ДНЮ СТУДЕНТА!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2021/06/24/6297
СБОРНИК "О НАШИХ ВЕЛИКИХ!"
ОДА ТРЁХСОТЛЕТИЮ СВЕТИЛА РОССИИ -
МИХАИЛУ ВАСИЛЬЕВИЧУ ЛОМОНОСОВУ! Рисунок автора.
Михаил Васильич Ломоносов!
Кем ты был для Матушки России?
Был ты для России без вопросов
Воплощением Святой Мессии!
В важный исторический момент
К нам тебя направил Господь Бог!
Заложить в науках элемент -
В лестнице он будет как порог!
Чтоб по этой лестнице достичь
Мы сумели истинных высот!
Лживой иностранщине опричь
Дал российской мудрости оплот!
Ты создал империю в науках!
Для России был как Пётр Великий!
Русский дух поднял в великих муках,
Но в науках был ты многоликий.
Ты историк, физик и географ,
Химик ты, филолог и поэт!
Чтобы не исследовал твой ум
Сфер таких в науках в мире нет!
Получив поморскую породу,
Ты Россией – Матушкой взращённый!
Богом данный русскому народу –
Энциклопедический учёный!
Ты создал нам Университет!
Отучился в нём мой личный внук!
В Сколково сияет его свет!
Продолжает грызть «гранит» наук!
Вместе с гениальным нашим внуком
Постигали университет
Склонные к физическим наукам
Бабушка и строгий Лёня Дед!
Михаил Васильич, наш поклон
Мудрости твоей, твоим трудам!
Энциклопедический твой трон
Пылью не покрыть трём ста годам!
Он сияет и достиг Вселенной!
Мудрость твоя в космосе парит!
Пусть свеча, зажжённая тобой
В душах молодых всегда горит!
Оды ты чудесные вершил!
И во мне, увы, поэт сидит!
В оде душу выплеснуть решил!
Раб я твой – Крупатин Леонид!
Леонид Крупатин, Москва,
Май 2021 года.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/06/19/2756
СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" фото автора
МОЙ ВНУК ПОШЁЛ СЖИГАТЬ КОНСПЕКТЫ!
Сдал Госэкзамен внук вчера!
Пять курсов – муки за плечами!
Прошли экзамены, зачёты
И дрожь бессонными ночами!
Мой внук пошёл сжигать конспекты!
Свои, - сказал он, - Не сожгу!
Мне не легко они достались!
Я на всю жизнь их сберегу!
Я посмотрю, как жгут другие,
Со вздохом, глядя на огонь…
Проскачет память иноходью
По пяти курсам, будто конь!
Спасибо, ВУЗ мой – МГУ!
Ты мне отец, и друг, и брат!
Всё, то, что здесь я получил,
Я увеличу во сто крат!
ПОСТСКРИПТУМ: СМОТРИТЕ:http://stihi.ru/2010/09/01/4975 фото автора
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/12/8358
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.
СТУДЕНЧЕСКАЯ ЧЕСТЬ!
Ну, что, студент? К экзамену готовы?
Уверены в себе вы? Или как?
Я признаю лишь полную отдачу!
Со мною не пройдёт дешёвый брак!
Я душу вашу выну и разглажу!
Мозги проветрю, если они есть!
Трясущихся студентов презираю!
Так, где ваша Студенческая Честь?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.
АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ:
- Иван Иваныч!Вы не могли бы прислать ко мне домой парочку крепеньких студентов?
-Конечно я пришлю Мария Ивановна! Вам нужно перенести что-то тяжёлое?
-Да, Иван Иваныч!Разлуку...
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/05/9587
(Сборник "Студенческие!")
ОТ ФИЗИКА ДО ШИЗИКА!
(предлагаемый проект Гимна физфака МГУ)фото автора.
От физика до шизика
Короткая дорога!
Увы, по ней из физиков
Прошло довольно много!
И пишут диссертации
Они в БелЫх Столбах!
Рождают там теории
Потоком просто: Ах!
Над ними не смеёмся мы:
Они родные братья!
И ждут нас с нетерпением
К нам распахнув объятья!
В смирительной рубашечке
Доставят нас в палату!
В халатиках медбратики
Дадут нам всё «по блату!»
Ведь там же демократия!
Увы, ведь только там!
Я стану вашим ректором,
Назначу себя сам!
И с ректором Садовничим
Махнёмся мы местами!
Как стану вашим ректором-
Почувствуете сами!
И в очередь запишетесь
Вы в Белые Столбы!
Но только берегите вы
Физические лбы!
Смотрите чтоб не треснула
Пружиночка в башке!
Запчасти запасайте вы
В заплечном вещмешке!
От физика до шизика
Короткая дорога!
Увы, по ней из физиков
Прошло довольно много!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/17/1911
(Сборник "Студенческие!")(0)
(Сборник "Юмор, Сатира!") (3)
Две старушки у подъезда
Шепелявят вечерком:
Кто развёлся, кто женился…
Ну, короче, кто о ком!
