Давайте жить дружно

«Давайте жить дружно»

Действующие лица:

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ
(В авоське бутылка кефира и батон)

МУЖЧИНА С МОЛОЧНЫМ БИДОНОМ

ПРОФЕССОР

ДРУЖИННИК

                ***
Занавес поднимается. Полдень. Городской сквер. На скамье сидят двое и обсуждают газетные новости. Рядом, у фонарного столба, стоит мужчина и читает расклеенные на нём объявления.

ПРОФЕССОР (безмятежно). Зангези умер.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (задумчиво). Как? Зангези умер?
ПРОФЕССОР. Мало того, зарезался. Бритвой.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая грустная новость. Какая печальная весть.
ПРОФЕССОР. Оставил краткую записку: «Бритва, на моё горло!»(Складывает газету и на мгновение задумывается.) Широкая железная осока перерезала воды его жизни. Его уже нет... Поводом было уничтожение рукописей злостными негодяями с большим подбородком и шлёпающей и чавкающей парой губ. (Тихонько всхлипывает.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Мужчина, что с вами?
ПРОФЕССОР (снимает очки и вытирает слёзы платком из нагрудного кармана). Зангези жалко. Хороший, должно быть, был человек.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Зангези жив! Это была неумная шутка. (Сидящие на скамье смотрят на репродуктор.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (смеясь). Во даёт. Тебе же сказали, что это шутка.
ПРОФЕССОР (помахивая газетой). По вашему это шутка?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это была шутка, мужчина. (Показывая пальцем на репродуктор.) Он же сказал. (Оглядывает присутствующих.) Или нет?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся, поправляя свёрнутый в кольцо сантехнический трос на своём плече). Да какая нам, собственно говоря, разница, помер этот бедолага или нет? Мы же его даже не знаем, как я понимаю. Во всяком случае, уж я-то точно. Он вам что, родственник?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая разница? Какая разница… Большая разница. На наших глазах, можно сказать, трагедия разыгралась. А ему какая разница. Хорош гусь. Ничего не скажешь. Ещё и гогочет тут стоит во всё горло. Ни стыда ни совести.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да я вообще мимо шёл.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну и иди. Шёл — и иди. Мимо.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся). Вы слышали что-нибудь о последствиях голода в дружественных странах Африканского континента? Знаете, сколько там таких Зангези? Давайте сейчас всё бросим, усядемся здесь с кислыми лицами и будем слёзы крокодильи лить. (Весело смеётся).
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). Ха. Ха. Ха. Очень смешно. Обхохочешься.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся). Ещё бы. Мыслите позитивно.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ой, не учите меня жить.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся).
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Шут гороховый.
ПРОФЕССОР. Что вы смеётесь? Здесь нет ничего смешного. Может быть человек что-то недопонял или ещё чего. Зачем же его сразу насмех поднимать?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (язвительно). Помер он, папаша. По-мер. На том и весь сказ. В среду отпевать будут. Всех желающих попрощаться будут ждать…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Да он же стоит и издевается над нами. Что вы плетёте? Вы что, пьяный, что ли? Шли бы вы себе, товарищ, со своим бидоном. Наводите тут тень на плетень. То помер, понимаешь ли, то не помер. Вы уж как-нибудь определитесь.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А чем вам мой бидон, собственно говоря, не понравился?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не бидон, а его содержимое. Чай не за молочком ходил. Знаем мы вашего брата. (Замахивается авоськой.) Чеши отседова, алкаш! Пока я милицию не позвала.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ты что, мамаша, белены объелась, что ли? Какая милиция? Здесь не милицию вызывать нужно, а психиатрическую перевозку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (вскакивая со скамьи и нервно). Чеши! Кому говорят.

Звучит быстрая музыка. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. Профессор помахивает тростью. В это же самое время мужской и женский голоса.

ГОЛОС Ж. (бегло).
Мало-рома,
Биба-буль!
Укс, кукс, эль!
Рэдидиди дидиди!
Пере-пили, па-пи-пи!
Чоги гуна, гени-ган!
Аль, Эль, Иль!
Али, Эли, Или!
Эко, аки, ук!
Гамч, хамч, пио!
Рпи! Рпи!

