана, с опахалом вместо копья и сложенным веером размером с сажень вместо лука, натруженной рукой не державшей ни чего тяжелее дубового веника ударит в Золотую Рынду! И пока переливающиеся звуки волной пронесутся над взъерошенными головами (и над гладкими тоже), громогласно, в стиле Глашатая на рыночной площади, возвестит о начале церемонии парения.
Рассказывать, как проходит церемония, это все равно, что раскрыть тайну детективного сериала в начале первой серии! Не прилично, по меньшей мере (да и обматерить могут!) Лучше один раз… ну дальше все знают! Скажу лишь одно- Великолепно!!! Если доверяешь мнению, скажу в отношении пара!!!, не хуже (почему не лучше? Давно там не был) Сандунов!

   И вот ты выходишь из парной ((кстати, есть и индивидуальная парная-в основном для парения, за монеты конечно, как и помывочная (кратко: отдельная зона, три места -камень/гранит/мрамор… не буду врать, не пробовал, зашторят и тебя намывают как маленького, только без утёнка и без предупреждения закрой глазки, что б мыло не щипало, Но за денежки. И правильно тебя же моет не твоя мама или папа, а мама или папа другого ребенка, которого тоже нужно мыть, дома, бесплатно, но что б купить мыло и утенка, нужно помыть тебя и меня и еще кучу не мытых, хотя с виду вроде чистеньких, розовеньких таких себе людей. Ну да ладно, хотел покороче, а получилось детство вспомнил.)) Мыльня, конечно благозвучнее, отсыл к зимнему дворцу, Екатерининские мыльни…
   Не теряем мысль, вышли мы из парной, пар клубиться туманом, поднимаясь высоко, проводишь его взглядом и увидишь три крейсера Аврора, не одинокого на якоре и скованного льдом, на привязи грубыми канатами, которые надежно удерживают мощные кнехты, а легкие, изящные купели, без пушек и наполненных студеной водой, но не идущему ко дну после битвы, а возвышающиеся на деревянных полоках!
Скорей окунись в эту прохладу, почувствуй контраст… мало тебе?! Не спала еще жара, попроси лед!!! Пармейстер поможет, подбросит, откуда? Есть специальный агрегат для любителей похолодней, вырабатывает кубики льда на постоянной основе, можно и пригоршню захватить, и обтереться! Думаю, когда в баре большие заказы коктейлей  бармен, таки захаживает в мыльню!
   Отдать должное пармейстерам, мастерам пара, парильщикам- пока путаюсь в правильности их называть, поэтому узнал, как их зовут, не всех, но есть у них универсальное имя Витёк, почему спросишь? Все просто их там Три, так что зови смело Витя хелп  и помогут, тем более тебе легко запомнить, я ж тоже Витя! Ну, а так то у них все ребята Асы, работают на «больших высотах» пара - Соколы!
Будешь париться Респект передавай, извини, Поклон земной передай, так правильнее!!! Сходишь на церемонию, поймёшь!
   Отдохни, квасу выпей, я вот Сурицу предпочел-тонизирует, после отдыха в Хамам зайди, хотя положа руку на сердце, пригласи ты в такой Хамам турка - смеяться над тобой будут даже его внуки! Нет нет, я не про содержание, я про форму, это скорее элемент классического Хамама. Баня с насыщенным влажным паром! Все мы знаем, ее полезные свойства для кожы,  и смягчает и питает влагой и очищает и много-много полезного… и подготовка тела к скрабированию, и к другим процедурам, которые здесь, конечно же есть, естественно по билетам банка России, зато выбор впечатляет!!!
   И вот напарившись вдоволь нужно смыть усталость с которой боролись  в парной и «Хамаме» (ну не могу я написать без кавычек, совесть замучает, она, что то с возрастом совсем распоясалась, как Сталлоне - Неудержимая, хорошо еще без тату с крестами и черепами является, а то я бы задумываться начал).
а помыться то и не где, в нашем с тобой закореневшем понимании!
   Мадам «Сижу» пристроить не куда, ноги в тазик с надписью форматом А 100 красной «тракторной» краской «для ног» не опустишь, мочалку куда пустить в кругосветное плавание?, тазиков для водицы тоже нет! Здесь бы издать звук вырывающегося воздуха из плотно сжатых губ… крючки, дружище, много крючков, высоко, безопасно,
удобно, вроде надежно закреплены, не острые, знаю твою щепетильность к полотенцу с 15 стажем, не травмируется, будь спок!