А одна вздохнув сказала:
Эх, как маху я дала!
Постояльца я пустила,
Да вот мало я взяла!
Тракторист у меня жил-
Раз в неделю он купался.
Это значит на воде
Экономить он старался!
А теперь вот программиста
Я пустила на квартиру…
Хоть при галстуке, однако,
Пустит он меня по миру!
Утром душ он принимает,
Вечером купается!
На компьютере он «пашет»-
Вот бедняга мается!
Ох и грязная работа-
На компьютере «пахать»
В «интернете» у них грязи-
Горизонта не видать!
Больше сроду не пущу
На квартиру программиста!
Вроде в беленькой рубашке,
А грязнее тракториста!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/09/28/5910
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" Рисунок автора.
ЮБИЛЕЙ ДЯДИ БОРИ!
При нашем «Универе» есть студенческое кафе, где днём можно не дорого покушать, а вечером душу «отвести» после «трудов праведных». Директором этого кафе был всеми уважаемый Борис Иванович, которого все душевно называли «Дядя Боря», хотя он всем уже годился в дедушки. Его помнили много лет даже после окончания наши выпускники и, если приходилось побывать в стенах родного вуза, то уж, к «Дяде Боре» обязательно заходили выразить своё уважение и пожелание крепкого здоровья.
Однажды мы узнали, что к Дяде Боре «подкралась» юбилейная дата и он категорически не желает её отмечать с нами в кафе, считая, что это не имеет ни малейшего отношения к нам, студентам. Мы, втайне обидевшись, решили подготовить для Дяди Бори сюрприз. Не вводя в курс дела руководство нашего Универа, мы подготовили поздравительный сценарий, провели сбор скромных взносов из расчёта бутылки шампанского на четыре человека, бутерброды с сыром и колбасой и скромную «кондитерку». Вместо подарка подготовили Дяде Боре шикарный букет и выступление нашего самодеятельного ансамбля с поздравительными куплетами. Серж, руководитель ансамбля мне по секрету сообщил, что у них в группе появился новый вокалист-негр из вновь поступивших , как он выразился «с бешеной» голосовой амплитудой от баритона до баса. Только, вот беда, по-русски он ещё плохо говорит, но поёт здорово. Я спросил, как его звать и Серж сказал, что его звать Дан.
-Да ты что? – удивился я,- Я же его знаю, но я не знал, что он поёт! Он же действительно очень путает русские буквы!
И я рассказал Сержу, как мы ходили недавно с Даном в магазин «Перекрёсток». Мы вышли из магазина, а тут пошла с неба снежная крупа. Дан кричит на радостях, впервые увидев снег:
-СнЁг идЕт! СнЁг идЕт!
Я спрашиваю у него, когда же ты перестанешь русские буквы путать «Е» и «Ё»? Ну-ка прочитай название магазина!
Он поворачивается и читает:
-Пё-рё-крес-ток!
Я говорю ему:
Вот и неправильно! Надо читать «Пе-ре-крёсток!»
Он, улыбаясь качает головой:
-Нельзя обманывать! Я смотреть словарь! Есть слово – «КРЕСТ», но нет слова «КРЁСТ» - и показывает мне свой нательный православный крест.
- Ты знаешь, - продолжал жаловаться я, - Он меня даже с толку сбил, что я не сразу смог ему возразить!
Серж хохотал:
-Не бойся! Мы уже отрепетировали! Были сбои, но сейчас уже всё нормально! Есть такая песня из репертуара Одесской ресторанной музыки «Дядя Жора» и вот на этот мотив мы сочинили песенку «Дядя Боря»!
Серж показал мне текст:
Дядя Боря! Дядя Боря! Дядя Боря!
Нет у нас с тобой ни грусти и ни горя!
Даже если у нас сессия с хвостами
К Дяде Боре мы идём всегда с цветами!
Вы нам дух всегда поддержите морально
И в итоге всё в науках идеально!
Мы в студенческом кафе совсем не гости –
Дяде Боре доверяем свои «кости»!
А сейчас у нас в душе горит пожар!
У нас Дядя Боря круглый юбиляр!
Нет дороже, чем признание студента
Для такого подходящего момента!
Мы вручаем вам любовь и уваженье,
Мощь которых, поразит воображенье!
В наших душах уваженья больше моря:
Дядя Боря! Дядя Боря! Дядя Боря!
У меня возникло чувство беспокойства. Хотелось самому поприсутствовать на репетиции, но не было времени.
И вот наступает ответственный момент! Кстати, желающих поздравить набралось столько, что пришлось за столик усаживать по шесть человек. Дядю Борю известили лишь в последний момент и пригласили его и кое-кого из нашего руководства Университета, на что получили устный выговор за то, что их не известили о подготовке сюрприза.
Все уселись, ансамбль играет для разминки весёлую мелодию.
Мы с Сержем оказались рядом, и я ему опять выразил своё опасение по поводу произношения Дана. Он меня попытался успокоить:
-Я ему всё написал на бумажке крупными буквами! Главное, чтобы он в начале не ошибся! Всё будет нормально!
