Зангези умер

«Зангези умер»

Действующие лица:

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ
(В авоське бутылка кефира и батон)

МУЖЧИНА С МОЛОЧНЫМ БИДОНОМ

ПРОФЕССОР
(С тростью и газетой)

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА

                ***
Занавес поднимается. Полдень. У фонарного столба стоят трое и смотрят вверх на прикреплённый к нему репродуктор.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Тише! Тише. Он говорит.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Зангези умер. Мало того, зарезался. Бритвой. Какая грустная новость. Какая печальная весть. Оставил краткую записку: «Бритва, на моё горло!» Широкая железная осока перерезала воды его жизни. Его уже нет… Поводом было уничтожение рукописей злостными негодяями с большим подбородком и шлепающей и чавкающей парой губ. (Пауза.) Зангези жив! Это была не умная шутка.
ПРОФЕССОР (тихонько всхлипывает).
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Мужчина, что с вами?
ПРОФЕССОР (снимает очки и вытирает слёзы). Зангези жалко. Хороший, должно быть, был человек.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (улыбаясь). Во даёт. Тебе же сказали - это шутка.
ПРОФЕССОР (показывая пальцем на репродуктор). По вашему это шутка?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это была шутка, мужчина. Он же сказал. (Оглядывает стоящих рядом.) Или нет?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся). Да какая нам, собственно говоря, разница, помер ли этот бедолага или нет? Мы же его даже не знаем, как я понимаю. Он вам что, родственник или знакомый какой-то?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая разница? Какая разница?! Большая разница! На наших глазах, можно сказать, трагедия разыгралась. А ему какая разница.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся).
ПРОФЕССОР. Что вы смеётесь? Здесь абсолютно нет ничего смешного. Если человек что-то недопонял или ещё чего, что его насмех сразу поднимать?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (язвительно). Помер он, папаша. По-мер. На том и весь сказ. В среду отпевать будут. Всех желающих попрощаться будут ждать…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивает). Да что вы плетёте? Вы что, пьяный, что ли? Шли бы вы себе, товарищ, со своим бидоном. Наводите тут тень на плетень. То помер, понимаешь ли, то не помер. Вы уж как-нибудь определитесь.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А чем вам мой бидон, собственно говоря, не понравился?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не бидон, а его содержимое. Чай не за молочком ходил. Знаем мы вашего брата. (Замахивается авоськой.) Чеши отседова, алкаш! Пока я милицию не позвала.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да ты что, мамаша? Белены объелась, что ли? Какая милиция?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (нервно). Чеши! Кому говорят.