ГОЛОС М. (бегло).
На-на-на!
Эчи, учи, очи!
Кези, нези, дзигаро!
Низаризи озири.
Галопери перидо!
Меамура зиморо!
Пипс!
Мазачичи-чиморо!
Глянь!

После чего музыка и голоса резко прерываются.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Зови! И что ты им скажешь?! Ну да, не за молоком шёл. И что? Законом не запрещено. Посмотри, какая жара стоит. Чуешь? Ты лучше мне скажи, чего ты здесь прохлаждаешься в рабочее время? А? Бидон ей мой не понравился. Ты гляди. А тебя, профессор, вообще никто не спрашивал. Читай себе свою «Мурзилку» и молчи в тряпочку.
ПРОФЕССОР (возмущённо). Что вы себе позволяете!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. У меня обеденный перерыв! Законный, попрошу заметить!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (вытирая носовым платком слюну со своего лица). Зачем же так эмоционально?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И вообще, я заслуженный работник культуры! У меня сорок пять лет непрерывного стажа будет. И грамоты почётные я имею. И у начальства я на хорошем счету. Я, если ты хочешь знать, сызмальства работаю не покладая рук. И фото моё на доске почёта висит. В отличии от некоторых.
ПРОФЕССОР. Товарищи, товарищи, успокойтесь. (Показывает взглядом на зрительный зал.) Люди уже косятся. Не вышло бы чего. Того. Из вашей ссоры.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. На что это ты намекаешь?! Какое фото?! На какой ещё такой доске висит?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это тебе видней, на какой доске! Морда ты уголовная. (Обращается к профессору.) Зовите милицию, товарищ. Это же типичный рецидивист в розыске. Вы только посмотрите на его отвратительную физиономию. Там же всё яснее ясного написано. Вон, как глазки сразу забегали, когда я про органы заговорила. Как есть жулик. Точно вам говорю.
ПРОФЕССОР. Товарищи, успокойтесь. Зачем же переходить на личности? Можно же как-то…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Может быть, он вообще шпион иностранной разведки. Помнится, про одного такого писали в «Комсомольской правде». Под работягу, гад, маскировался. Но бдительные граждане раскусили. А уж я-то тебя мигом на чистую воду выведу.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ёперный балет. Ты что, об косяк ударилась, что ли?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Об косяк, об косяк. (Обращается к профессору.) Зовите милицию. Там разберутся. Нам ещё грамоту похвальную за него дадут и благодарность объявят. Вот увидите.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Мааать честная. Тебя ж на уколы везти надо.
ПРОФЕССОР. Тише, товарищи. На нас ведь люди смотрят.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да не гони ты волну, папаша. Смотрят. Ну и что? Ну и пусть себе смотрят. Всё в ёлочку. (Обращается к зрителю.) Эй, друг! Дай папиросочку! У тебя штаны в полосочку. (Смеётся.) Не куришь? Ну и зря. Лишаешь себя удовольствия. Одни спортсмены, ёперный театр. Это ж так совсем разоришься. (Достав папиросу из-за уха, обращается к профессору, похлопывая его по плечу.) Вот ви…
ПРОФЕССОР (сбрасывая руку со своего плеча). Попрошу без фамильярностей!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (роняя папиросу изо рта, слегка приподнимает кепку и угрожающе смотрит на профессора). Чего-чего?
ПРОФЕССОР (боязливо опуская голову). Ваши документы, товарищ.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (делая шаг в сторону профессора). Чего?
ПРОФЕССОР (боязливо). Ваши документы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (показывая кукиш). Во! Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Понял? Ещё вопросы будут?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что вы с ним сюсюкаетесь? Какие документы? Он же сказал, что с волчьим билетом расхаживает. Зовите милицию. А там уже разберутся, кто есть кто.
ПРОФЕССОР. Я только хотел…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Да он же в стельку. Вы только посмотрите. Чего с ним вообще говорить. Пьянь подзаборная.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Шабаш! Да что же ты никак не угомонишься? Шило у тебя там что ли? Тебе-то что за печаль? А вы, товарищ, чего молчите?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Тамбовский волк тебе товарищ!

Звучит быстрая музыка. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. В это же самое время мужской и женский голоса.

ГОЛОС М. (бегло).
Вруруруру ру-ру-ру!
Пице псице сэ сэ сэ!
Вруру руру ру-ру-ру!
Сици лици ци-ци-ци!
Пэнчь, панчь, пеньчь!