-Но ты напрасно ему написал на бумажке! Он же путает русские буквы! – опять выразил сомнение я, сокрушённо вздыхая…
И вот, ансамбль затих, выходит на авансцену наш чернявый друг Дан с микрофоном и одновременно с ансамблем начинает мощным басом, закрыв самозабвенно глаза и жестикулируя одной рукой:
Ба-ба Дё-ря! Ба-ба Дёря! Ба-ба Дёря!
(У меня сердце при этих словах остановилось и меня всего прошибло пОтом, а по залу пошёл хохот! Но Дан продолжал, подняв лицо к потолку и самозабвенно закрыв глаза!)
Нет у нас с тобой ни Брусти и ни Боря!
Даже если у нас сессия с хвоздами
К вам идём мы после сессии с звездами!
(Студенты корчились от хохота! Дядя Боря хохотал, то падая грудью на стол, то откидываясь на спинку кресла, которое поставили ему, как виновнику торжества, а Дан продолжал петь баритоном, лишь в припеве переходя на задушевный бас, чтобы произнести своё «Ба-ба Дё-ря!»)
Вы нам дух всегда поддержите морально
И в итоге всё в науках идеально!
Мы в студенческом кафе совсем не гости –
Бабе Дёре будем бросить свои «кости»!
А сейчас у нас в душе горит пожар!
У нас Баба Дёря круглый юбиляр!
Нет дороже, чем признание студента
Для такого подходящего момента!
Мы вручаем вам любовь и уваженье,
Мощь которых поразит воображенье!
В наших душах уваженья больше моря:
Ба-ба Дё - ря! Ба-ба Дё-ря! Ба-ба Дё-ря!
Вместо аплодисментов стоял хохот переходящий в рёв, а Дядя Боря налил в фужер минералку и вылил себе на голову, продолжая хохотать с красным от восторга лицом!
Ничего не понимающего Дана, стащили со сцены и стали качать, подбрасывая под потолок!
Дядя Боря тут же приказал поварам быстро приготовить горячие блюда на каждое лицо и поставил ещё по бутылке шампанского на столик.
Этот юбилей Дяди Бори запомнился надолго, а Дядю Борю в шутку, «за глаза» студенты стали звать «Баба Дёря» с «лёгкой руки» чернявого певца.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.
Когда я поступил в 30 лет на заочный факультет Саратовского Юридического Института МВД по специальности «правоведение», меня назначили как самого возрастного Старостой полу-курса. То есть я объединял студентов южных областей СССР: Саратовской, Воронежской, Волгоградской, Ростовской областей, Калмыкии, Краснодарского, Ставропольского краёв и Северного Кавказа. После сдачи выпускного экзамена мы хорошо отгуляли в ресторане. У меня остались нерастраченные общественные деньги. У меня родилась идея – повести свою группу в Оперный театр, который находился на одной улице с древним зданием нашего заочного филиала. Я узнал стоимость билетов, прикинул – немного не хватало, но если я добавлю свои, то хватит на билеты в театр, но мне на дорогу денег хватит только на проезд. Ничего – переживу! Я предложил идти в театр, но мнения разделились почти пополам. Другие предлагали похмелиться на оставшиеся деньги. Я сумел убедить, и мы пошли смотреть и слушать оперу «Евгений Онегин». Начало нас захватило, но… первые три ряда были заполнены учащимися ПТУ, которые ржали, свистели и кидали в артистов пятикопеечными медными монетами, которые были тяжелее чем сейчас монета «пять рублей». Представление было сорвано, а один из наших выпускников, работник милиции, слегка похмелённый, дал пощёчину «пэтэушнику» и его чуть не забрали местные менты. Мои дорогие коллеги очень на меня обиделись, что я повёл их в Оперный театр. Лучше бы похмелились. Эх! Как мне-то было обидно и голодно, так как поезд мой был завтра, а сегодня я голодный. Так вот я скажу, что дети, особенно подростки, по одиночке бывают замечательными детьми, а вдвоём или больше – дуреют невероятно. Уж педагоги должны были это знать, прежде чем вести в Оперу это стадо! А я на уроках нашего уважаемого профессора Ноя по уголовному праву, приводил пример, как я организовывал соревнование за лучший быт среди УДО и водил их на спектакли, в которых сам играл в Народном Драматическом Театре ВГТЗ – Волгоградского Тракторного Завода им. Ф.Э. Дзержинского. За это мне дали кликуху (погоняло) – «Народный артист». А сначала была кличка – «Коммунист».
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/05/1853 рисунок автора.
ВЕЩИЙ СОН ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!
Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
Мы закончили Юридический вуз. Не скажу, в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что многие встречались по работе, кто часто, кто изредка… Встреча прошла на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
Вижу сегодня во сне:
Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы, сегодня отмечаем юбилей нашего выпуска!)
Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,… ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались» в тамбуре и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной» организации, где мы с тобой очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной, наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь, во сне, ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев мой изумлённый взгляд направленный на стол, накрытый по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх «ржавых» пирожков, которые мы с тобой съели в аэропорту, когда сутки ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я, - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один «крутой» хам, и оплатив весь наш вечер, и добавив свои «бабки», в немерянном количестве с жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт, как танк, и я уже не знаю, как от него спасаться!
- Да нет ничего проще! – ответил я, - Позвони мужу, чтобы он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я незаметно передам тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю, как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
Хороший получился сон! Бывает же такое!
Когда этот «крутой» забеспокоился и побежал в туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой» со спущенными штанами выскочил навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение сна просто умопомрачитеьное! А ты была красивая, как тогда - двадцать пять лет назад!
Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я нечаянно помял … И ты про них уже давно забыла! И про четыре «ржавых» пирожка…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.
ГЕНОССЕ! –юмор студенческий.фото автора,я второй справа, верхний ряд.
Третий наш собрат из «святой троицы», как нас называли в группе наши однокурсники, был Саша, милиционер, участковый инспектор. Учился он трудно наверно потому, что закончил сельскую школу. Он был крепкий парень лет на семь моложе меня, недавно женатый. У него был большой нос – «шнобель» с постоянным хроническим насморком и он шмыгая им, как бы хрюкал.
На экзаменах и зачётах он избрал такую тактику – садился поближе к преподавателю и придвигаясь поближе предупредительно «хрюкал» своим «шнобелем». Преподаватель брезгливо отодвигался, но Саша, начиная отвечать опять придвигался ближе хрюкая носом и покашливая. У преподавателя не выдерживали нервы и он вскакивая ставил ему «уд» и отдавал зачётку. И так почти всегда проходило.
На зачёте по предмету Логика он сел ко мне поближе, надеясь на мою помощь. Я Логику понимал даже без учебника, может быть потому что, начав читать с четырёх лет, я до четвёртого класса перечитал все книжки в детской и взрослой районных библиотеках по карточкам родителей. Но и для меня заумные формулировки учебника были почти не постижимы. Я мог рассказать только своими словами, но преподавательница, пожилая с жёлчным, морщинистым лицом, то ли из вредности, то ли считая свой предмет главным в юриспруденции, требовала формулировки точно по учебнику, хоть наизусть учи! Говорят, что обиженные студенты «очники» однажды сбросились и прислали на её адрес катафалк с венком «От благодарных студентов юристов!».
Мы договорились, что часть группы, оставшаяся за дверью будет отвлекать её, чтобы мы могли воспользоваться припрятанными за пазухой учебниками и подсмотреть свой вопрос. Пользуясь удобным моментом я пытался это сделать, но Саша сидевший впереди меня, держа трясущимися руками свой учебник и блуждая невменяемым взглядом, спрашивает меня дрожащим судорожным шёпотом:
-Лёха! Покажи мне, где мой вопрос!
Я нашёл и показал, но он тупо посмотрев на него, опять обращается ко мне:
-Лёха! А говорить – то, чо?
Пока я с ним отвлёкся, бабулька вернулась от двери кабинета и увидев нашу беседу вызвала Сашу отвечать. Кстати или некстати, но она была с носовым платком в руке и постоянно сморкала свой красный нос. Саша на трясущихся полусогнутых от страха ногах подошёл к столу бабульки и поставил умышленно стул поближе к ней, хрюкая носом. Бабулька даже радостно это отметила, вытирая нос платком:
-Тоже гриппуете, да? – и придвинула к Саше свой стул, прижавшись к его ноге коленкой, от чего Сашу затрясло, как будто его подключили под напряжение не ниже 220 вольт. Он начал что-то «мычать» насчёт того, что всё понимает, но объяснить толково не может. Бабулька радостно хихикая и прижимаясь к Саше стала говорить, что сейчас всё выяснит, что он понимает, а если недоучил, то может завтра придти к ней с другой группой и послезавтра и всю неделю, пока она у всех не примет. Я представляю, что творилось с Сашей, когда он услышал о такой сладкой перспективе, потому что у нас уже были билеты домой. Он запрыгал на месте, захрюкал, закашлял, а бабулька говорит:
-У меня вот капли в нос хорошие! Давайте я вам закапаю и у нас разговор пойдёт, как по маслу!
Саша подпрыгнул на стуле и взмолился:
-У меня аллергия на капли! Мне нельзя!
