Давайте жить дружно

Комедия человеческих взаимоотношений периода СССР 80-х годов. С вкраплениями фрагментов произведений Велимира Хлебникова.
               

                Давайте жить дружно


Действующие лица:
ПРОФЕССОР
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ
МУЖЧИНА С МОЛОЧНЫМ БИДОНОМ
ЖЕНЩИНА С КУРИЦЕЙ (может играть женщину с хозяйственной сумкой и уборщицу)
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА
ЖЕНЩИНА С ХОЗЯЙСТВЕННОЙ СУМКОЙ
ПИОНЕР
ГРУЗЧИК (может играть мужчину важной наружности)
ДРУЖИННИК
УПРАВДОМ
МУЖЧИНА ВАЖНОЙ НАРУЖНОСТИ
УБОРЩИЦА


Над сценой висит огромный кумачовый транспарант с лозунгом «ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ СОЛНЦЕ!» Звучит звук горна (пионерский сигнал «Торжественное приветствие»). Занавес поднимается. Полдень. Городской сквер. У фонарного столба стоит мужчина и читает расклеенные на нём объявления. Рядом с ним на скамье сидят двое и обсуждают газетные новости.

ПРОФЕССОР (безмятежно). Зангези умер.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (задумчиво). Как? Зангези умер?
ПРОФЕССОР. Мало того, зарезался. Бритвой.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая грустная новость. Какая печальная весть.
ПРОФЕССОР. Оставил краткую записку: «Бритва, на моё горло!» (Складывает газету вдвое и, смотря на неё, на мгновение задумывается.) Широкая железная осока перерезала воды его жизни. Его уже нет... Поводом было уничтожение рукописей злостными негодяями с большим подбородком и шлёпающей и чавкающей парой губ. (Снимает очки и вытирает скупую слезу платком из нагрудного кармана.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас… Довели человека.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Зангези жив! Это была неумная шутка.

Сидящие на скамье смотрят на репродуктор.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к профессору). Мужчина, что с вами?
ПРОФЕССОР. Зангези жалко. Хороший, должно быть, был человек.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (ставя под ноги небольшой чемоданчик). Во даёт. Вам же сказали, что это шутка.
ПРОФЕССОР (помахивая газетой). По вашему это шутка?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это была шутка, мужчина. (Показывает пальцем на репродуктор.) Он же сказал. (Оглядывает присутствующих.) Или нет?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся, поправляя свёрнутый в кольцо сантехнический трос на своём плече). Да какая нам, собственно говоря, разница? Мы же его даже не знаем. Он вам что, родственник?
ПРОФЕССОР (задумчиво). Какая разница…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к мужчине с бидоном). Большая разница! На наших глазах, можно сказать, трагедия разыгралась. А ему какая разница. Хорош гусь. Ничего не скажешь.
ПРОФЕССОР. Ещё и гогочет тут стоит во всё горло.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ни стыда ни совести.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да я вообще мимо шёл.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну и иди. Шёл — и иди. Мимо.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вы слышали что-нибудь о последствиях голода в дружественных странах Африканского континента?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Африка-то тут при чём?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да всё при том же. Знаете, сколько там таких Зангези?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И что?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то. Давайте сейчас всё бросим, усядемся здесь и будем слёзы крокодильи лить.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). Ха. Ха. Ха. Очень смешно. Обхохочешься.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ещё бы. Мыслите позитивно.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ой, не учите меня жить.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (читает вслух объявление на столбе). Пропала собака по кличке Дружок. О как. (Весело смеётся.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Шут гороховый.
ПРОФЕССОР. Что вы смеётесь? Здесь нет ничего смешного.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот именно.
ПРОФЕССОР. Может быть человек что-то не понял или ещё чего. Зачем же его сразу насмех поднимать?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот именно.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с насмешкой). Помер он, папаша. По-мер. На том и весь сказ. В среду отпевать будут. Всех желающих попрощаться будут ждать…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Да он же стоит и издевается над нами.
ПРОФЕССОР. Что вы плетёте? Вы что, пьяный, что ли?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Шли бы вы себе, товарищ, со своим бидоном. Наводите тут тень на плетень. То помер, понимаешь ли, то не помер. Вы уж как-нибудь определитесь.
ПРОФЕССОР. Да уж.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (окликая проходящую мимо женщину с курицей в сумке). Ой, женщина, а вы где курицу брали?
ЖЕНЩИНА С КУРИЦЕЙ. Да там уже нету.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А чем вам мой бидон, собственно говоря, не понравился?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не бидон, а его содержимое. Знаем мы вашего брата.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О чём это вы?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). О том это мы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Нет уж, подождите. На что это вы намекаете?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (замахивается авоськой). Чеши отседова, алкаш! Пока я милицию не позвала.
ПРОФЕССОР. Товарищи…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ты что, мамаша, белены объелась, что ли? Какая милиция?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая я тебе мамаша?! Ты гляделки-то свои разлепи.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О-о-о… Да здесь не милицию вызывать нужно, а психиатрическую перевозку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (нервно вскакивая со скамьи). Чеши, кому говорят!

