Книга в разработке

Отражают ли соц сети реальную жизнь или это всё же яркая картинка, имитация жизни, где вся настоящесть так изощренно скрыта фильтрами и правильным ракурсом.
Что даже сам владелец, смотря историю своего профиля, активно верит в существование того человека на фотографиях, а может всё не так уж и плохо?
Может соц сети не всегда нас обманывают и успешный успех, чистая кожа, креатив и энергия в инстаграм не всегда самообман, может это самотерапия и помощь?

Листая мои фото 2020 года вы вряд ли придёте к умозаключению, что в 2020 году Ира переживала глубочайшую депрессию в своей жизни, которая моментами граничила с полным самоуничтожением, как психическим, так и физическим.

Пока не хочется вдаваться в подробности всей своей удивительной жизни, она никогда не была лёгкой и радужной, возможно потому что я родилась с невероятной эмпатичностью в полнолуние и в понедельник, можете верить, можете нет, но вся эта херабора с влияниями планет, созвездий, циклов во время вашего вылупления, действительно, очень сильно влияет на дальнейшую жизнь. Если даже приливы и отливы на нашей планете регулируются гравитационным притяжением Луны, то готова вас разочаровать, такая мелочь, как человек ну никак не может избежать этого влияния.

Но мой рассказ не об этом.

Возвращаясь в свой 2020 год, я хочу сказать, что начался он не очень радужно, хоть я уже 3 месяца работала в самой прекрасной компании, получая самую высокую зарплату даже по меркам сегодняшнего дня. Выше этого оклада мне пока никто не выплачивал. Жила я тогда уже как пять лет в Москве.

Так вот, как обычно это бывало, после новогодних праздников вся фарма выдвигалась на цикловые конференции. Цикловые - это так называемые собрания всех сотрудников компании с целью всех посмотреть, кого надо наградить за работу, кого ввести в состояние дикого стресса. В планах было 9 января прилететь в Сочи, сдать экзамены, послушать цели на предстоящий год и подвести итоги предыдущего, 15 января смотаться в Абхазию и 16 января уже вернуться в Москву.

Собирая чемодан 8 января вечером, я в торопях ответила на звонок из банка, не помню всей истории, но я естественно, как и все оплачиваю покупки на маркетплейсах и в сети картой, не буду вдаваться в подробности, но так вышло, что мошенники списали с моей кредитки 77 тысяч рублей, это тогда была половина моей зарплаты. Сам факт, что это была кредитка и через несколько часов мне вылетать в Сочи меня, безусловно, повергло в шок. Впереди был месяц, где мне полноценную зарплату выплатят только в феврале, а мне ещё оплачивать съёмную квартиру в Москве, кредит и теперь эту самую кредитку, гостиницу собаки и почти месяц своей жизни. Конечно всю командировку я думала только о деньгах.

Экзамен я сдала отлично и 15 января уехала в Абхазию, думая, что там без связи я смогу спокойно раствориться в природе и красоте. Абхазия очень красива, но этот день моё сердце разрывалось от того количества бездомных собак на улицах, которые просто выхватывали хачапури из рук, я плакала как сумасшедшая, ну вот такой я человек, ничего с этим не поделаешь. Потом возвращение в Сочи и быстрый рейс до Москвы.

Приземлилась я 16 января и первым делом позвонила дедушке, на звонок ответил мужчина и сказал, что телефон в палате, а дедушка не возвращался ещё. В тот момент у меня остановилось сердце а ладошки покрылись холодным потом. Я судорожно набираю маме, хоть разница с Чукоткой у нас была в 9 часов и у них уже была ночь. Мама мне объяснила, что пока я была в Абхазии без связи, дедушка попал в реанимацию с непроходимостью кишечника и его экстренно прооперировали. А за несколько дней до этого умерла моя тётя, дедушкина сестра. Никто мне ничего не хотел говорить, так как я была в командировке.

Я ещё долго ругалась с мамой по поводу того, что в семье нельзя утаивать такие вещи, что между родными всегда должна быть кристальная честность, как будто в этом и есть смысл близости. Кто считает, что лучше соврать, чем расстроить близкого человека, пусть кинет в меня камнем, я не обижусь.