-А на какие капли у вас аллергия?- спрашивает бабулька, - Я же ещё не сказала какие капли! Это вообще детские капли! – сказала она доставая из сумочки махонький пузырёк. Саша опять запричитал:
-Да вы что! Да мне этого пузырька на одну ноздрю не хватит! – мямлил он оглядываясь на нас беспомощно, как бы призывая что-нибудь сделать во спасение его. Но мы в наглую нервно шелестели учебниками, пользуясь моментом, а бабулька командовала Саше:
-А, ну-ка, поднимите голову! По одной капельке будет достаточно на ваш богатырский нос!- закапав Сашин «шнобель», она села коленка в коленку ближе к нему, почти спиной к аудитории и стала ему объяснять, а он даже хрюкать перестал, а может быть и дышать, потому что угроза задержаться в Саратове на недельку ему грозила на работе большими осложнениями. Саша получил зачёт и мы тоже, благодаря его «жертве».Гриппом он всё-таки заболел, потому что отказался от моего предложения закапать нос луком, как это делал я. Лук от сорока недуг! А завтра перед отъездом мы должны ещё сдать последний итоговый экзамен по немецкому языку.
Утром Саша сидит в одних плавках на кровати сильно понурив голову и бесполезно пытаясь протянуть воздух сквозь наглухо забитый нос. Наконец он обратился ко мне:
- Лёх! А что такое геноссе?
-Ни хрена себе! – возмутился я, - На последний экзамен идём, а ты спрашиваешь, что такое геноссе! Товарищ! Ведь она же несколько раз за урок к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв!
- Так я думал, что она на мой шнобель намекает!- отвечает на полном серьёзе Саша.
-Саша!-говорю я, - Ну вот будешь ты идти по улице в форме и обратится к тебе немецкая делегация на немецком языке.Спросят, мол, где у вас тут туалет? Ну и что ты будешь делать?
-Я скажу: их бин туалэт!
-Саша! Ведь они на тебя будут всей группой мочиться, потому что ты сказал: Я есть туалет!
-Ну, и хрен с ними! А что делать, если у нас туалетов всё равно нету! Один возле кинотеатра «Юбилейный», заглублённый, заполненный наполовину мочой. Другой на набережной такой же!
Я до отъезда на сессию должен был принять меры, чтобы их закрыли и вход обгородили , а я не сделал этого. Не дай бог, кто-нибудь утонет, мне головы не сносить. Уже попытки были. И падают туда в темноте не алкаши какие-нибудь! Они-то под кустом оправляются! Директор пищеторга упал вот с таким пузом и чуть не захлебнулся! Меня самого начальник хотел в этой моче утопить, как котёнка. Надо сегодня сдать немецкий во что бы то ни стало! Лёха! Я с тобой пойду! Рядом сядем! Лады?
-Лады! Только не хрюкай!
-Да, нет! Шнобель совсем не пашет после общения с бабкой!-успокоил он меня.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г
РЕЗКИЙ РЕВЕРС! юмор студенческий.фото автора, я второй справа,верхний ряд.
(Поясняю: реверс - обратный ход)
Мы сидим на лекции в Саратовском юридическом институте. У нас экзаменационная сессия заочного факультета Правоведения. За одним столом со мной мой однокашник Игорь. Я зрелый мужчина, возраст за тридцать, двое детей в школу пошли. Игорю на пять лет больше чем мне. Он носит тёмные оптические очки и пользуясь этим иногда сидя на лекции дремлет.
Сегодня было видимо так же, потому что в один момент он вдруг резко вздрогнул. Я посмотрел на него и шёпотом спросил:
-Ты чего?
Он смущённо улыбнулся, захлопав под очками глазами, что мне было сбоку видно, и при этом он сильно покраснел и сказал:
-Да, ладно! Потом…
Потом в перерыве он мне смеясь рассказывает:
-Задремал я и снится мне, что я в нашей комнате в общаге сплю на койке. Чувствую во сне, что по кишечнику идёт приличного объёма пузырёк воздуха и движется естественно к выходу… Я думаю во сне, поднатужившись: Сейчас как озвучу, чтобы Лёшка с Сашкой перепугались! Вот будет хохот!
В самый последний момент я осознаю, что я не в общаге, а на лекции! Я резко включаю «реверс» и перевожу на отрыжку!
Я сначала хотел рассмеяться, но тут же сообразил:
-Так ведь ты же спрятавши глаза за стёклами очков, сделал бы вид, что это не ты! И все бы подумали на меня!
-Ну, да! -отвечает он, ехидно улыбаясь, - Но я бы тебя реабилитировал! Я бы сказал: Если бы не было этого ценного качества, то человек был бы взрывоопасен!
-Ах, ты сволочь! – возмутился я, - Чтоб ты больше никогда не садился со мной!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.
ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/03/30/11024
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.
ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!Я справа второй в верхнем ряду.
Мы учились на заочном факультете Саратовского юридического факультета. У нас уже была весенняя сессия третьего курса, то есть «перевалили экватор», потому что учиться нам по программе было пять курсов. Мы уже, конечно чувствовали себя «дедами» среди студентов.