Звучит быстрая музыка. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. Профессор изредка помахивает газетой. В это же самое время, поочерёдно, женский и мужской голоса.

ГОЛОС Ж. (бегло)
Мало-рома,
Биба-буль!
Укс, кукс, эль!
Рэдидиди дидиди!
Пере-пили, па-пи-пи!
Чоги гуна, гени-ган!
Аль, Эль, Иль!
Али, Эли, Или!
Эко, аки, ук!
Гамч, хамч, пио!
Рпи! Рпи!

ГОЛОС М. (бегло)
На-на-на!
Эчи, учи, очи!
Кези, нези, дзигаро!
Низаризи озири.
Галопери перидо!
Меамура зиморо!
Пипс!
Мазачичи-чиморо!
Глянь!

После чего музыка и голос резко прерываются.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чуешь, какая жара стоит?! Ты лучше нам скажи, чего это ты здесь прохлаждаешься в рабочее время? А?! Бидон ей мой не понравился. Ты гляди.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. У меня обеденный перерыв!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да что ты?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Законный, попрошу заметить!
ПРОФЕССОР. Товарищи…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (вытирая слюну со своего лица). Зачем же так эмоционально? (Обращается к профессору.) А вас, Хоттабыч, вообще никто не спрашивал. Читайте себе свою «Мурзилку» и молчите в тряпочку.
ПРОФЕССОР (возмущённо). Что вы себе позволяете!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И вообще, я заслуженный работник культуры!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой). Ой… Держите меня семеро. (Весело смеётся.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И грамоты почётные я имею!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой и ещё протяжнее). О-о-й… Да неужели?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И у начальства я на хорошем счету!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой, ещё протяжнее и кладя руку на сердце). О-о-й-й… Правда что ли?
ПРОФЕССОР (качая головой). Н-да уж…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (тяжело дыша). И фото моё, чтобы ты знал, на доске почёта висит. В отличии от некоторых.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. На что это ты намекаешь?
ПРОФЕССОР. Товарищи…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое фото?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (с издёвкой). Обычное. Девять на двенадцать. С наивной подписью.
ПРОФЕССОР. Послушайте же, товарищи! Держите себя в руках. (Кивком головы указывает на зрительный зал.) Люди уже косятся. Не вышло бы чего. Того. Из вашей ссоры.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое фото? Я тебя спрашиваю! На какой ещё такой доске висит?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это тебе видней, на какой доске! Морда ты уголовная.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Что-о-о?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Иди проспись! (Обращается к профессору.) Зовите милицию, товарищ. Это же проходимец какой-то. А может быть, даже и рецидивист в розыске. Вы только посмотрите на его отвратительную физиономию.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (запевая с издёвкой и пританцовывая). С одесского кичмана сорвались два уркана. Сорвались два уркана в дальний путь…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (показывая пальцем). А! Что я вам говорила?! Меня не проведёшь. Видали мы таких. Перевидали.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает петь, медленно и игриво приближаясь к женщине, слегка расставив руки). Здравствуй, моя Мурка, Мурка дорогая! Помнишь ли ты, Мурка, наш роман?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (отмахивается рукой и отходит). Ой! Люди!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да не суетись ты! (Оглядываясь по сторонам.) Кому ты нужна.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ты грабли-то свои прибери! Ишь, раздухарился. (Обращает внимание профессора, указывая на мужчину.) Вон, как глазки сразу забегали, когда я про органы заговорила. Как есть жулик. Точно вам говорю.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Тебя в детстве вниз головой случайно не роняли?
ПРОФЕССОР. Товарищи, успокойтесь. Зачем же переходить на личности? Можно же как-то…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Может быть, он вообще на Британскую разведку шпионит. Про одного такого писали в «Правде». Под работягу, сволочь, маскировался. Но бдительные граждане раскусили. А уж я-то тебя мигом на чистую воду выведу.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ё-о-о-перный балет. Ты что, об косяк ударилась, что ли?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Об косяк, об косяк.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. То-то я и смотрю…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к профессору). Ну что вы сидите?
ПРОФЕССОР. Я думал…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вы думали. Там разберутся. Нам ещё грамоту похвальную за него дадут или благодарность объявят. Вот увидите.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ма-а-ать честная. Да тебя ж на уколы везти надо.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Чего?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ничего. Прекрасная погода, не правда ли?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какие чудные погоды нынче стоят, говорю, сударыня.
ПРОФЕССОР. Граждане, ну что вы в самом деле? На нас ведь люди смотрят.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да не гони ты волну, папаша. Смотрят. Ну и что? Ну и пусть себе смотрят с удовольствием. Всё в ёлочку. Всё по красоте. (Обращается к зрителю.) Эй, друг! Дай папиросочку! У тебя штаны в полосочку. (Смеётся.) Не куришь? Ну и зря. Лишаешь себя удовольствия. (Поворачивается к профессору.) Одни спортсмены, ёперный театр. Это ж так совсем с вами разоришься. (Достав папиросу из-за уха, обращается к профессору, похлопывая его по плечу.) Вот ви…
ПРОФЕССОР (сбрасывая руку со своего плеча). Попрошу без фамильярностей!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (роняя папиросу изо рта, слегка приподнимает кепку и с удивлением смотрит на профессора). Чего-чего?
ПРОФЕССОР (слегка отстраняясь). Ваши документы, товарищ.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Че-го-о?
ПРОФЕССОР (нерешительно). Ваши документы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (показывая кукиш). Во! Усы, лапы и хвост — вот мои документы! Ещё вопросы будут?
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись, обращается к зрительному залу). Ещё вопросы будут, товарищи?!
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивая его рукой). Вася!
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Цыц, я сказал!
(Обращается к зрителям.) Активнее, товарищи! Активнее. Какие будут предложения?
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА. Вася…