Звучит быстрая громкая музыка. Герои оживлённо жестикулируют, как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. Через какое-то время музыка резко прерывается.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Зови! И что ты им скажешь?! Ну да, не за молоком шёл. И что? Законом не запрещено. Посмотри, какая жара стоит. Чуешь? Ты лучше скажи, что ты здесь делаешь в рабочее время? И почему не на производстве? А? Бидон ей мой не понравился. Ты гляди. Я тебя мигом на чистую воду выведу. А тебя, профессор, вообще никто не спрашивал. Молчи в тряпочку.
ПРОФЕССОР (возмущённо). Что вы себе позволяете?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. У меня обеденный перерыв! Законный, попрошу заметить! И вообще, я заслуженный работник культуры! У меня сорок восемь лет непрерывного стажа будет. И грамоты почётные я имею. И у начальства я на хорошем счету. Я, если ты хочешь знать, сызмальства работаю не покладая рук. И фото моё на доске почёта висит. В отличии от некоторых.
ПРОФЕССОР. Товарищи, товарищи, успокойтесь. (Показывает взглядом на зрительный зал.) Вон уже люди косятся. Не вышло бы чего. Того. Из вашей ссоры.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. На что это ты намекаешь?! Какое фото?! На какой ещё доске висит?!
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это тебе видней, на какой доске! Морда ты уголовная. (Обращается к профессору.) Зовите милицию, товарищ! Это же типичный тунеядец. А может даже и рецидивист в розыске. Вы только посмотрите на его отвратительную физиономию. Там же всё ясно написано. Может быть, он вообще шпиён иностранный. В «Комсомольской правде» недавно про одного такого писали. Зовите милицию. Там разберутся. Нам ещё грамоту похвальную за него дадут.
ПРОФЕССОР. Тише, товарищи. На нас ведь смотрят.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (похлопывая профессора по плечу). Да не гони ты волну, папаша. Смотрят. Ну и что? Ну и пусть себе смотрят. Всё нормально. (Обращается к зрителю.) Эй, друг! Угости папиросочкой. У тебя штаны в полосочку. (Смеётся.)
ПРОФЕССОР (сбрасывая руку со своего плеча). Попрошу без фамильярностей!
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (угрожающе смотря на профессора). Чего-чего?
ПРОФЕССОР (боязливо отворачивая голову). Ваши документы, товарищ.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (угрожающе). Чего?
ПРОФЕССОР (боязливо). Ваши документы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (показывая кукиш). Во! Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Понял? Ещё вопросы будут?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что вы с ним сюсюкаетесь? Какие документы? Он же сказал, что с волчьим билетом расхаживает. Зовите милицию. А там уже разберутся, кто есть кто.
ПРОФЕССОР. Я только хотел…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Да он же пьян в дупель. Вы только посмотрите. Чего с ним вообще говорить. Пьянь подзаборная.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ша! Да что же ты никак не успокоишься? Шило у тебя там что ли? Какое твоё дело? А вы-то чего молчите, товарищ?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Тамбовский волк тебе товарищ!

Звучит быстрая громкая музыка. Герои оживлённо жестикулируют, как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. Через какое-то время музыка резко прерывается.

ПРОФЕССОР. Тихо! Из-за вас ничего не слышно. (Смотрит на репродуктор.)
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. …Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения».
ПРОФЕССОР. Это что же такое получается?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то и получается, папаша. Весёленькие времена нас с вами ожидают.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кого это - нас с вами?! Я, в отличии от вас, ничего крепче кефира не пью.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Язвенница что ли? Или из идейных каких соображений?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А тебе-то какое дело?! Ууу… бандюга.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Мне-то никакого. А вот общественность (Показывает на зрительный зал.) Общественность желает знать, что это за паршивая овца про меж нас затесалась. А?! Правильная она какая. Грамоту похвальную захотела. Может ещё и медаль «За содействие»? Я тебе покажу грамоту.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Может и медаль! Милиция! Милиция! Ничего, ничего, там тебя мигом приструнят. Поедешь у меня в Магадан тайгу тяпать.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Психическая. (Смеётся.) Как с тобой только твой мужик уживается? Это же какое терпение иметь нужно с такой-то бабой?
ПРОФЕССОР. Послушайте, товарищи! Давайте жить дружно. Можно же как-то попытаться понять друг друга? Хотя бы попробовать. Не сразу же бросаться и глотки грызть, а проявить уважение. Мы же люди, в конце концов, а не звери лесные. Звери и те без нужды агрессию не проявляют. Любить нужно друг друга. Любовь и доброта спасут этот мир. Вот вас, например, как зовут?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну, предположим, Антонина. А что?
ПРОФЕССОР. А по отчеству?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Зачем вам это?
ПРОФЕССОР. Антонина…
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Валерьевна.
ПРОФЕССОР. А вас?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Виктор Александрович. Можно просто Виктор.
ПРОФЕССОР. Очень приятно. А я Пётр Николаевич. Видите, как всё просто? Вот мы уже с вами и познакомились. И заметьте, никто ни на кого не кричит. Вы, например, Виктор, чем по жизни занимаетесь?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я? Сантехник.
ПРОФЕССОР. Сантехник значит. А вы, Антонина? Позволите без отчества?
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (заносчиво). Я, между прочим, заслуженная артистка театра. Неужели по мне не видно? Заведующая труппой, если хотите знать.
ПРОФЕССОР. Прекрасно, прекрасно. Давайте присядем.