Сегодня мы сдали тяжелейший экзамен «История Политических учений». Я всегда выползал используя наработанный жизненный опыт. Я говорил: «Можно пример из жизни?» и преподаватель давал мне слово и за удачный пример ставил оценку. Мне даже кличку дали: «Пример из жизни». Но в этом предмете… примеры из жизни я привести не мог и для облегчения участи на экзаменах, пришлось писать шпаргалки. Я не был уверен, что смогу их применить, но был уверен, что, то, что я сам написал, запомню значительно лучше, чем то, что я прочитал. Сдал я на «троечку» и был счастлив. Выходим мы с экзамена, счастливые, облегчённые душой, а на улице Горького, где находился наш заочный факультет (напротив Оперного театра) акации расцветают, птички чирикают и дождик накрапывает. Первый весенний дождик! Счастья предела нет!
-Ну, что? Братцы! В «Старый замок»?
-А то-о-о!!! – отвечают мне и мы пошли небольшой толпой в несколько человек из студентов нашей группы. А за нами примерно такая же кучка студентов другой группы тоже пошли, окликая отстающих. А я был ещё старостой курса и те, кто не знал, как меня звать, просто называли: «Староста!»
Идём мы по направлению к пивбару «Старый замок», где варили замечательных кальмаров, а дождик, между прочим припускает и мы ускоряем шаг. Рядом со мной идёт моя волгоградская землячка Галочка и пытается прикрыть учебником красивую причёску. Я посмотрел на неё, и только сейчас заметил, что у неё платье с без рукавов, а по плечам стекают капли дождя. Я снимаю пиджак и набрасываю ей на плечи. Только я услышал слова благодарности от неё, как сзади раздался хохот в несколько глоток. Я оглянулся, а следовавшие за нами студенты другой группы, сгибаясь от хохота, ржут и показывают на меня пальцем. Я растерялся! Неужели это так смешно, то, что я сделал – по рыцарски накинул девушке пиджак на плечи. Но я сквозь хохот стал разбирать смысл:
-Староста! Вот это ты подготовился к Истории политучений!.. Ха-ха-ха!!! Ребята! Дайте фотоаппарат!
Оказывается, у меня из-под брючного ремня торчат, как газыри «гармошки» разложенных по порядку шпаргалок и некоторые из них растянулись и висят у меня сзади как хвостики. К хохоту соседней группы подключились и наши студенты. Я, покраснев, объяснялся, что это я не для себя писал, а вот для неё, для Галки!
-Шпаргалки для Галки?!! – хохот ещё усилился до изнеможения. Дождь стал очень серьёзным и мы вприпрыжку заскочили в пивбар. Нашли свободный стол, расположились и пригласили официанта. Обслужили нас быстро и мы для начала, выпили по сто граммов водки стукнувшись, за студенческую удачу, осушили до дна! Мой друг Игорь, вдруг толкает меня и кивает на вход :
-Глянь, кто пришёл. Может пригласим злодея…
Я посмотрел на вход и увидел преподавателя по Истории политучений.
-Ну, давай! Иди, пригласи за наш столик, - говорю я Игорю, - Я не буду спрашивать согласие у компании, сам закажу ему за свой счёт.
-Ну, вот ты как староста иди и сам пригласи! – говорит Игорь, - И по возрасту ты у нас самый старший!
Я встал, подошёл к преподавателю, который уже пытался возле стойки бара взять кружку пива.
-Игорь Анатольевич! – обратился я к нему, - Мне коллектив поручил пригласить вас к нашему столу! Сказали без вас не возвращаться!
Он заулыбался и согласился:
-Хорошо! Присяду ненадолго с вами! Спасибо!
Я по пути к столу заказал официанту дополнение и привёл преподавателя к столу.
-А меня дождик загнал в пивбар! – стал оправдываться он.
-Мы рады! Спасибо дождику! – ответили студенты.
Официант принёс пиво, а мы предложили для начала стопочку водки нашему гостю. Он выпил и хотел взять в рот колечко кальмара, но вдруг… вытаращил глаза и стал сползать под стол со словами:
- Е-е-е-понская мать! Всё! Мне - звездец! Декан пришёл! Если он меня увидит с вами… - И с этими словами он скрылся под столом.
Мы все оглянулись на вход и увидели вошедшего в зал декана нашего заочного факультета. Декана, видимо, сильно прихватил дождик. Он вытирал лысину носовым платочком и оглядывался, где присесть.
-Что будем делать? – спросил Игорь
-Да что? Надо приглашать! Если он сядет с нами, то и этому прятаться будет незачем.
-Давай! – согласился Игорь.
-Виктор Дмитриевич! Коллектив просит вас отметить с нами удачную сдачу экзамена! Сказали без вас не возвращаться! –подойдя, с шутливой улыбкой, я обратился к декану.
-Ну, хорошо!- вежливо улыбнулся декан, - Там место найдётся?
-Найдётся! Самое почётное! – ответил я, провожая его под руку.
Декан сразу хотел, обойдя стол сесть на место спрятавшегося преподавателя, так как оно ему показалось свободным, но студенты раздвинулись, освобождая ему место как раз напротив места преподавателя. Он сел и пока официант готовил заказ, я предложил ему:
-Извините, Виктор Дмитриевич! По студенческой традиции, можно вам предложить стопочку водочки за нашу успешную сдачу экзамена? – сам в это время наливая и подавая полную стопку.