ГОЛОС Ж. (бегло).
Эмчь, Амчь, Умчь!
Думчи, дамчи, домчи.
Макарако киочерк!
Цицилици цицици!
Кукарики ки ку-ку.
Назюзюзю зюзюзю!
Речи чичи ци-ци-ци.
Ольга, Эльга, Альга!
Пиц, пач, почь! Эхамчи!

После чего музыка и голоса резко прерываются.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы! Знаем. Слышали уже. Заслуженная деятель культуры в третьем поколении. (Смеётся.)
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Хамло несчастное. Наглец!
ПРОФЕССОР. Тише! Тише. (Смотрит на репродуктор.) Он говорит.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. …Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения».
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (показывая на репродуктор). Ага!
ПРОФЕССОР. Это что же такое получается?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то и получается, папаша. Весёленькие времена нас с вами ожидают.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кого это - нас с вами?! Я, в отличии от вас, ничего крепче кефира не пью. (Показывает авоську с бутылкой кефира.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Язвенница что ли? Или из идейных каких соображений?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А тебе-то какое дело?! (Замахивается авоськой для острастки.) Ууу… бандюга.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Мне-то никакого. А вот общественность… (Показывает на зрительный зал.) Общественность желает знать, что это за паршивая овца про меж нас подозрительно затесалась. А?! Правильная она какая. Грамоту похвальную захотела. Может ещё и медаль «За содействие»? (Постукивает костяшкой указательного пальца по столбу). Я тебе покажу грамоту.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Может и медаль! Милиция! Милиция! Ничего, ничего, там тебя мигом приструнят. Поедешь у меня в Магадан тайгу тяпать.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Эко тебя перекосило-то. Ёшкин кот. (Крутит пальцем у виска и смеётся.) Как только с тобой твой мужик уживается? Это же какое нечеловеческое терпение иметь нужно с такой бабой?

К ругающимся подходит дружинник.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Да я!…
ДРУЖИННИК. Здравствуйте, товарищи. Что за шум?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот, гражданин, полюбуйтесь. Деклассированный элемент. Нарушает общественный порядок, так сказать. Хулиганит.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (обращаясь к женщине). Кто это хулиганит?! Я вообще мимо шёл.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Мимо он шёл. Пить надо меньше!
ДРУЖИННИК. Хулиганим, значит, товарищ?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А вы, собственно говоря, кто?
ДРУЖИННИК (показывая повязку на руке). Дружинник.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Вот-вот! Препроводите товарища в отделение.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое ещё отделение? На каком основании?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). На таком! Опух уже весь. Там разберутся. Был бы человек - статья найдётся.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вы лучше у гражданочки поинтересуйтесь, почему она на людей бросается? Может она психическая какая и её лечить нужно.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Сам дурак!
ДРУЖИННИК. Успокойтесь, граждане. Разберёмся. (Приподнимает крышку бидона и заглядывает внутрь.) Употребляете?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если жарко.
ДРУЖИННИК. Всё ясно. (Показывая жестом.) Ну-ка…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (дыхнув на дружинника). Ххх…
ДРУЖИННИК (удивлённо). Странно…
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я же вам говорю, что шёл мимо. По работе. (Показывая сантехнический трос.) На засор. А тут эта набросилась. Ни с того ни с сего. Драться кидается. Её бы проверить, товарищ. На предмет, так сказать, нормальности.
ДРУЖИННИК. Разберёмся.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (приподнимает крышку бидона, заглядывает внутрь и принюхивается).
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если человек ку-ку, то это надолго.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Сам дурак!
ПРОФЕССОР. Послушайте, товарищи! Давайте жить дружно. Можно же как-то попытаться понять друг друга? Хотя бы попробовать. Не сразу же бросаться и глотки грызть, а проявить уважение. Мы же люди, в конце концов, а не звери лесные. Звери и те без нужды агрессию не проявляют. Люди! Утопим вражду в солнечном свете!
ДРУЖИННИК. Вот-вот. Всё правильно гражданин говорит. (Показывает пальцем в сторону.) Там только того и ждут, чтобы мы все переругались и перессорились в угоду их капиталистическим интересам. Так не дадим же им ни малейшей надежды, товарищи! Попрошу всех соблюдать приличие и вести себя потише. И ещё… Следует считать совершенно недопустимым употребление спиртных напитков на работе и в общественных местах. И расценивать такие случаи, как аморальное поведение. Пьянству - бой!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Категорически с вами согласен.
ДРУЖИННИК. Всего доброго, граждане. Хорошего дня.