Все трое присаживаются на скамью у столба.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (машет на себя ладонью). Жарко сегодня.
ПРОФЕССОР. Дождик нужен. Смотрите, как вся листва обмякла. Жара-то какая стоит. Градусов сорок, наверное, в тени. Никак не меньше. Давненько уже такой не было.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ (ставя бидон рядом с собою на лавку). Вот и я говорю - жара. А где, вы говорите, сорок градусов?
ПРОФЕССОР. В тени, Виктор. В тени.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ааа… Вы в этом смысле. Сейчас бы загород куда-нибудь. На речку.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Товарищи, что мы всё о погоде да о погоде? Давайте лучше о чём-нибудь возвышенном поговорим. Вы знакомы с творчеством Рождественского? Я его обожаю.
ПРОФЕССОР. Ещё бы. Но мне больше нравится поэзия Серебряного века. Например, Хлебникова. Послушайте вот это. (Читает стихотворение.) Крылышкуя золотописьмом
тончайших жил,
Кузнечик в кузов пуза уложил
прибрежных много трав и вер.
«Пинь, пинь, пинь!» — тарарахнул зинзивер.
О, лебедиво!
О, озари!
Или вот. (Читает стихотворение.)
Чудовище — жилец вершин,
С ужасным задом,
Схватило нёсшую кувшин,
С прелестным взглядом.
Она качалась, точно плод,
В ветвях косматых рук.
Чудовище, урод,
Довольно, тешит свой досуг.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ишь ты. Головааа… А вот я больше Маяковского уважаю. Вот это по-нашему. (Читает стихотворение.)
Вы любите розы?
А я на них… (Профессор кашляет в кулак.)
Стране нужны паровозы.
Нам нужен металл!
Товарищ!
Не охай,
не ахай!
Не дёргай узду!
Коль выполнил план,
посылай всех…
ПРОФЕССОР (Перебивая). Достаточно, Виктор! Достаточно.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Или вот. (Читает стихотворение.)
Лежу на чужой…
ПРОФЕССОР (Перебивая). Виктор Александрович! Достаточно. Мы прекрасно знакомы с поэзией Владимира Владимировича.
ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас.
ПРОФЕССОР. Футуристы.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чего это сразу футуристы?
ПРОФЕССОР. Это течение такое. Литературное.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ааа… Вон оно что. Так бы сразу и сказали. А то футуристы. Ужас.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Туман мало по малу рассеивался.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. Через какое-то время музыка резко прерывается.

ПРОФЕССОР (тыча пальцем в газету). …тем самым увеличив среднегодовые надои на 7,5%. Семь с половиной процентов. Вы можете себе это представить? А вы говорите застой в аграрном секторе.
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы все эти циферки. Тоже читаем. И радио тоже слушаем. В отчётах оно всё нарядно выглядит. А что на самом деле? Вот это ещё вопрос.

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. Смеются. Через какое-то время музыка резко прерывается.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (смеясь до слёз). Ой, Виктор. Скажите тоже. Ну вы и шутник. (Вытирает слёзы.)
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Именно так всё и было. Взял и просто заткнул эту трубу её ситцевым сарафаном. (Смеётся.) Что первое под руку попалось, тем и заткнул. (Все смеются.)
ПРОФЕССОР (смеясь). А она что?
МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А что она? Глаза по пять копеек. Стоит с открытым ртом и сказать ничего не может. (Все смеются.) А я ей кричу, товарищи: «Ну чего вы стоите?! Хлещет же! Подайте вон тот ключ на тридцать два!»
ПРОФЕССОР (смеясь и держась за живот). Ну и умора. А она?

Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу и смеются.

                Занавес

 * * *
«Зангези умер»
© Автор М.М.Реденков