злобы

Когда тебя растаптывают, делают тебе больно, ты не знаешь первое мгновение, что сказать, не можешь даже подобрать слова, а если начинаешь говорить, то сам чувствуешь, что не убедительно, как будто оправдываешься, смотришь сверху на себя, и думаешь, не стоит, не надо было вообще и пытаться говорить, не то, что не поймут?, понимаешь, что, что то говорить, значит показывать только свою слабость и нерешительность. И ответить тем же?, маленький я не мог ударить  своего ровесника, я избегал противостояний, у меня внутри  каждая клеточка начинала клокотать, не от страха, а от непринятия и негодования к самому себе, ударить другого?, даже за что то!, священное табу, стать таким же как он?, нет, это не возвеличивание себя над ним, сам себя, я сколько угодно могу ударять мысленно, и даже не мысленно, уничтожая за свой какой то поступок, на мой взгляд для меня неправильный, меня начинает внутренне трясти, только от одной мысли, что нужно физически кого то ударить, или оскорбить словесно.
И мои увлечения силовым спортом, и единоборствами, длительное время, так и остались неиспользованными, пониманием того, что они нужны только для другого равновесия, физического, ещё большего ухода, не вступать в подобный контакт для разрешения унизительных для себя ситуаций, своим рождённым сознанием не навредит. И меня неоднократно унижали словами, ты размазня, боишься слово сказать, ударить, и даже близкие мне люди не понимали меня почему?. Страх?, нет, не страх, я испытывал себя неоднократно, к вызвавшим такое противостоянием, одним собой, против нескольких человек, вынуждающих меня восстановить справедливость, но не кулаками, и если и получалось разрешать ситуации подобными действиями, то они были очень и очень редки, когда были исчерпаны все аргументы, и я чувствовал после этого не эйфорию, а невероятную слабость, не героем победивших всех, а слабаком, ставшим таким же как они, мне приходилось оправдывать себя, свои действия, и это было противно мне внутренне, как будто я сам себя предавал, выскребая из себя грязь, накапливая чистоту и равновесие. Да, всё так!, и внутреннее возмущение, обида, и хочется накричать, и закричать в своё оправдание, но понимаешь, что всё бесполезно, находя только в самом себе силы, переплавляя, переживая, накапливая в самом себе себя, после всплеска, успокоение мыслями, чувствами, возвращая потерянное равновесие. И потом?, потом, тебе становиться легче, что отпустил возмущение, ненависть, и почему то становится жалко, того, кто тебе сделал больно, может я идиот, жалея внутри не себя, а обидевшего меня, может я ненормальный, но у меня нет к нему ни капли злобы.