Дружинник уходит.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (вопрошающе протягивая руку в сторону уходящего дружинника и смотря то на него, то на мужчину с бидоном). А?…
ПРОФЕССОР. Любить нужно друг друга. Любовь и доброта спасут этот мир. (Обращается к женщине.) Вот вас как зовут?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Офелия.
ПРОФЕССОР. Какое необычное имя. Если мне не изменяет память, как у героини Шекспира в «Гамлете». Смею предположить, что это ваш сценический псевдоним.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Так и есть.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Псевдо… чего?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (надменно). Псевдоним. Ничего вы не понимаете. Сценический.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А… Куда уж нам, пролетариям.
ПРОФЕССОР. А батюшка с матушкой как нарекли?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну, предположим, Антонина. (Надменно взглянув на мужчину с бидоном.) Антонина Валерьяновна. А что?
ПРОФЕССОР. Очень приятно. Пётр Николаевич. (Обращается к мужчине.) А вас?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (передразнивая Антонину). Капитан Себастьян Перейра. Слыхали? Торговец чёрным деревом. (Весело смеётся.)
ПРОФЕССОР. Всё шутите, молодой человек.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Виктор Александрович я. Можно просто Виктор.
ПРОФЕССОР (подаёт руку Виктору). Пётр Николаевич. Видите, как всё просто? Вот мы уже с вами и познакомились. И заметьте, никто ни на кого не кричит. Вы, к примеру, Виктор, чем по жизни занимаетесь?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я-то? По слесарной части. Слесарь-сантехник, если быть точным.
ПРОФЕССОР. Сантехник значит. А вы, Антонина? Позволите без отчества?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (заносчиво). Я, между прочим, заслуженная артистка театра. Неужели по мне не видно? Заведующая труппой, если хотите знать.
ПРОФЕССОР. Прекрасно, прекрасно. Присаживайтесь, товарищи. И мы все вместе поговорим о театре. Если, конечно, никто не возражает.