Мужчина из 1-го ряда опомнившись, смущённо озирается по сторонам и, кашляя в кулак, присаживается.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к женщине из 1-го ряда). Что вы с ним сюсюкаетесь? Позаливают зенки… (Обращается к профессору.) А вы? Какие документы? Зовите милицию, я вам говорю. А там уже разберутся, кто есть кто. (Вполголоса.) Был бы человек — статья найдётся.
ПРОФЕССОР. Я только хотел…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (запевает, медленно и игриво приближаясь к женщине, слегка расставив руки). Мурка, ты мой Мурёночек. Мурка, ты мой котёночек. А-а-а… (Смеётся.)
ПРОФЕССОР. Да он же в стельку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А я вам что говорю. Пьянь подзаборная. (Отталкивая руку мужчины.) Маньяк!
ПРОФЕССОР (качая головой). Одна-а-а-ко.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Милиция!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Шабаш! Да что же ты никак не угомонишься? Шило у тебя там что ли? (Обращается к мужчине из 1-го ряда.) А вы, товарищ, чего молчите?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Тамбовский волк тебе товарищ!

Звучит быстрая музыка и поочерёдно мужской и женский голоса. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. В это же самое время мимо них проходят женщина средних лет с хозяйственной сумкой и мальчик-пионер со сладкой ватой в руке. В какой-то момент ребёнок останавливается и засматривается на ругающихся. Мужчина с бидоном, обратив на это внимание, отдаёт ему приветственный пионерский салют. На что пионер отвечает ему идентичным жестом. Мать тут же одёргивает мальчика и они спешно уходят.

ГОЛОС М. (бегло)
Вруруруру ру-ру-ру!
Пице псице сэ сэ сэ!
Вруру руру ру-ру-ру!
Сици лици ци-ци-ци!
Пэнчь, панчь, пеньчь!

ГОЛОС Ж. (бегло)
Эмчь, Амчь, Умчь!
Думчи, дамчи, домчи.
Макарако киочерк!
Цицилици цицици!
Кукарики ки ку-ку.
Назюзюзю зюзюзю!
Речи чичи ци-ци-ци.
Ольга, Эльга, Альга!
Пиц, пач, почь! Эхамчи!

ГОЛОС М. (бегло)
Пирарара-пируруру!
Лоэлола боароо!
Вичеэло сэсэсэ!
Вичи! Вичи! Иби-би!
Зизазиза изазо!
Мури-гури рикоко!

После чего музыка и голос резко прерываются.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы! Знаем. Слышали уже. Заслуженная деятель культуры в третьем поколении.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Хамло несчастное.
ПРОФЕССОР. Тише! Тише. (Смотрит на репродуктор.) Он говорит.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. ...в рамках указа Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения».