Так как у дедушки на тот момент уже 11 лет стоял диагноз рак толстого кишечника, его кишечник был оперирован не раз и так как дедушка попал экстренно в больницу, всё что могли там сделать, чтоб спасти ему жизнь - это вывести илеостому. Илеостома - это хирургически созданное отверстие в брюшной стенке, через которое выводится конец тонкой кишки для вывода стула в калоприемник, минуя толстую кишку. Проблема в том, что дедушке на тот момент было 76 лет и илеостому вывели очень высоко, что полностью исключало хоть какое-то усвоение пищи.

Естественно на следующий день я умоляла своего начальника дать мне отпуск за свой счёт, чтобы слетать в Павлоградку. На что мне было сказано нет, единственное, что можно было сделать - это улететь в пятницу и вернуться рано утром в понедельник. На работу мне разрешили приехать в понедельник к обеду, что я и сделала.

Хоть и прошло уже 6 лет, но до сих пор я помню все наши разговоры с дедушкой за эти два дня. Я договорилась с врачами, что буду лежать с ним в палате, сама менять калоприёмники ( специальные дренируемые мешки, предназначенные для сбора жидких кишечных выделений ), кормить и делать все что потребуется. После операции дедушке можно было есть только жидкую пищу, проблема в том, что вся эта пища через секунду оказывалась в пакете. Менять по 10 пакетов за день, которые крепились клейкой основой к раздраженной коже и быть абсолютно беспомощным - это было настоящее испытание для моего дедушки, который мог в лесу нечаянно пропилить себе ногу бензопилой и самостоятельно дойти до скорой, чтоб зашить рану без обезболивающего.

Мы два дня смотрели фильмы на ноутбуке, мыли голову в раковине, я распечатала всё, что могла найти о жизни с илеостомой и вручила чтиво дедушке, помню, единственное, что хотел дедушка - это пить кофе.

Понимание, что это были последние наши два дня вместе, до сих пор разбивает мне сердце.



Конечно, эти два дня случились не сразу по возвращению из командировки.

Напомню, что я вернулась за полтора дня до выходных. Мне нужно было успеть забрать собаку и заново кому-нибудь пристроить на передержку, купить билеты и отработать один день. И я напрочь забыла о мошенниках и том, что финансы мои сказали прощай. Но нужно сказать, мама мне помогла с этой кредиткой.

В день прилёта я сразу же помчалась в Лобню забирать Боньку. Это была наша первая разлука и какой же ужас я испытала, когда забирала грязную, исцарапанную собаку с дикой тревогой в маленьких карих глазах. Я весь оставшийся день просто не выпускала её из рук, ищя новое место для передержки.
И я слёзно уговорила знакомого ветеринара, которая никогда не брала собак к себе домой, что б она сделала исключение на выходные. Я купила билеты и к субботе уже была в Омске. Мы созвонились с дядь Серёжей. Он был бывшим мужем маминой родной сестры, в отличие от своей бывшей жены, он всю жизнь был рядом с нами, постоянно приезжал в нашу деревню и помогал бабушке и дедушке. Кстати, все мои детские фото сделал он, в молодости он увлекался фотографией и у него был этот ретро фотоаппарат, который делал невероятные живые снимки с аберрацией объектов съёмки. Сейчас многие добиваются таких картинок при помощи фильтров в айфонах.

Дядь Серёжа умер от инсульта в 2023 году. Тогда я уже жила в Омске и работала в компании, которая продвигала энтеральное питание для взрослых пациентов, как раз в реанимациях, онкодиспанцерах и отделениях с ОНМК ( острое нарушение мозгового кровообращения ). Я дружила с заведующей отделения, куда попал дядь Серёжа. Нам удалось увидеться на один день и поболтать перед его смертью. Позже это стало одной из причин моего увольнения из компании, я сильно выгорела от смертей и соприкосновения с историями пациентов с онкологией и инсультами.

Так вот, возвращаясь в 2020 год 18 января в субботу я арендовала в Омске белую Шкоду Рапид и с дядь Серёжей мы вместе отправились 100 км в Павлоградку. У меня был всего день, что б навестить дедушку в реанимации, он уже был в сознании. Я предупредила врачей и его, что вернусь к выходным, как только его переведут в палату. Не нужно забывать, что дома в полном шоке ждала моя 82 - летняя бабушка, с больным сердцем, которая никогда в жизни не оставалась одна.

