Мороз крепчает...

Классное стихотворение! Мне понравился мотив, действительно прочувствовал, но углубиться, конечно, можно. Во первых, все рифмы у вас классные и ритм вы держите, но во вторых, с морозом получилось хоть и очень интересно, но мне кажется может быть не до конца докручено.
Разберемся подробнее:

«Мороз крепчает час за часом,
Грустит, что жизнь на волоске.»
– это мороз грустит, что жизнь на волоске? А почему? Весна? Но если это "предсмертная агония"(крепчает час за часом), то вам не кажется, что слово грустит может быть слишком спокойным для этого? В общем, этот момент не понятен.

«Откуда силы в седовласом» – мое субъективное мнение,но этот момент нужно раскрыть. Ибо как читатель, я не понимаю – почему автор удивляется наличием сил у старика? Тем более он и высок, и статен. Тогда что уж там удивляться? Возможно, этот момент стоит раскрыть.

«Как молний лёгкие разряды
Дробили больно грудь ему.» –
В деда ударила молния в юности?) если это действительно было, то стоит посвятить этому целую строфу, чтобы раскрыть эту тему, нельзя оставлять это без внимания!) но мне кажется, что вы имели ввиду энергию жизни, но метафору не удалось докрутить и получилось буквально?

В остальных катренах все идет хорошо.

"уйдет из жизни струйкой пара" - мне понравилось особенно, показывает всю пустоту в сердце героя, ибо вроде бы сначала говорится "уйдет из жизни", а потом - как струйка пара. Сразу показывает всю эту опустошающую легкость и обыденность.

"Не шелохнётся мир вокруг,", – нет- я думаю, эта строчка лишь делает образ слабее. Объясню почему: у вас уже есть такая же по смыслу "уйдет из жизни струйкой пара" и она в полной мере, притом очень красиво, раскрывает проблему. Зачем снова объяснять? Вот, момент, вам как раз хватает одной ударной строчки, не стоит дополнять ее.

"Мороз шутя покуралесил,
Заснул в уютном шалаше." - очень красивая строчка. Но вот на мой вкус, мне кажется ее стоит докрутить, ибо кажется что мороз буквально взобрался в какой-то шалаш бедолаги-странника и щас заставит его замёрзнуть до самых костей) Будто бы стоит как-то показать читателю, что это в переносном смысле, какой-то небесный шалаш(хотя, небесный это, наверно, плохо, но вы поняли мою мысль) либо сравнительный оборон. Но это лишь мое мнение и, возможно, мы с вами сойдемся.

Возвращаясь к морозу, как я понимаю это очень красивая паралелль и сравнение:
старик, так же как и мороз, грустит о уходящей жизни, но потом мороз отмахивается с весельем и просто ложится спать в шалашик. Старик в концовке делает, можно сказать, тоже самое("Продолжим просто дальше жить"). Или, мороз это и есть старик? Очень не ясно. Поэтому, на мой взгляд, стоит усилить данный сквозной образ.

Ну и все. А концовка хорошая. Как то так!
Всех благ вам и вдохновения!

P.S. Я далеко не особо профессионал и сам только начинаю писать стихи. Подмечаю то, что вижу и могу быть не прав. Но если вдруг я вам как-то полезен - я рад! И, возвращаясь к прошлой моей "рецензии", вы написали чтобы я почаще оставлял свои "замечания" – хочу ответить вам тем же. Был бы рад, если бы и вы находили что-то плохое в моих работах – думаю, вы и сами очень многому меня смогли бы научить.

Илья Табачков   04.02.2026 17:58   •   Заявить о нарушении