Мимо ругающихся проходит грузчик, толкая тележку с ящиками, полными пустых бутылок.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (показывая на репродуктор). Ага!
ПРОФЕССОР (провожая взглядом грузчика). Н-да-а уж… (Обращается к присутствующим.) Это что же такое получается?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то и получается, папаша. Весёленькие времена нас с вами ожидают. Чем дальше — тем веселее в светлое будущее. Курс на перестройку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кого это — нас с вами? Я, в отличии от вас, ничего крепче кефира не пью. (Показывает авоську с бутылкой кефира и батоном.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Язвенница что ли? Или из идейных каких соображений?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А тебе-то какое дело?! (Замахивается авоськой для острастки.) У-у-у… бандюга.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Мне-то никакого. А вот общественность… (Показывает на зрительный зал.) Общественность желает знать, что это за паршивая овца про меж нас подозрительно затесалась. А?!
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись и вытянув руку вверх). Правильно, товарищи! Правильно! Поддерживаю инициативу! Третий месяц доска-сороковка нештабелированная во дворе. А Тулумбаеву хоть бы хны.
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивает его рукой). Да сиди ты уже! Поддерживает он. Самого бы кто поддержал.
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Цы-ы-ц, я сказал! (Присаживается.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает). Правильная она какая! Грамоту похвальную захотела! Может ещё и медаль «За содействие»? (Постукивает костяшкой указательного пальца по столбу.) Бей, барабанщик, в барабан. В барабан барабань. Я тебе покажу грамоту.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Может и медаль! Милиция! Милиция! Ничего, ничего, там тебя мигом приструнят. Поедешь у меня в Магадан тайгу тяпать.
ПРОФЕССОР. Люди! Да будьте же вы людьми!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ё-о-о-шкин кот. (Крутит пальцем у виска и смеётся.) Как только с тобой твой мужик уживается? Это же какое нечеловеческое терпение иметь нужно с такой бабой?

К ругающимся подходит дружинник.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Да я!… Я!...
ДРУЖИННИК. Здравствуйте, товарищи. Что за шум?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот, гражданин, полюбуйтесь. Деклассированный элемент. Нарушает общественный порядок, так сказать. Хулиганит.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Кто это хулиганит?! Я вообще мимо шёл.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Мимо он шёл. Пить надо меньше!

Слышен храп мужчины из 1-го ряда.

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (толкая мужчину). Вася…
ДРУЖИННИК. Хулиганим, значит, товарищ?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А вы, собственно говоря, кто?
ДРУЖИННИК (показывая повязку на руке). Дружинник.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Вот-вот! Препроводите товарища в отделение.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое ещё отделение? На каком основании?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). На таком! Вы только посмотрите на него, товарищи. По нему же ЛТП плачет. Опух уже весь.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вы лучше у гражданочки поинтересуйтесь, чего это она на людей бросается? Может она психическая какая и её лечить нужно.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Сам дурак!
ПРОФЕССОР. Потише, товарищи.
ДРУЖИННИК. Успокойтесь, граждане. Разберёмся. (Приподнимает крышку бидона и заглядывает внутрь.) Употребляете?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если жарко.
ДРУЖИННИК. Всё ясно. (Показывая жестом.) Ну-ка…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (дыхнув на дружинника). Стё-ё-клышко.
ДРУЖИННИК (удивлённо окинув взглядом мужчину с головы до ног). Странно…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я же вам говорю, что шёл мимо. По работе. (Показывает сантехнический трос.) На засор. А тут эта набросилась. Ни с того ни с сего. Драться кидается. (Чуть отводя дружинника в сторону и вполголоса.) Её бы проверить, товарищ. На предмет, так сказать, нормальности. А ежели чего, то и от общества изолировать.
ДРУЖИННИК. Разберёмся.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает вполголоса). Она же вот так возьмёт в другой раз и стукнет исподтишка этой бутылочкой по голове. И тю-тю. До свиданья, наш ласковый Миша.
ДРУЖИННИК. Разберёмся, товарищ.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (во всеуслышание). Слыханное ли это дело — порядочного человека, передовика, помоями поливать?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ой! Это кто здесь передовик? Понаехали тут. (Приподнимает крышку бидона, заглядывает внутрь и принюхивается.) Лимита.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если человек ку-ку, то это надолго.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Сам дурак!

Мужчина из 1-го ряда смеётся и размашисто хлопает в ладоши.

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (толкая мужчину). Вася…
ПРОФЕССОР. Послушайте, товарищи! Давайте жить дружно. Можно же как-то попытаться понять друг друга? Хотя бы попробовать. Не сразу же бросаться и глотки грызть, а проявить уважение. Мы же люди, в конце концов, а не звери лесные.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вот именно.
ПРОФЕССОР. Звери и те без нужды агрессию не проявляют. (Обращается к зрителям.) Люди! Утопим вражду в солнечном свете! Человек человеку — друг, товарищ и брат. Брат и ещё раз брат.
ДРУЖИННИК. Совершенно верно. Всё правильно гражданин говорит. (Показывает пальцем в сторону.) Там только того и ждут, чтобы мы все переругались и перессорились в угоду их капиталистическим интересам. Так не дадим же им ни малейшей надежды, товарищи! Попрошу всех соблюдать приличие и вести себя потише.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вот именно.
ДРУЖИННИК (взглянув на мужчину с бидоном). И ещё… Следует считать совершенно недопустимым употребление спиртных напитков на работе и в общественных местах. И расценивать такие случаи, как аморальное поведение. Пьянству — бой!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Категорически с вами согласен.
ДРУЖИННИК. Всего доброго, граждане. Хорошего всем дня.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. И вам, как говорится.