Бабушка росла в большой семье, с совсем печальным детством, как и у всех детей в те военные годы, с побоями от родного брата, а потом от первого мужа. Мой дедушка стал вторым бабушкиным мужем, они поженились по большой любви и воспитали трёх детей. Ну и меня получается, как мне всегда казалось, самую нелюбимую внучку.

Хочу немного затронуть структуру нашей семьи, так как в дальнейшем будут раскрыты некие темы. По мнению таких гениев психоанализа как Фрейд, Бурбо, Стефани Шталь или Элис Миллер, все наши травмы родом из детства. Являясь, средне статистическим человеком этой планеты, я кладезь этих травм. Возможно, ради интереса можно будет что-то разобрать в контексте дальнейшего повествования. Но об этом позже.

У бабушки и дедушки было трое детей и трое внучек.

Старшая дочь - бывшая жена дядь Серёжи, при мне она в деревне была всего один раз, но их дочка -  моя старшая двоюродная сестра была самой любимой внучкой, поправка, мне всегда так казалось. Она училась на одни пятерки, школу окончила с золотой медалью, читала книги и была супер послушным ребёнком, в отличии от меня. Бабушка всегда сравнивала меня с ней и меня с моей мамой, а я никогда не выигрывала в этих сравнениях. После развода с дядь Серёжей моя тётя и старшая сестра уехали жить в Москву и живут там до сих пор.

Вторым бабушкиным ребёнком был мой дядя Лёша. У него была жена - тёть Нина и дочь - моя вторая младшая двоюродная сестра. Дядь Лёша был лётчиком, гордостью дедушки и бабушки, прекрасным человеком во всех смыслах, добрым, начитанным и очень красивым мужчиной. Когда мне было 7 лет, его застрелили и обокрали его же друзья, когда он вёл машину после продажи квартиры.

Тогда я впервые столкнулась со смертью близкого человека в своей семье. Я помню как дедушка всю ночь просидел молча на кухне, куря сигарету за сигаретой. Бабушка так и не смогла справиться с этой утратой. Тёть Нина и моя младшая сестра до сих пор живут в Новосибирске.

Я умышленно называю имена, потому что тёть Нина второй, вроде бы не родной по крови человек, но который, как и дядь Серёжа, никогда не оставлял нашу семью и всегда приходил на помощь в самый нужный момент. С тёть Ниной у меня особая связь, мы можем обсудить карты таро, атомы и ,мне кажется, любые сокровенные темы.

Моя мама - самая любимая младшая дочь дедушки и бабушки. Парадокс да, маму в семье любили и уважали больше всех, а её дочь наоборот. Но вот тоже, кого из нас не наказывали, по идее, в большинстве своём было за что. Наших родителей не учили быть родителями, а из младенца не сделаешь осознанного взрослого за пару лет. Очень долгий путь это. Мама и я жили с бабушкой и дедушкой в рабочем посёлке Павлоградка, что 100 км от города Омска. ( в дальнейшем упоминании деревня )

С папой мама развелась, когда мне было шесть. Моя мама сумасшедший трудоголик. Она всегда работала на нескольких ставках медицинской сестры и рулила всем хозяйством по дому в свободное время. У нас была вся живность, начиная от кроликов и заканчивая коровами, огромный огород с десятками клумб, которые непрерывно нужно было поливать. Я редко видела её дома, а когда видела, то получала от неё указания и по шее из-за четвёрок, лени и ругани с бабушкой, бабушка просто манипулировала словесно. Я до сих пор помню такие бабушкины выражения в свой адрес, если я не слушалась или делала что-то не по её правилам: «вся в Сологубовскую породу» ( фамилия моего папы ), « без матери ты сдохнешь под забором, так как тупая и ничего не умеешь», «ты никто и звать тебя никак, нужно слушать, что старшие говорят», «с друзьями нельзя ничем делиться, они предадут», «когда родилась, была как куколка, а сейчас лицо вытянуто, губы вытянулись, ноги кривые» и многое другое. Кто шарит в психологии, насчитали мои комплексы? Кстати, про первое изречение, я так часто в детстве слышала про Сологубовскую породу, что, после развода мамы и папы я приняла решение не брать мамину девичью фамилию. Мне очень нравилось быть единственной Сологуб в семье.