Он вздохнул и кивнул, соглашаясь:
-Я ведь не всегда был деканом, но по странному стечению обстоятельств был и студентом! Вообще-то меня дождик загнал сюда! Чуть совсем не промок!
Он выпил и взял в рот колечко кальмара на закуску. В это время к столу подошёл с противоположной стороны стола официант с двумя кружками пива и тарелкой кальмаров на разносе. Так как место преподавателя пустовало, ему было удобно там подойти к столу и он, нагнувшись над местом преподавателя, хотел поставить декану на стол содержимое разноса. В это время преподаватель, не видя официанта, решил шутливо выскочить из под стола перед деканом и сеть на место. Он рывком выныривает из-под стола и бьёт головой под разнос официанта. Бокалы с тарелкой взлетают на полметра вверх!.. Один бокал с пивом возвращается на голову преподавателя, а другой – падает на стол перед лицом декана, покрывая его пенистым пивом с лысины до груди.
Преподаватель, так же с пеной на голове, с испугом лепечет:
-Извините! Я хотел сюрпризом!..
-Сюрприз вам удался на славу, Игорь Анатольевич! Как чёрт из табакерки! – сказал декан, вытирая платочком лицо и лысину, - Я не знал, что в пивбар надо заходить с зонтиком!
Я попросил официанта принести полотенце, но декан сказал:
-Меня не устроит умывание пивом, я пойду, умоюсь в туалете под краном, если можно, то туда мне полотенце принесите .
-Ну, мне умываться не стоит! – сказал преподаватель, - У меня и рубашка вся мокрая от пива, не только голова… Извините, ради Бога! Я же не специально!
-Ничего страшного! – попытался я сгладить положение, -Это был весенний дождик! Я сейчас повторю заказ!
-Вот за его счёт! – сказал декан, указывая на преподавателя, - И бутылку на стол, Игорь Викторович! Ясно? По студенческому закону, коль хочешь пить со студентами!Но дождик повторять не надо!
-Ясно! –радостно вскочил с места преподаватель.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/01/4942
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!"-17, 20 произведений.
(Сборник "О суде и правоохране!")1 рец.
АНЕКДОТ ИЗ ЮРИДИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!!!
Далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работаю заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учусь на 3-м курсе Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-для тех кто не знает-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды перед Новым годом звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:»Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».Решила к Новому году подзашибить!
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
Дело было зимой, перед самым Новым годом. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
- Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!
Она поворачивается назад за вином.Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к ст.следователю подполковнику Гетманцеву А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она меня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к. срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
Месяца через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом и даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём - увольнение ИТР" , (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого, у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- "Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?»
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить до суда! Прихожу на мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она смеясь спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
Я звоню подполковнику Гетманцеву вкратце рассказал ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том, что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- Я же на двадцать лет старше! Видно здорово похмелилась!Однако она решила, что ты к ней имеешь интерес!
ПОСТСКРИПТУМ:Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать пять лет я "зависну" в адвокатах!Хорошо, хоть не в прокурорах!Там "белых ворон" съедают сразу!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/01/25/1581
СБОРНИК "МНОГО МЫ ВСТРЕЧАЕМ ЧИСТОТЫ!"
МОЛИТВЫ МУЧЕНИЦЕ ТАТЬЯНЕ И С НЕЮ В РИМЕ.
Мученица Татиа;на Римская, дева, диакониса
ДЕНЬ ПАМЯТИ
25 января
ЖИТИЕ
Святая Татиана была дочерью богатого римлянина и была воспитана им в христианской вере. Когда Татиана достигла совершеннолетия, она стала равнодушна к богатству и иным благам и возлюбила всем сердцем духовный образ жизни. Она навсегда отказалась от супружеской жизни и за добродетельную жизнь была назначена диакониссой Римской церкви. В этой должности она с усердием ухаживала за больными, посещала темницы, помогала неимущим, стараясь постоянно угодить Богу молитвами и добрыми делами.
При императоре Александре Севере (222–235 гг.) святая Татиана за исповедание Иисуса Христа приняла мученическое страдание от римского градоправителя Ульпиана (около 225 г.) Согласно древнему рассказу, святую Татиану после разных истязаний бросили на арену цирка (Колизея), чтобы свирепый лев растерзал ее для забавы зрителей. Но вместо этого лев стал кротко ласкаться к ней. Тогда святую Татиану усекли мечом. Восемь слуг градоправителя, мучивших святую, уверовали в Иисуса Христа, видя над ней силу Божию, – и они тоже были после мук усечены мечом.
См. также: «Страдание святой мученицы Татианы» в изложении свт. Димитрия Ростовского.
БОГОСЛУЖЕНИЯ
Минея. 12-е января. Святыя мученицы Татианы
МОЛИТВЫ
Тропарь мученице Татиане Римской, диаконисе, глас 4
А;гнцу Пречи;стому и Па;стырю после;дуя,/ а;гнице слове;сная Татиа;но/ мы;сленных звере;й не убоя;лася еси;,/ но зна;мением кре;стным вооружи;вшися,/ до конца; тех низложи;ла еси;,/ и вошла; еси; в Небе;сную огра;ду,// иде;же помяни; и нас, му;ченице Христо;ва многому;драя.
