3. On thin ice

18 марта 2025.

Чем глубже осознание – тем яснее и больше принимаемая на себя ответственность.
Порой мне кажется – лучше было бы мне не углубляться в причину нашей с тобой связи. Жить в неведении, ловить момент, внимать случайному совпадению звуков и кадров реальности – возможно, незнание на самом деле лучше?

Чем больше ответственность, тем ощутимее ее груз на моих плечах за все происходящее. Почему для людей ответственность – это всегда тяжко? Я знаю тебя не так давно, и в то же время не знаю ничего. Благодарю всё и вся, что это не оказалось моим безумным бредом, что всему есть причина. Я привыкла докапываться до самой сути, доходить до неё по всем шаблонам Заболоцкого, а потом возмущаться, что оказалось слишком глубоко и запутанно. Смешно, неправда ли? А ещё смешно, что ты на расстоянии вытянутой руки, а я не могу заставить себя написать, будучи уверенной в том, что проявлять инициативу – твоя прерогатива. При том, что мы прекрасно знаем друг друга, сколько бы ни убеждали себя в обратном.

Я помню скольжение твоих волос сквозь мои пальцы каким-то внутренним тридевятым чувством, как помню твой голос не привычной человеческой памятью, а своим нутром, каждой частичкой своего существа. Ну да, вот и приехали, можешь поздравить. Я никогда не вписывалась в рамки обыденности, к счастью или несчастью, и, пожалуй, за всю мою жизнь происходящее сейчас – это уже апогей. Знаешь, в детстве я влюблялась в литературных героев и писала им письма – настолько мне хотелось уцепиться за образ ирреального друга, а сейчас ты вполне реален, только вот писать мне по-прежнему приходится на расстоянии, как и выхватывать твои шаги среди сотен других.

Я знаю, что это был ты, во всех смыслах ты. Но мы ведь так  пугаемся и путаемся, сталкиваясь лицом к лицу с необходимостью менять судьбу. Ибо все настолько  налажено и выглажено, причёсано и приукрашено. А сам ты – способен ли ее поменять? Какой импульс требуется для того, чтобы как минимум просто все прояснить?

Я устала закрывать глаза на очевидное и отрицать совпадения, выстраивающиеся чередой перед моими окнами. Я брожу по лабиринту, выстроенному моими же руками и попытками защититься от правды. А всё так просто и так очевидно. Как же верно говорят люди, которые на порядок мудрее меня – у меня все козыри, ключи и инструменты на руках, а я продолжаю рыть подкоп ложкой. Почему я запрещаю себе открыть дверь ключом и выйти на свежий воздух? Почему не в состоянии просто написать тебе напрямую? Почему мне кажется, что ты мне не поверишь, а если и поверишь, то просто снисходительно покачаешь головой:
– Заигрались, мисс.

Почему? Это же настолько естественно и правильно. Всё, что я ощущаю каждой клеткой, каждым сантиметром кожи.

Я закрываю глаза и понимаю, что мои чувства к тебе – уже давно не игра. И осознание этого – пожалуй, самое прекрасное, что могло произойти со мной.

Из дневниковых записей.