Откровения

    Уж лучше бегать за мамонтом с копьём
и кричать вдогонку: Мохнато-волосатый! Мы тебя добьём!
По тогдашней моде, нацепив набедренну повязку,
а потом после охоты к шаману культпоход на перевязку.

        Да лучше, аки Плюшкин, таскать на шее ключей связку,
        или нажраться до блевоты самогона по завязку,
        чем ежедневно видеть от жира опухшие,
        паршивые, упитые в сисю, потухшие,
        перекошенные, заплывшие,
        не отягощённые интеллектом мерзопакостные рожи --
        это же страшнее пытки! Не дай, Боже!

Как только в телеящике секретаря РНБО Турчинова увижу,
никогда небритого попа отталкивающую, гнусную рожу,
у меня мурашки массажируют вспотевшую кожу.

         Строители сказочного бардака,
         любители шароваровщины и гопака!
         Ответьте народу: будет ли свет в конце  туннеля?
         Когда откинутся куриные ножки состряпанного вами борделя?
         Когда вы, ненасытные, нажрётесь?
         Когда, вурдалаки, крови насосётесь?
Почти всё раздеребанили, разворовали,
разграбили, разрушили, попропивали.
Уже нечего грабить, а всё равно пасётесь!
Сколько б ни награбили, в домовину с собой не заберёте!
Замахаетесь, мои хорошие! Не допрёте!

                ***   ***   ***

       Казалось бы, какое мне, археологу, дело до вашего бардака?
       Маленькое уточнение: великолепно организованного несусветного бардака!
       Сам по себе бардак не появится
       и с небес не свалится.
       Его нужно умело организовать,
       с любовью выпестовать.
       И вам, чудотворцы-выпердыши, это удалось --
       всё, что вы, отмороженные, задумали, сбылось.

А мне ваш бардак, честно говоря,
до лампочки, до фонаря!
Чем глубже копаюсь в старине,
тем лучше и интересней мне.

       Я -- не чёрный от мазута, а профессиональный археолог,
       профессии своей не стыжусь,
       больше скажу -- горжусь!!!
       Для меня черепок с разбитого древнего горшка дорог.
       Не забыли? Ведь я археолог!
       А попадётся фрагмент керамики с клеймом или граффити
       с посланием от красавицы-царицы Нефертити,
       то вообще 3,14здец! Полный отпад!
       О чём речь! Даже костяному наконечнику стрелы несказанно рад.

Любой курган с закрытыми глазами могу раскопать,
мне к этому не привыкать --
было бы с кем копать.
Да с кем угодно согласен лопатой махать.
Но без мутантов -- чёрных археологов. С ними можно дров наломать.

        Я очень далёк и ниже плинтуса от грязной политики,
        мне абсолютно до дупы политические аналитики.
        До тёти Фени гетеросексуалы и мафия,
        зато я знаю, что такое культурный слой и стратиграфия.

Если б Вы только знали, как я люблю общаться
и до потери пульса обниматься
с любимой милашкой-лапочкой,
кровь с молоком "комсомолочкой" --
внушительных размеров шахтёрской лопатой.
Мне, если по делу, там, где это надо,
не претит загнуть красивым матом.
За ржавый наконечник копья могу всё отдать --
только не способен Родину продать!

Но где она, Родина, сейчас? Псевдопатриоты хотят загнать её в Европу,
ой, тьфу-ты, Господи. оговорился -- в дупу.
А зачем лукавить? Говори, как есть, по-русски -- в попу!
Органически не переношу псевдопатриотов
и им подобным идиотов.
А тут ещё откуда-то выдрались милитаристы,
любители оружием побряцать, военные молодчики-эквилибристы.
Они затеяли в войнуху поиграться,
на бойне грабить и наживаться,
а обездоленному в нищете оставаться.

          Видимо, с большого бодуна какое-то мурло,
          не долго думая, изобрело-придумало
          Донбасс называть не Мурло, а ОРДЛО --
          отдельные районы Донецкой и Луганской областей, аббревиатура ОРДЛО.
          Смотри, изобретатель, чтоб всё тобой награбленное не попёрло
          через твоё ненасытное горло.

А шоколадный магнат, он же любитель дырявых носков, не мудрствуя лукаво,
под восторженные возгласы и крики: "БРАВО!"
сделал народу одолжение
и ввёл военное положение.
Шоколадный! Лучше бы ввёл  себе в дупу 220 вольт напряжение
и снискал от плебса почёт и уважение.

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.