Дружинник уходит.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (вопрошающе протягивая руку в сторону уходящего дружинника и, смотря то на него, то на мужчину с бидоном). А-а?…
ПРОФЕССОР. Любить нужно друг друга. Любовь и доброта спасут этот мир.
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись и вытянув руку вверх). Поддерживаю, товарищи! По-стахановски, так сказать! Ударно!
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА. Вася…
МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Даёшь перевыполнение плана на месяц раньше срока!
ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивает его рукой). Сиди ты уже! Ударник выискался. Дома поговорим о перевыполнении плана. Позоришь меня перед людьми.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к женщине из 1-го ряда). Да что вы с ним сюсюкаетесь?

Мужчина из 1-го ряда опомнившись, смущённо озирается по сторонам и, кашляя в кулак, присаживается.

ПРОФЕССОР (махнув рукой в сторону мужчины из 1-го ряда). Оставьте… (Обращается к женщине с авоськой.) Скажите нам лучше, как вас зовут?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не важно.
ПРОФЕССОР. И всё же.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Офелия.
ПРОФЕССОР. Какое необычное имя. Если мне не изменяет память, как у героини Шекспира в «Гамлете». Смею предположить, что это ваш сценический псевдоним.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Допустим.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Псевдо… чего?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (надменно). Псевдоним. Ничего вы не понимаете. Сценический.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вон оно как. Конечно, куда уж нам, пролетариям.
ПРОФЕССОР. А если попроще? Как батюшка с матушкой нарекли.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну, предположим, Зинаида. (Надменно взглянув на мужчину с бидоном.) Зинаида Валерьяновна. А что?
ПРОФЕССОР. Очень приятно. Пётр Николаевич. (Обращается к мужчине.) А вас?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Капитан Себастьян Перейра. Слыхали? Торговец чёрным деревом. (Весело смеётся.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). Ха. Ха. Ха. Очень смешно.
ПРОФЕССОР. Всё шутите, молодой человек.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Виктор Александрович я. Можно просто Виктор.
ПРОФЕССОР (подаёт руку Виктору). Пётр Николаевич. Видите, как всё оказывается просто? Вот мы уже с вами и познакомились. И заметьте, никто ни на кого не кричит. Вы, к примеру, Виктор, чем по жизни занимаетесь?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я-то? По слесарной части. Слесарь-сантехник, если быть точным.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (надменно). Ха.
ПРОФЕССОР. Сантехник значит. Прекрасная профессия. И очень, я бы сказал, нужная. У нас, знаете ли, не каждый академик сподобиться элементарно кран починить. Я уже не говорю…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (перебивая). Это точно.
ПРОФЕССОР. А вы, Зинаида? Позволите без отчества?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (заносчиво). Я, между прочим, заслуженный работник культуры. Неужели по мне не видно? Очень важный и незаменимый в театре человек, если хотите знать.
ПРОФЕССОР. Прекрасно, прекрасно. Присаживайтесь, товарищи. И мы все вместе поговорим о театре. Если, конечно, никто не возражает.

