30 декабря 2023

Он не знал зачем ему ехать домой
Сидел у метро и думал, что всегда мечтал о собаке
И что ему не с кем встречать Новый год
Что он совсем один,

Просто кататься от станции к станции
Не желая нигде остаться
Любить вагоны метро
Взгляды людей стремящихся от точки к точке
Никаких двоеточий, знак вопроса — вот мой тотем
Но сегодня мне даже вопросы стали совсем не родными

Пиццерия на углу
Музыка снаружи веселая
Но нет веселья в душе
Какой то страх остаться наедине
С собой в темноте
Какой то странный день, неделя, год
Совсем не такие как до

Вопрос в том, верю ли я в новогоднее чудо?
В надежде на что я сижу сейчас здесь
Да и почему вообще я здесь и как сюда пришел
Точнее что привело меня

Представьте себе человека, сидящего в толпе. Но этот человек совсем на другой волне. Он вне рамок. Он словно один, вокруг никого нет. Лишь он и трезвые безумные мысли. Чувствую себя как в сериале мистер робот. Когда он сам с собой говорит. Это действительно облегчает страдания, такие разговоры. И все мое писательство в целом. Пиши, не думай о том как придти домой. Потому что дома тебя ждет безумный вес темной комнаты. И непосильная ноша одиночества. Тут ты хотя бы поближе к людям. Не отвлекайся, твое внимание должно быть чем то занято.

Люди вокруг куда то спешат: и каждый спешит всю свою жизнь. Никаких остановок. Никаких передышек. Скорее, скорее, скорее. И поэтому нет взглядов берущих за душу. Последний такой я видел у собаки пробегающей мимо и заглянувшей  мне в душу. Тогда я понял, что с миром что-то не так. Сегодня понял это снова. Сидела и наблюдал за людьми у станции метро. Одни выходят из дверей, другие в нее заходят. Ни одного с потерянным взглядом и свободным вниманием. Ни одного кто взглянул бы на меня как та собака… Ни одного кто увидел бы мою боль… Никого кто спросил бы: «Как ты? Почему ты грустишь? Расскажи как прошел твой год?». Не слушайте, это просто мои хотелки. Никак не связанные с реальностью. Странные истории, возникающие в моей голове.

Поэт из меня никакой в последние годы. Рифма совсем не получается. Наверное дело в недостаточной практике. И поверхностной душе. Которая почему то все время закрыта.

Не знаю что сдерживает меня от того, чтобы пойти в магазин алкоголя и купить виски. Во мне какое то странное желание выпить и забыться. Наверное, меня удерживает здравый смысл. Возможно, предположение что алкоголь лишь усугубит ситуацию. Что я наоборот еще сильнее отрезвею. И что тогда уже точно не смогу выдержать этого одиночества и боли. А может быть то, что я и так чувствую себя немного не в себе (что вполне похоже на состояние пьяного человека).

Блокнот очередной. Ах да, прости, тут не все мысли и строки последовательны. Я сошел с ума немного поэтому перескакиваю. Наверное ребята работающие на кассе думают, что я наркоман. Ведь я качаю головой и пританцовываю сидя в наушниках. Доел 20 минут назад и продолжаю сидеть. Один, тогда как люди все компаниями по два, три четыре и так далее.

Так вот, нужно подвести итоги года. У меня конечно есть еще завтра, но почему бы и не сегодня? Как будто психологически к этому немного не готов, не знаю, ленюсь.