Где ты, родной

                В память о внуке Даниле посвящаю

     Война «пришла» и в наш дом в мае 2025 г. и наверно в этот момент и «закончилась» для всей нашей семьи. Нет, война тянется с  2022 года, но она   где то там, далеко.  Да, мы понимаем,     война идёт серьёзная, гибнут люди. Битва надолго, …за родную землю, за нашу свободу, за нас с вами, за мир на   земле. Но, она там за тысячи вёрст, а мы здесь, над нами не летают вражеские снаряды,  у нас не взрывают дома, у нас тихо. Мы живы, спим в теплой постели,   не прячемся в подвалах,  едим, живем, работает. Конечно, мы понимаем, что идут жестокие бои, война во имя мира, но она там, а мы тут. Мы не безучастны, помогаем фронту, чем можем, с  болью слушаем репортажи оттуда. Из средств массовой информации узнаём о гибели наших бойцов, это страшно и безумно всех жалко. Мы давно хотим Победы, доколе будет продолжаться? Мы всё понимаем, но она там. Всё смешалось. И сердце уже не только болит, оно кровоточит,  …там наш единственный внук, сын, муж, брат Данилочка. Он там несёт все тяготы этой войны, сердце вдвойне не на месте, душа болит. Мы с особой тревогой слушаем новостные сводки и ждем от Данилы вестей. И он пишет, не волнуйтесь, у меня всё нормально. Иногда звонит, шлёт фотографии, улыбается.
    …И вдруг, …словно ушат студёной воды весть о нём. Извещение о безвестно пропавшем Даниле убила всех наповал. Нашем…, понимаете нашем Даниле, …родненьком Даниле, за которого было так не спокойно. Но он же три дня назад писал: «Бабушка, не тревожьтесь, у меня все хорошо». И вот…,  без вести пропавший. Это как? Не может быть, …нет, нет, только ни это. Мозг не воспринимает, и сердце не принимает. Больно, это ни о чём, …на много хуже и не объяснить словами это состояние. Камень на сердце, или зажато тисками? Нет, это что-то   ещё тяжелее, давит до глубины так, что не выносимо дышать. Остановилось всё, и даже время. Не хочется двигаться. Нет слёз, но    сердце рвется  на части,   ломит всё тело до невыносимости. Невидимая сила душит горло,  а в голове вопрос почему, ну почему так? Почему именно наш Данила, как так, почему? Мы молчим глядя в глаза…, мы ничего не можем сказать друг другу, у каждого своя боль на сердце. Будь ты проклята эта война. Почему мы допустили, что Данила попал в это пекло? Нет, нет, это не он. Он же обещал беречь себя. …Почему мы позволили? Как так, почему? Ответа нет. Судьба? В народе говорят, от своей судьбы не уйдёшь, но от этих мыслей ещё больней. Мы не сохранили его. Все мы. А  могли? ...Не знаю.
     Потеря Данилы до боли  потрясла и перевернула все мои взгляды на жизнь, на отношения родных и близких. На своё отношение к самой себе. Жизнь остановилась на «до и после». Пишу, почему? Нет, не потому что мне горестно и больно, что рвется сердце на части, что мысленно говорю с ним. Спорю сама с собой, реву? Нет, я уже не реву, я вою издавая волчьи вопли от бессилья. Беззвучно доказываю, спорю, доказываю себе вновь, сопротивляюсь, но не могу принять.  Данилы нет…, его с нами нет. Как? Не может быть. Только не Данила. Нет, не правда, это какая то ошибка.    Больно, очень больно и эта боль не отпускает. Хожу, дышу, что то делаю, засыпаю, просыпаюсь с мыслями о нём. Душа моя постоянно  криком кричит: «Данила, родненький, золотко моё, где ты, умоляю, вернись». Вот уже полгода шлю  послания на его номер телефона, жду весточку с уже заученными его словами «Бабушка, не волнуйся, у меня всё нормально».   Но ответа нет, там тишина, от которой становится ещё больней и это так страшно. Даже очень. Золотко моё, где ты?  Отзовись, родной. Но все мои крики, где то там,  в пустоте.  Ответа нет. Как это больно, и…, похоже, эта боль уйдет   вместе со мной. 
     А ему, Даниле, золотко моему было легко? Там, далеко под обстрелами. Не проходящий ком в горле от этих мыслей. Как больно было ему? Он понимал, что помощи нет, он умирает. Он хотел жить. Очень хотел.  Уходя на задание,  понимал, что может не вернуться. Данила даже сообщение прислал со словами «Бабушка, не смогу писать, ухожу на задание. Не волнуйтесь», а друзей предупредил видеозаписью.
     Приказ, есть приказ, он военный,  его надо исполнять и он понимал, чем всё это может кончиться. …А она там, душа рвется к ней, к своей  любимой Дашеньке. А мама, как её то оставить? Мамочка, родная моя, ты учила меня быть сильным, … папа как же ты   был  прав, а я не слушал и доставлял проблемы. …Лиза, сестрёнка, береги их, ты теперь в ответе за них.  …Как они там без меня? Рой мыслей в его голове, одна за другой, друг с другом наперегонки наверняка не давали     покоя и в те, последние минуты жизни.
     … И вот. Силы уже на исходе,   невыносимая физическая боль не даёт подняться. …Холодно, очень холодно, хочется спать, всё плывет, но душевная боль   ещё держит его сознание в разуме.  Нет, Данила наверняка понимал, что уходит туда, откуда нет возврата. Хватая воздух из последних сил,  как мог, отбивался до последнего патрона. Но    дроны,  не кончались, их много.  Над его ещё,  чуть теплящим, но уже недвижимым  телом  они кружатся  вражеским танцем.   Острая боль, …пронизывающая свинцовая боль рвет на части всё тело,  нет сил,   устал. Простите мои дорогие, всё…, сердце, оно уже не стучит. Тишина и, …потусторонняя мгла. 
     Господи, почему,    почему именно Данил? За что? Кто ответит? Данил от природы боец за справедливость, он всегда за неё бился и болезненно реагировал. Защищал не только себя, но и всех кто был в его окружении. Он лёгок в общении, его доброты хватало всем, с любым мог заговорить на разнообразные темы. С ним было интересно,   просто. Даже там, на войне не падал духом, шутил с друзьями, а их у него всегда было много.  Он всем помогал и никогда не отказывал в помощи никому, делился последним. Это  его жизненное кредо. Он спокойно подписал контракт и осознанно шел на защиту Родины, мне не раз говорил: «Кто если не мы!». Да, было такое, он со  своевольничал, но отдохнув и одумавшись, сам вернулся на прежнее место службы. Но, он хотел жить, он не хотел умирать. Он видел смерть товарищей, лучше нас  понимал, война это смерть, что не каждому дано оттуда, вернуться.