Виктор и Зинаида присаживаются на скамью рядом с профессором. Зинаида, прежде чем присесть, проводит рукой по скамье и смотрит чиста ли ладонь. Виктор ставит бидон на скамью между собой и Зинаидой. Та, искоса и брезгливо смотря на бидон, немного отсаживается.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (взглянув на бидон). Ф-и-и… (Взглянув на Виктора, обмахивает лицо ладонью.) Душно как-то сегодня.
ПРОФЕССОР. Дождик нужен. Смотрите, как вся листва обмякла. Жара-то какая стоит. Все сорок, наверное.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не меньше.
ПРОФЕССОР. Давненько уже такой не было.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (подвигая бидон поближе к себе, заглядывает внутрь и грустно вздыхает). Вот и я говорю — жара. А что вы там про сорок градусов-то, профессор?
ПРОФЕССОР. В тени, Виктор. В тени.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А-а-а… Вы в этом смысле. Похоже на то.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кто о чём, а вшивый о бане.
ПРОФЕССОР (с укором). Зинаида…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Сейчас бы в Крым махнуть. Культурно отдохнуть, так сказать. Развеяться.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно вполголоса). Кино, вино и домино.
ПРОФЕССОР (взглянув на Зинаиду). В Крыму хорошо.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да-а-а... Море, чайки, белый пароход. Красота. Или на Кавказ куда-нибудь. В Кисловодск, например. Как вы считаете?
ПРОФЕССОР. А по мне, так лучше в какую-нибудь глухомань. И навсегда чтобы. Обзавестись домишком и жить себе спокойно в уединении. В согласии и гармонии с природой. Да и вообще со всем, что происходит в мире. Душно здесь, в городе. Вся эта скученность, неустроенность… Отсюда и озлобленность у людей.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Как Робинзон, что ли? Не-е-е… Я так не смогу. Это ж так совсем одичать можно.
ПРОФЕССОР. Робинзон… Скажите тоже.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Товарищи, товарищи! Что мы всё о погоде, да о погоде? Пусть этим Гидрометцентр занимается. Давайте лучше о чём-нибудь возвышенном поговорим. Мы же все образованные люди. (Окинув Виктора высокомерным взглядом, обращается к профессору.) Пётр Николаевич, вы знакомы с творчеством Рождественского?
ПРОФЕССОР. А как же.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Я его просто обожаю. Скажу вам без ложной скромности, что я и сама не обделена поэтическим даром. И, между прочим, тоже пишу. И, между прочим, весьма успешно.
ПРОФЕССОР. Да вы что? Как это прекрасно. «Поэзия есть огонь, загорающийся в душе человека. Огонь этот жжёт, греет и освещает», – как сказал Толстой. А я, знаете ли, больше тяготею к Серебряному веку. К литературе в целом и к поэзии в частности.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какому, простите?
ПРОФЕССОР. Серебряному. Послушайте-ка вот это. (Читает стихотворение.)

Крылышкуя золотописьмом
Тончайших жил,
Кузнечик в кузов пуза уложил
Прибрежных много трав и вер.
«Пинь, пинь, пинь!» — тарарахнул зинзивер.
О, лебедиво!
О, озари!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ишь ты.
ПРОФЕССОР. Или вот это, например. Прекраснейшее стихотворение. (Читает стихотворение.)

Люди, когда они любят,
Делающие длинные взгляды
И испускающие длинные вздохи.
Звери, когда они любят,
Наливающие в глаза муть
И делающие удила из пены.
Солнца, когда они любят,
Закрывающие ночи тканью из земель
И шествующие с пляской к своему другу.
Боги, когда они любят,
Замыкающие в меру трепет вселенной,
Как Пушкин — жар любви горничной Волконского.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (почёсывая затылок). Голова-а-а… А я Маяковского уважаю. Вот это по-нашенски. По-простецки. (Экспрессивно жестикулируя, декламирует стихотворение.)

Вы любите розы?
А я на них…

Профессор, перебивая, кашляет в кулак. Виктор продолжает.

Стране нужны паровозы.
Нам нужен металл!
Товарищ!
Не охай,
и не ахай!
Не дёргай узду!
Коль выполнил план,
посылай всех…

ПРОФЕССОР (перебивая). Достаточно, Виктор! Достаточно.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Или вот. (Читает стихотворение.)

Лежу на чужой…

ПРОФЕССОР (перебивая). Виктор Александрович! Достаточно. Мы все прекрасно знакомы с творчеством Владимира Владимировича.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас.
ПРОФЕССОР. Футуристы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чего это сразу футуристы?
ПРОФЕССОР. Это течение такое. Литературное.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А-а-а… Вон оно что. Так бы сразу и сказали. А то футуристы. Ужас. (Обращается к профессору.) Вы не из общества «Знание» случайно будете? (Отвлекается и внимательно смотрит в сторону.) О-о-о… Всё. Шабаш. Приехали.
ПРОФЕССОР. Что случилось?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Горгона наша идёт. (Делает надменную физиономию.) Управдомиха.

Виктор выхватывает газету у профессора и, развернув, прячется за ней, как будто читая. К сидящим на скамье подходит управдом.