   Развешивай свой скраб и топай в душевую кабинку (или лайфхак 3), там уютно, их много с виду маломерки, но это из за надежных перегородок, собственно зашел в такой «душ» зашторился и намывайся, намазывайся, трись, зубы чисть, у тебя свое пространство и «плюшка» в душе, наверху, а ля ведро с холодной водой, но конструктивно очень удобно эстетично, попробуешь - расскажешь, это не которое «деревянное», дернул и все на левое плечо, с пятого раза подстроился под поток, а уже замерз!
   Намывшись, отдохни в Ресторане (видишь, не теряю линию повествования, с большой буквы, опять же совесть…)
   Не наедайся,  еще бассейн в твоем распоряжении (ну это если по бужденному варианту, так то массаж присутствует, выбор приличный, но помни у массажистов, как и у мыльщиков. Им тоже нужны деньги)
   Бассейн, как обычный бассейн! Ни чего плохого, как и должен быть!!! Вода с подогревом, глубина подойдет для «ныряльщиков и купальщиков», с подсветкой. Надо посоветовать, что б звук под воду вывели - слушать  музыку. В семейные дни можно крутить Чеботину про каблук, мужиков туда палкой не загонишь, девушкам места больше будет. Есть регулируемый гидромассаж, две или три точки, на размеры не скупились, но это все так, конструкция. Главное дружище под открытым небом, лег на спину, нос щиплет, остальное в тепле, на небе звезды…. безмятежность!!!
Можно и в бочке на даче, но летом, да и щипать будет не нос, а какой-нибудь надоедливый мелкий плавунец!
   И вот опосля в халат, думаю купить себе с их логотипом, так всегда если где то нравиться покупаешь сувенир. Удобнее в халате в Ресторане, я свой брал, не прогодал, все таки вытяжка работает (санпины ни кто не отменял) остываешь быстро, если, конечно без этанола, кстати его и нет ни в каких его проявлениях, но говорят будет, не знаю хорошо или плохо, решай сам!
   Есть пиво, но опять же, мое мнение, как на пляже на курорте в баре у воды, нет нет, с посудой все норм, насчет сервиса -Ресторан (а ты без трусов, не привычно)
Так вот пиво раз…слабленное, легкое,не весь ассортимент пробовал, но три (их 4) снизу в меню…. звук который выше описывал!
Дружище лучше Квас, Сурица, Чай!
   И вот когда ты уже Корифей «Тех самых бань», можешь раздавать советы, делиться наблюдениями, рискуешь получить прозвище заядлый банщик, не спеши предаваться мечтаниям, помечтаешь в очереди в кассу или полусонным в такси! Тик так, ступай переодеваться, тут вот навыки курсанта военного училища пригодятся, думаю за 45 секунд одеться, как дед Митя из «Любовь и голуби» не сможешь, молод еще, но поспешай!
   Выйди в холл, (вспомнил Евдокимова «… иду с бани морда красная такая …»)
Подойди на ресепшен попроси остановить время! Можешь как ты умеешь, по военному, «Время стой, раз, два» И можешь оплачивать, если повезет и не будет очереди, мне не повезло, была и большая, зато повезло Павлу - директору, ну ты понимаешь! Мне показалось, что у него музыкальный слух, так он внимательно и с легкой улыбкой слушал звуки кассы! А может быть он служил на флоте акустиком и эти звуки навевали на него приятные воспоминания! И не нужно было ему пересчитывать выручку, уже по звукам ридера он все знал, до копеечки! Как и положено директору!
   Но вот стоило обратиться к нему с вопросом, а их возникает не мало, только начинают работать,  во всем помог, во всем разобрались, очень приветливый и … показалось надёжный! Знаешь, веет от него радушием!
  А в целом впечатление, как в юности, собрались дружной компанией отметить праздник и стали решать кто что приносит, куда идем?! С «тех самых бань» комплекс, с Павла и команды внимание, с кухни обслуживание и продукты, ну а мы, как всегда самые хитрые, деньгами отделались!
Всё, извини, что не в рифму, не стихами и коротко! В мыслях не было оскорбить твой утонченный поэтический вкус! Всё, Доброго пара!!!