     Данил был молод, полон сил,  энергии   и оптимизма,   море планов на будущее, любил жить и  хотел жить. Он, вообще не думал покидать этот мир. Женился,  был ответственен перед женой, мечтал о детях, горячо любил родителей, болел душой за сестрёнку, беспокоился за родных. А оно, вон как всё обернулось.  Его нет, как это принять? Скажите.
     Война, будь ты проклята. Зачем ты человечеству? Она никому не нужна, столько горя и страданий от неё на земле.  Войны разжигают толстосумы, им нужны несусветные богатства земли, её недра, так деритесь вы меж  собой, но из века в век страдает  простой народ. Не зря в народе    бытует стародавняя поговорка «Бояре дерутся,   у холопов чубы трещат», это про нас. …Боженька накажи тех, кто эти войны развязывает, ну почему во все века страдает простой, ни в чём не повинный народ?
     …Вот уже и Новый Год встретили, 2026-ой, а там за ленточкой, война не кончается. Но здесь, люди веселятся. По-семейному за праздничным столом хрусталём  звенят бокалы с шампанским,  тосты произносят. Только нет этой радости у меня, даже Ёлку   не поставила и дом не украсила, впервые в жизни. Не хочу. Она мне не нужна, не до неё. Мне Данила нужен. Все думы о нём, где, как, почему? Война идёт, люди гибнут, и она  не заканчивается. Она всё идёт и  идёт, эта проклятая народами война, и не видно  конца. И Данила наш, где то там, ни дня  нет покоя, душа болит. Смотрю в ночное окно и думаю, хоть бы  оттуда, с той далёкой темноты   рукой махнул и сказал, бабушка не волнуйся, всё у меня хорошо.   Данилу есть, за что     любить. Его душа,  большой  тёплый  океан любви, заботы и внимания, у него доброе, открытое сердце. И вдруг, оно перестало биться. Вместе с ушедшим 2025 годом, от нас ушел Данила, и это очень больно.
     Господи, ну почему так? Осталась   только бумажка с горькими стандартными строками, без вести пропавший. Как это больно и страшно. Где,   как он там? А может жив? Он же всегда писал, «у меня всё хорошо, не волнуйтесь».  Мы верили, мы не ждали потерю. А вон, оно как…. Не стало нашего сыночки, внука, брата, мужа, племянника. Невосполнимая утрата для всех. Боль. До конца жизни нескончаемая боль.    А мы…, мы ведь даже не провожали   его в последний путь. Мы Данилу реально потеряли. Навсегда.   Какой же короткий,  тяжелый   жизненный путь на его долю выпал. Разве думала мама в муках его рожавшая, что всё так обернётся. А папа, перебирая пальчики и целуя в носик и розовые пяточки даже   мыслей о подобном не допускал. А дед, когда под мышкой его через грязную дорогу на себе перетаскивая, предвидел   такое? Разве  представляли его будущее таким все мы? Даже в мыслях   войны ни у кого не было. А тут, Данила без вести пропавший, …это как понять и принять? Как теперь родителям с этим жить? Это же не вещь,  какая то.  Пропал человек. Слово то, какое страшное, …пропавший.
       А я теперь, только один вопрос Боженьке задаю, почему Данила, лучше бы я? Я уже в возрасте, пожила, хватит,  а он только начинал. У него вся жизнь была впереди. Я бы отдала свою жизнь за него, но получилось, что Данила,  отдал её за меня. За всех нас с вами. Он Герой, но это не радует,  это так горько и очень больно.
     Где же ты, золотко   моё? Данилочка,  отзовись, родненький, пожалуйста, отзовись.… Мы тебя любим, помним и никогда не забудем. И ждём. Не поверите, мы до сих пор ждём! Где ты родной.
     Остались   одни вопросы, на которые нет ответа.
                12.01.26 г.