Перевод: Агнцу Пречистому и Пастырю последуя, агница духовная Татиана, мысленных волков не побоялась ты, но, знамением крестным вооружившись, окончательно их низложила и вошла ты в Небесную ограду, где вспоминай о нас, мученица Христова премудрая.
Кондак мученице Татиане Римской, диаконисе, глас 4
Све;тло во страда;нии твое;м возсия;ла еси;, страстоте;рпице,/ от крове;й твои;х преиспещре;на,/ и, я;ко кра;сная голуби;ца, к Небеси; возлете;ла еси;, Татиа;но:// те;мже моли; при;сно за чту;щия тя.
Перевод: Ярко в страдании твоем воссияла ты, мученица, кровью своей украшенная, и, как прекрасная голубица, к Небесам возлетела ты, Татиана, потому молись всегда о почитающих тебя.
Как уже было сказано, император Александр Север преследовал христианский народ. Когда он узнал, что Татьяна исповедует христианство, тут же распорядился, чтобы ее схватили и отправили в языческий хлам Аполлона. Девушку заставляли отречься от Иисуса Христа, стать идолопоклонницей, но она отказывалась. Ее жестоко пытали, но раны на теле девушки быстро заживали. Татьяну решили отправить на растерзание в клетку льва, но животное стало лизать ей ноги. Тогда диаконисе отсекли голову, а после – ее отцу.
О чем молятся святой Татьяне
Великомученица Татьяна (Татиана) – покровительница для студентов, школьников. Ей молятся, дабы она помогала в учебе, чтобы успешно сдать экзамены, контрольные, зачеты. В молитвах к святой просят об:
быстром усвоении новых знаний;
легком поминании материалов;
усвоении умений;
приобретении навыков;
получении высоких баллов по экзаменам, контрольным;
удачном закрытии сессии.
Студенты и школьники у святой Татьяны просят, чтобы она усмирила их волнение перед экзаменами, защитой дипломной работы. Молятся к Татьяне и абитуриенты, чтобы точно поступить в выбранный вуз.
Какие молитвы читают к святой Татьяне великомученице
В День памяти святой Татьяны великомученицы и в иные дни родители детей, которые учатся в школе, университете, колледже, другом учебном заведении приходят в храм и читают молитву к святой:
— О, пресвятая премудрая Татьяна, жизнию своею показавши праведность знания, не оставь во тьме неведения (имя), помоги обрести ясность ума и пробуди в (имя) радость стремления к учению! Не оставь верного раба Божьего (имя), окружи его своею силою и помоги выйти на верный путь в земной жизни. Аминь.
Чтобы Татьяна стала для них заступницей, студенты и школьники читают такую молитву:
— Пресвятая и милостивая Татьяна, пред светлым умом и житием твоим праведным преклоняясь, смиренно прошу твоей помощи и заступничества в любом жизненном учении. Не остави меня отчаянии незнания, укажи верные пути и помоги найти верные ответы на любое вопрошение. Да не погибну во тьме невежества и не осрамлю себя стыдом неведения, а с победою обрету новые знания в жизни моей. Аминь.
У образа великомученицы нужно читать следующую общую молитву:
— О, святая мученице Татиано, невесто Сладчайшего Жениха Твоего Христа! Агнице Агнца Божественнаго! Голубице целомудрия, благоуханное тело страданьми яко одеждами царскими одеявшая, к ликом небесным сопричтенная, ликующая ныне во славе вечной, от дней юности служительнице Церкве Божия, целомудрие соблюдшая и паче всех благ Господа возлюбившая! Тебе мы молимся и тебе мы просим: внемли прошениям нашим сердечным и не отвергай молений наших, даруй чистоту тела и души, вдохни любовь к Божественным истинам, на путь добродетельный введи нас, ангельское охранение испроси у Бога нам, наша раны и язвы уврачуй, юность огради, старость безболезненну и безбедну даруй, в смертнем часе помози, поминай наша скорби и отраду даруй, посети нас сущих в темнице греха, на покаяние настави скоро, возжи пламень молитвы, не остави нас сирых, да славяще страдания твоя, возсылаем хвалу Господу, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
Главная молитва для студентов:
— О святая мученице Татиано, приими ныне нас, молящихся и припадающих к святой иконе твоей. Молися о нас, рабех Божиих (имена), да избавимся всяких скорбей и болезней душевных и телесных и благочестне поживем в настоящем житии, и в будущем веке сподоби нас со всеми святыми поклонятися в Троице славимому Богу, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь
Дню Студента и Сщмч Татьяны Покр Студентов!
© Copyright: Леонид Крупатин, 2026
Свидетельство о публикации №126012503952
Свидетельство о публикации №126012503952
Рецензии