Кетто-диетто

Да. Протокол номер... неважно. Начинаем.
Диагноз: метаболизм смыслов нарушен. Кето? Возможно.

Мой шеф-повар рассчитывает калории, как тюремный срок.
(Шёпот: бессрочный...)
В автомобиле «G-Class» моё сознание — в режиме «полный привод по гололёду».
Проверил баланс. Прибыль. Ноль целых. Ноль эмоциональных отчислений.
План: инвестировать в health-care. Факт: инвестировал в новый трофей Saint Laurent.

Сеанс в спортзале. Тренер кричит: «Жим!». Я думаю: «Давление... социальное...».
(Шёпот: гипертония лайков...)
Расписание: стрим, дилер, сон. Файл «carb-count» утерян.
Архив «passions in TikTok» — в идеальном порядке.

И фиксирую пустоту. За золотым напылением.
Статус: икона стиля. Состояние: демон в режиме энергосбережения.
Запрос на отмену всех операций. Действие: ввожу в поиск...
«...Доставьте чизкейк. И Perignon. Срочно».

Я на кето-диете. Но потребляю бренды на ужин. (Потребляю...)
Мой therapist в отрыве. Я выкупил его клинику. (Диагноз: транзакция...)
Ты говоришь: «Грех». Я совершаю его. Отчёт публикую в блоге. (Бухгалтерия души...)
Моё тело — храм... с neon-подсветкою в холле... и тошнотой в ризнице.

(Шёпот, with a dry chuckle) Закажи мне салат. Но положи туда... квитанцию. Или бриллианты. Всё едино.  «баю-баюшки-баю»