Виктор и Антонина присаживаются на скамью рядом с профессором. Виктор ставит бидон на скамью между собой и Антониной. Та, искоса и брезгливо смотря на бидон, немного отсаживается.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (смотря на бидон). Фиии… (Машет на себя ладонью.) Душно сегодня.
ПРОФЕССОР. Дождик нужен. Смотрите, как вся листва обмякла. Жара-то какая стоит. Градусов сорок, наверное, в тени. Никак не меньше. Давненько уже такой не было.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (подвигая бидон поближе к себе). Вот и я говорю - жара. А что вы там про сорок градусов-то, профессор?
ПРОФЕССОР. В тени, Виктор. В тени.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А… Вы в этом смысле. Похоже на то. Сейчас бы за город куда-нибудь. В пруду искупаться. Освежиться, так сказать. В волейбол поиграть. Развеяться. Думаю, в Крым махнуть в этом году. Или на Кавказ куда-нибудь. В Кисловодск, например. Как вы считаете?
ПРОФЕССОР. А по мне, так лучше в какую-нибудь глухомань. И навсегда чтобы. Обзавестись домишком и жить спокойно в уединении. В согласии и гармонии с природой. Да и вообще со всем, что происходит в мире. Душно здесь, в городе. Вся эта беготня, скученность… Отсюда и озлобленность у людей.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Товарищи, товарищи! Что мы всё о погоде, да о погоде? Пусть этим Гидрометцентр занимается. Давайте лучше о чём-нибудь возвышенном поговорим. Мы же все образованные люди. (Окинув Виктора высокомерным взглядом, обращается к профессору.) Пётр Николаевич, вы знакомы с творчеством Рождественского? Я его просто обожаю. Скажу вам без ложной скромности, что я и сама не обделена поэтическим даром. И, между прочим, тоже пишу.
ПРОФЕССОР. Как это прекрасно. «Поэзия есть огонь, загорающийся в душе человека. Огонь этот жжёт, греет и освещает», – как сказал Толстой. А я, знаете ли, больше тяготею к Серебряному веку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какому, простите?
ПРОФЕССОР. Серебряному. Послушайте-ка вот это. (Читает стихотворение.)
Крылышкуя золотописьмом
Тончайших жил,
Кузнечик в кузов пуза уложил
Прибрежных много трав и вер.
«Пинь, пинь, пинь!» — тарарахнул зинзивер.
О, лебедиво!
О, озари!
Или вот это, например. (Читает стихотворение.)
Люди, когда они любят,
Делающие длинные взгляды
И испускающие длинные вздохи.
Звери, когда они любят,
Наливающие в глаза муть
И делающие удила из пены.
Солнца, когда они любят,
Закрывающие ночи тканью из земель
И шествующие с пляской к своему другу.
Боги, когда они любят,
Замыкающие в меру трепет вселенной,
Как Пушкин — жар любви горничной Волконского.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ишь ты. Головааа… А я больше Маяковского уважаю. Вот это по-нашенски. По-простецки. (Экспрессивно жестикулируя читает стихотворение.)
Вы любите розы?
А я на них… (Профессор кашляет в кулак.)
Стране нужны паровозы.
Нам нужен металл!
Товарищ!
Не охай,
и не ахай!
Не дёргай узду!
Коль выполнил план,
посылай всех…
ПРОФЕССОР (перебивая). Достаточно, Виктор! Достаточно.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Или вот. (Читает стихотворение.)
Лежу на чужой…
ПРОФЕССОР (перебивая). Виктор Александрович! Достаточно. Мы прекрасно знакомы с творчеством Владимира Владимировича.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас.
ПРОФЕССОР. Футуристы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чего это сразу футуристы?
ПРОФЕССОР. Это течение такое. Литературное.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ааа… Вон оно что. Так бы сразу и сказали. А то футуристы. Ужас.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Туман мало-помалу рассеивался.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. В это же самое время.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.
Трата и труд, и трение,
Теките из озера три!
Дело и дар из озера два!
Трава мешает ходить ногам,
Отрава гасит душу, и стынет кровь.
Тупому ножу трудно резать.
Тупик – это путь с отрицательным множителем.
Любо идти по дороге весёлому,
Трудно и тяжко тропою тащиться.
Туша, лишённая духа,
Труп неподвижный, лишённый движения,
Труна  – домовина для мёртвых,
Где нельзя шевельнуться, –
Все вы течёте из тройки,
А дело, добро – из озера два.
Дева и дух, крылами шумите оттуда же.
Два – движет, трётся – три.

После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.

ПРОФЕССОР (указывая пальцем на статью в газете). …тем самым увеличив среднегодовые надои на 7,5 процентов. Семь с половиной процентов. Вы можете себе это представить? А вы говорите застой в аграрном секторе.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы все эти циферки. Тоже читаем. И радио тоже слушаем. Имеем, так сказать, представление. В отчётах оно всё нарядно выглядит. А что на самом деле? Вот это ещё вопрос.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. Смеются. В это же самое время.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно,
О, засмейтесь усмеяльно!
О, рассмешищ надсмеяльных — смех усмейных смехачей!
О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей!
Смейево, смейево,
Усмей, осмей, смешики, смешики,
Смеюнчики, смеюнчики.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!

После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (смеясь до слёз). Ой, Виктор… Скажите тоже. Ну вы и шутник. (Вытирает слёзы.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Именно так всё и было. Взял и просто заткнул эту трубу её ситцевым сарафаном. (Смеётся.) Что первое под руку попалось, тем и заткнул. (Все смеются.)
ПРОФЕССОР (смеясь). А она что?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А что она? Глаза по пять копеек. Стоит и воздух ловит открытым ртом. (Все смеются.) А я ей кричу, товарищи: «Ну чего вы стоите?! Хлещет же! Подайте ключ на тридцать два!»
ПРОФЕССОР (смеясь и держась за живот). Ну и умора. А она?

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу и смеются. Как будто добрые друзья. В процессе общения Виктор, подсаживаясь ближе к Антонине и кладя руку на спинку скамьи за её спиной, случайно задевает бидон, который падает. Антонина поднимает его и, прижимая к себе обеими руками, ставит на свои колени.

                Занавес


 * * *
«Давайте жить дружно»
© Автор М.М.Реденков