Единственный человек, от которого в раннем детстве я всегда чувствовала любовь и поддержку - это дедушка. Я была его хвостиком. Он называл меня ёжиком, очень сильно скучаю по его голосу.
Про папу я вообще не думала, об их разводе я забыла за пару дней, так как у меня всегда рядом был дедушка и дядь Серёжа. В 2020 году я впервые задумалась, что хотела бы его увидеть и поболтать, но было поздно, так как папа умер немного позже дедушки.
Мама с 2010 года живёт на Чукотке. С возможностью приехать в отпуск в Омск только раз в год. Первое время такая возможность была раз в два года. Так вышло, что в Омске очень низкие зарплаты у медиков.

Ну ладно, дальше расскажу подробнее. Нужно вернуться в 2020. И ни в коем случае не нужно сейчас делать выводы о маме или бабушке, по отношению ко мне. Они невероятные женщины, если бы мне предложили заново родиться и выбрать семью, я опять выбрала бы их.

Так вот, мы с дядей Серёжей как могли успокоили бабушку, которая не ела от стресса ничего несколько дней и вечером воскресенья в какую-то жуткую метель мы отправились обратно в Омск. Выбора не было, мне нужно было вернуть машину и успеть на самолёт.

Почти все 100 км белая Шкода Рапид в абсолютном молоке везла нас по трассе, я включила аварийки, что б хоть как-то выделяться на дороге. Ветер и моё зрение нас иногда сносили чуть дальше края дороги, дядя Серёжа переодически покрикивал, что мы уже в кювете. Мои мысли были только о том, что мне нужно успеть на работу и забрать собаку.

 Я довольно спокойно доехала до Омска и рано утром в понедельник уже приземлилась в Москве. Боньку я успела забрать до работы чистенькой и невредимой.

Следующую рабочую неделю я немного выдохнула, так как мама подняла на уши всю деревню и уже по телефону договаривалась с Кабановской больницей города Омска о переводе дедушки в другое отделение.

Моя мама на тот момент пол жизни проработала медсестрой в двух больницах нашей деревни, а потом и в Омске, в ГБ 1 имени Кабанова и БСМП 1.

Кто не знает, у мед сестёр есть разделение по специализациям:

  • Палатная (постовая): уход за пациентами    
в отделении.
* Процедурная: выполнение инъекций, забор крови.
* Операционная: помощь в операционной.
* Участковая: работа в поликлинике с врачом.
* Старшая: административная работа, руководство персоналом.
* Диетическая: контроль питания пациентов.
* Патронажная: уход на дому.
* Перевязочная: специализируется на обработке ран, смене повязок (в том числе сложных и гнойных), дренировании и подготовке перевязочного материала.

Мама всегда успешно совмещала работу  процедурной, перевязочной и операционной мед сестры. От должности старшей мед сестры она всегда открещивалась.

Конечно она была знакома с половиной персонала этих больниц. Вообще я с самого детства знала и видела маму, как самого талантливого медика.

Видели бы вы, как мастерски она сама себе ставит внутривенные капельницы, я ещё не успела пойти в первый класс, как мама научила меня ставить уколы. Да, и будучи не самым здоровым ребёнком, я практически всё детство до 7 лет проторчала с ней в больнице и частично видела её работу.

Я родилась с гипоксией головного мозга, мои почки отказывались нормально работать вплоть до первого класса, в 1991 году уровень медицины был на уровне 90-х годов.

Как меня только не обследовали, от толщины моей медицинской карточки в шоке ьыли все врачи.

Мама перенесла очень долгие и тяжёлые роды в свои двадцать, после чего ей врачами было сказано, что её ребёнок не доживёт до пяти лет, а если и доживёт, то скорее всего будет отставать в развитии. Теперь понимаете, почему с меня был такой спрос в обучении. Всеми силами мне прививали желание к учёбе, а если я ленилась, то тут уже метод кнута и пряника. Вот он выбор без выбора.

Я помню себя лет с четырёх. Помню свои эпилептические припадки по ночам и разбивания головы об угол кровати. Галлюцинации от высокой температуры из-за почечной недостаточности и приёма фенобарбитала, помню, что чаще всего спала с бабушкой, так как мама много дежурила в ночные смены.

