Новый год

Что вы мне всё рассказываете, как нужно встречать очередной Новый год?
Президент, шампанское, оливье, селёдка под шубой,  Лёня агУтин поёт.
А если во всём этом безобразии нам досконально разбираться, то, пожалуй, торопиться не надо.
Начнём рассказ с нового абзаца.
Почему, например, в прошлом году мы дружно, уткнувшись в свои смартфоны, не замечали ни розовых закатов, ни деревьев  седых кроны?
Почему не стали смотреть Иронию судьбы в сто пятисотый раз?
Или как в детстве не пошли кататься на санках с горок на свой риск и страх?
Почему с бароном МюнхгА;узеном не слетали на полную луну или с Титаником не измерили океаническую глубину?
Почему мы всё время обвиняем в чём-то кого-то, то хозяйку упавшего зайки БартО', то Чуковского бегемота?
Почему так трудно стало шевелиться нашим человеческим мозгам?
Да и вообще, кто знает точно, что на самом деле находится там?
Однако, если бы в Новый год к вам пришёл не Дед Мороз, а Маркиз де СА;д, вы, наверное,  задумались, не нужен ли вам  дипломированный психиатр?
Или вместо СнегУ;рачки появилась ДОлина или ПугачЁва?
Вы бы удивились или, оторвав взгляд от смартфона, спросили: "Чё вам?" Спросили: "Чё вам?"
Мы короткими роликами поднимаем себе и другим настроение.
Может, мы теперь хомо смартфонис и поменяли своё строение?
Даже когда прокисла оставшаяся на столе селёдка под вкусной шубой, а наш учёный кот, перебрав шампанского, в конце концов рухнул с дуба,
мы всё равно смотрели бы в светящийся экран, и нам ни холодно, ни жарко, а виноват во всех невзгодах Александр Сергеевич Пушкин, накаркал.
И если мы ещё всё-таки в здравом уме, разумные люди, давайте хотя бы раз в год дружно наши смартфоны дома забудем.
Выйдем в оффлайн, а "Макси", "Ватсаппы", "ВК", "Госуслуги" и "инстаграммы", хотя бы в новогоднюю ночь, пускай нам шлют бумажные телеграммы.
!

Шуба не шуба, Новый год не Новый год.
Что ты мне говоришь, бросай пить, курить, есть, говорить, дышать и  вперёд.
Иди ещё хоть 10 миллионов новых  лет.
Станешь моложе, умнее, красИ;вее. Ну, !, нет.
Волей-неволей шампанского выпил и рад, хотя после шампанского было ещё столько непреодолимых преград.
Через которые ты встречал двадцать шестую лошадь.
Вот, например, сел в такси и рванул в Москву на Красную площадь.
А там тебя прямо ждали после водки, шампанского и вина.
Непраздничные дяденьки в красных шапочках и серо-зелёных штанах.
В обезьяннике почему-то помнится только сельдь под шубой.
А то, что скакал перед Белым домом, как пьяный идиот в сельском клубе, и звал президента, не помнил.
Да он и не вышел. Вместо него наряд полиции с автоматами и два снайпера на крыше.

Ну, об этом потом, может, ещё поговорим.
А сейчас расскажу о том, с кем я этот лошадкин Новый год встречал.
Точно помню, что присутствовал пьяный в глобус учитель географии.
Всё говорил о какой-то Маше и как пятёрку ставил ей.
Ещё студент, белобрысый мальчик с большим учебником и в очках.
Искренне восхищался хорошей девочкой ЛИ;дой и утверждал, что сам телепат.
Потом ещё подвезли четырёх спортсменов из общества трудовЫ;х резЕ;рвов.
Но вид у них был, скажем прямо, какой-то чересчур трезвый.
И говорили они на незнакомом языке, но, что удивительно, без акцента.
Вот только не знаю, сколько в моём рассказе правды процентов..