УПРАВДОМ (обращается к профессору). Вот ты где. Ты почему не позавтракал? Я же всё на столе оставила.
ПРОФЕССОР. Да я…
УПРАВДОМ. Ты майку поддел?
ПРОФЕССОР. Му-у-сечка…
УПРАВДОМ. Что, мусечка? Я уже тридцать лет, как мусечка. Забыл про свой хондроз? (Пристально смотрит на Зинаиду.) Ой, Зина. Поганкина.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (пренебрежительно). Вы что-то путаете, женщина.
УПРАВДОМ. Да нет же. Ну точно, Зинка. (Смотрит на зрительный зал и вытягивает лицо.) Точно. 66-й. «Саратовский политехнический». То-то, я смотрю, профиль уж больно знакомый. (Показывает жестом вытянутый нос.) Ну точно, Зинка! Ты-то здесь какими судьбами? Давно в Питере?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Говорю же вам, вы обознались.
ПРОФЕССОР. Мусечка, ты должно быть ошиблась. Солнышком голову напекло. Вот и ошиблась.
УПРАВДОМ (пристально смотрит на Виктора за газетой то с одного края, то с другого. В конце концов отгибает край газеты и с удивлением). Пупков? Ты что здесь делаешь, Пупков? Ты где должен быть?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да я на минуточку всего присел, Октябрина Львовна. Отдышаться. Сердце что-то у меня прихватило. (Распахнув спецовку и слегка подавшись вперёд.) Слышите, как стучит? (Откидывается на спинку скамьи и закидывает ногу на ногу.) И вообще, у меня обед.
УПРАВДОМ. Сердце у него… (Приподнимает крышку бидона и заглядывает внутрь.) Знаем мы твой обед, Пупков. Тебя же с утра на Советской ждут! Чтобы через пять минут и духу твоего здесь не было. Мухой туда!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Советская — это не мой участок.
УПРАВДОМ. Поговори мне ещё! Опять сигнал на тебя поступил из милиции. Второй уже в этом месяце. Чёрт знает что такое.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Октябрина Львовна…
УПРАВДОМ. Глаза б мои тебя не видели. (Отвлекается и на ходу окликает важно проходящего мужчину представительной наружности.) Александр Петрович! Александр Петрович, можно вас на минуточку?

Управдом уходит вслед за важным мужчиной, что-то заискивая ему говоря.

ПРОФЕССОР (провожая взглядом уходящих). Товарищ из ГорОНО.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Так это ваша супружница, получается?
ПРОФЕССОР. Получается, что так. Как вы там говорите — Горгона?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да это я так. Да-а-а… С такой не забалуешь.
ПРОФЕССОР. Положение обязывает. А так она ничего. Душа в душу живём.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с почтением). Миров-а-я женщина. (Смотря на руку профессору.) Сколько там уже на ваших натикало?
ПРОФЕССОР (взглянув на часы). Пятнадцать минут второго.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (нервно). Да что ты будешь делать!
ПРОФЕССОР. Что, простите?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Рановато, говорю. Заседание продолжается.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Туман мало-помалу рассеивался.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. В это же самое время.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.
Трата и труд, и трение,
Теките из озера три!
Дело и дар из озера два!
Трава мешает ходить ногам,
Отрава гасит душу, и стынет кровь.
Тупому ножу трудно резать.
Тупик – это путь с отрицательным множителем.
Любо идти по дороге весёлому,
Трудно и тяжко тропою тащиться.
Туша, лишённая духа,
Труп неподвижный, лишённый движения,
Труна  – домовина для мёртвых,
Где нельзя шевельнуться, –
Все вы течёте из тройки,
А дело, добро – из озера два.
Дева и дух, крылами шумите оттуда же.
Два – движет, трётся – три.
«Трави ужи», – кричат на Волге,
Задерживая кошку.

После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.

ПРОФЕССОР (указывая пальцем на газету в руке Виктора). Тем самым увеличив среднегодовые надои на 7,5 процентов. Семь с половиной процентов. Вы можете себе это представить? А вы говорите застой в аграрном секторе.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы все эти циферки. И прессу читаем, и радио тоже слушаем. Имеем, так сказать, представление. В отчётах оно всегда нарядно выглядит. Бумага, она ведь всё стерпит. Ёлки-палки.

Виктор, после непродолжительной паузы, обращает внимание присутствующих на объявления в газете и зачитывает их.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (читает). Обаятельная брюнетка с пышными формами, актриса, поэтесса, познакомится с будущим супругом, желательно мужественной профессии. Увлекаюсь вязанием и кулинарией. Из мест лишения свободы прошу не беспокоить. Зинаида.

Виктор и профессор одновременно смотрят на Зинаиду. Та, смущённо опуская голову, поправляет платье и смахивает с него пылинки.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О как. (Продолжает читать.) 196233, г. Ленинград, абонентский ящик…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Ерунда какая-то.
ПРОФЕССОР. Ну почему же ерунда? Люди своё счастье ищут. Кто как умеет.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А я бы познакомился с этой (Взглянув на Зинаиду.) увлекающейся кулинарией. А что? Интересная, должно быть, женщина.

После слов Виктора об интересной женщине, Зинаида воодушевляется и кокетливо поправляет причёску.