Помню, как мама по утрам меня сонную кормила с ложечки. На протяжении нескольких лет подряд лежала со мной в отделении, где лечили мне почки и вечные головные боли, если у мамы не получалось из-за работы, со мной была бабушка. Кстати, бабушка тоже была медсестрой, но позже переучилась и работала бухгалтером до пенсии.

Конечно такому ребёнку невозможно было ходить в сад и самым лучшим решением было растить меня в деревне под присмотром ещё двух человек в виде бабушки и дедушки. Думаю, поэтому в мои три года мама с папой вернулись из Омска жить в Павлоградку к маминым родителям.

Позднее, читая свою медицинскую карту, которую мама берегла, как зеницу ока и не пропускала ни одного мониторинга, ни одной вакцины и измерения, я довольно рано поняла весь её труд, но нескоро осознала, как сильно она меня любила и любит.

«В возрасте от четырех до шести лет, когда развиваются познавательные способности, ребенок уже может делать определенные прогнозы относительно последствий своих действий и на их основе отказываться от некоторых желаний и намерений. По мере развития данных способностей ребенка у родителей возникает идеальная возможность постоянно и последовательно демонстрировать ему существование причинно-следственных связей. На этой стадии дети уже в состоянии устанавливать их в аналогичных ситуациях. Взрослые могут существенно помочь развитию и укреплению этих ассоциаций, если будут вслух излагать ход своих мыслей при принятии различных решений. Когда ребёнок будет готов делать осознанный выбор, родители должны направлять их мысли и действия.» так скажет любой психофизиолог, текст скопирован из интернета.

А что происходит, если родители не направляют, а в своей загруженности бытом или как в случае моей семьи и бытом и тяжёлыми жизненными обстоятельствами с вечной нехваткой денег, меня старались направлять, как могли, но я направлялась сама, как хотела, как вёл меня мой бунтующий мозг.

Я искренне не понимала тогда, чего от меня хотят. Не понимала зачем убирать ветки во дворе, когда объективно весь день дует штормовой ветер, который опять через час заполонит этими ветками весь двор. Можно дождаться прекращения ветра же. Не понимала зачем зубрить что-то, чтоб потом получить пятерку, если можно запомнить так, как хочется своими словами, а если не хочешь то не запоминать и зачем мне вообще тогда было учить стишки наизусть. Зачем пятёрка, если есть четвёрки. Я до жути не понимала, зачем я должна читать неинтересные мне книги, когда есть более интересные или вообще можно просто сидеть и рисовать, это при том, что в нашей семье книгу в руках я видела только у дедушки. Мама и бабушка топили ими печь в бане.

Из-за этого всего я ругалась с ними. Иногда я специально делала всё по-своему, потому что не могла иначе. Я искренне не хотела злить бабушку или маму, но как будто получалось само собой.

Помню, в начальных классах по дороге в школу, я практически каждый день винила себя, что я такая непослушная, я плакала из-за того, что я не соответствую своей семье. В какие-то дни я просто шла и сочиняла песни, спасая стрекоз из каждой лужи, от чего дорога домой занимала невероятное количество времени, за что ещё дома огребала, потому что надо было помогать поливать, и ещё я гоняла коров в табун, ну и вообще была на должности «принеси, подай, отойди, не мешай». Типичная подработка любого ребёнка из деревни.
-
Я была счастлива уехать из дома с дедушкой в лес. Из-за большого хозяйства, дедушка сам косил траву, готовил сено и рубил дрова. Я обожала быть в лесу подальше от вечного «не так» и «должна». С дедушкой всё было так, хотя конечно от него мне тоже прилетало ****ячек. Особенно, когда я научилось сильно грубо отвечать в бабушкину сторону и теряла его коров по кустам.

Дедушка объяснял всё, что прочитал из книг или знал просто так. Почему есть разные облака, чем отличаются кучевые от перистых и как понять, что скоро будет дождь. Почему едет машина и как искать грибы. Он всегда старался ответить на любой вопрос ребёнка. Дедушка очень вкусно готовил, особенно бешбармак. Бабушка тоже вкусно готовила, но мне нравилось есть больше дедушкину стряпню. Как безумно вкусно готовит мама, я узнала только в универе, когда она уже жила в Омске, а я из общаги приезжала к ней в гости.








Продолжение следует…