ПРОФЕССОР. Был бы человек хороший. А то попадётся какая-нибудь… Не приведи Господи.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (взглянув на профессора). Может быть, он вообще не в её вкусе окажется.
ПРОФЕССОР. Всё может быть.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (приглаживая усы). По ходу пьесы разберёмся.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. О-о-й…
ПРОФЕССОР. Вот и прекрасно. Вот и замечательно, Виктор. Вам и карты в руки, как говорится.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает зачитывать объявления). Капитан дальнего плавания ищет спутницу жизни. О себе: владею игрой на баяне. Николай Николаевич. Пиши, одинокое сердце. 198235, г. Ленинград, до востребования, предъявителю паспорта… (Обращается к Зинаиде, кивая и одновременно подмигивая.) А?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что? Что вы мне подмигиваете?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да так. В глаз что-то попало. А вот ещё, товарищи. (Весело смеётся.) Вишенка. Вы только послушайте. (Зачитывает объявление.) Отдам в добрые женские руки своего пятидесятилетнего сына. (Весело смеётся.) Ой, я не могу… (Продолжает читать.) Успей забрать до первого декабря и получи электроплиту и утюг в подарок. (Смотрит на Зинаиду.) О как.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что вы на меня так смотрите?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Зинаида, вам утюг не нужен?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Нет уж, спасибо.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А баянист-виртуоз дальнего плавания?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ещё лучше. Одного и с приданым никто брать не хочет. А у второго, может быть, вообще в каждом порту по одинокому сердцу.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ну-у-у… На вас не угодишь, Зинаида. И тот вам не такой, и этот не этакий. Какая-то вы уж слишком разборчивая. Заведите себе кота и не морочьте нам голову.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Чего вы ко мне прицепились? Давайте лучше о погоде поговорим.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу и смеются. В это же самое время.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно,
О, засмейтесь усмеяльно!
О, рассмешищ надсмеяльных — смех усмейных смехачей!
О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей!
Смейево, смейево,
Усмей, осмей, смешики, смешики,
Смеюнчики, смеюнчики.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!

После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (смеётся). Ой, Виктор, скажите тоже. Ну вы и шутник. (Вытирает слёзы.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Именно так всё и было. Взял и просто заткнул эту трубу её ситцевым сарафаном. (Все смеются.) Что первое под руку попалось, тем и заткнул. (Все смеются.)
ПРОФЕССОР (смеётся). А она что?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А что она? Глаза по пять копеек. Стоит и воздух ловит открытым ртом. (Все смеются.) А я ей кричу, товарищи: «Ну чего вы стоите?! Хлещет же! Подайте ключ на тридцать два!»
ПРОФЕССОР (смеясь и держась за живот). Ну и умора. А она?

Звучит лёгкая музыка. Мимо смеющихся проходит пожилая уборщица с красным плакатом на плече. На плакате написано «СЧАСТЬЕ». Герои что-то говорят друг другу и смеются. Как будто добрые друзья. В процессе общения Виктор, подсаживаясь ближе к Зинаиде и кладя руку на спинку скамьи за её спиной, случайно задевает бидон, который падает. Зинаида тут же поднимает его и прижимает к себе обеими руками. Уборщица возвращается с ведром воды и шваброй. Подойдя к сидящим, она небрежно ставит ведро у их ног. Музыка резко прерывается. Зинаида молча смахивает с платья капли разбрызгавшейся воды.

УБОРЩИЦА (разговаривая сама с собой). Все люди, как люди. Дома уже давно сидят, телевизор смотрят. (Задевает шваброй несколько пустых бутылок, стоящих под скамьёй, и те со звоном откатываются в сторону.) А эти всё никак ненарепетируются.
ПРОФЕССОР. Людми-и-ла Ивановна…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да всё уже, тёть Люсь. Закругляемся.
УБОРЩИЦА. Закругляемся... Вы закруглились и разбежались. А мне ещё убирай за вами.

Сидящие на скамье встают и пытаются уйти.

УБОРЩИЦА. Куда по помытому!

Вставшие присаживаются.

УБОРЩИЦА (Махнув рукой на Виктора.) Ты-то ладно. Бобылём живёшь. (Обращается к профессору и Зинаиде). Ну а вы, сладкая парочка, оба же семейные.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (после непродолжительной паузы). Хорошо сидим, товарищи.
ПРОФЕССОР (с улыбкой). Хорошо.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А чего сидим-то? На поклон пора выходить.

Звучит лёгкая музыка. Актёры, задействованные в спектакле, собираются в центре сцены и попарно выходят на поклон к зрителю. Виктор и Зинаида выходят с мальчиком-пионером, держа его за руки.

Конец


__________________________________

© 2026 Михаил Реденков