Не возвращайся

*в текстах нет меня, моего образа, нет конкретных людей, историй, это только чувства и ощущения, которые я передаю собирая информацию внешнюю и пропуская ее через себя

1

Пытаюсь разложить бумаги на своем столе, но листы не слушаются рук. Выпадают папки, выскальзывают файлы, письма. Слишком много бумаги —подумала я — Слишком много..
Сделала для себя такой акцент, чтобы вернуться к мысли, как все это грамотно разобрать, после того как подниму оставшиеся рукописи с пола..
но я немного задержалась здесь внизу.. судорожно собирая выпавшие листы.. увидела что на одном из них приоткрылся текст и выглянула чересчур заметная, яркая строчка — «не возвращайся».
Не помню чтобы я когда-то так писала.. выделяя так жирно слова..
я взяла текст в руки, хотела изучить откуда он и кто его написал, но не было ни названия, ни подписи… только небольшое послание с выделенной строкой —
«не возвращайся»

На самом деле сложно назвать это посланием и текстом в принципе, я бы сказала, что это просто набор слов выглядевших, как будто связный текст, но при прочтении слова не имели логичной последовательности и строчки не были похожи на законченные предложения.

Слова напоминали набор чувств, звуков.. да, в тексте было использовано много звучных слов, эмоциональных, резких.. но так же и мягких, легких слов. Все они были перемешаны.. и лишь одно «не возвращайся» бросалось в глаза

Откуда это у меня.. я приподнялась и села в кресло сильно отодвинутое от стола, нечаянно повернутое к окну в небольшой спешке с бумагами.. я села, еще раз посмотрела на текст, на бумагу.. отвела взгляд на панораму дымчатого серого города.

Мозг напрочь отказывался вспоминать, откуда у меня это письмо… в памяти за секунды пробежали все возможные варианты, как и при каких обстоятельствах я могла получить, а может быть написать этот текст.. почерк очень похож на мой, но писала ведь не я..

15.12.25


2

Люди никогда не узнают всей правды. Чтобы узнать и осознать всю правду нужно чтобы человек просто начал рассказывать, так как есть, без преувеличения и приуменьшения, открыто, честно. Но его должны слушать, слышать. Хотеть услышать, вслушаться. Одно не существует без другого. Настоящее открытое слушание сравнимо с ощущением, ты буквально ощущаешь что тебя слышат, растворяешься в диалоге, тебя чувствуют, ты чувствуешь из-за чего происходит момент жизни, в этот момент останавливается время и настоящая жизнь начинает существовать. Вроде бы немного нужно, не так ли? Открыто и честно говорить, вовлеченно и с погружением слушать. Но ломается всегда одно из двух. Не всегда возможна готовность. Как в первом случае, сложно говорить только правду, так и во втором, бывает сложно удержать внимание на чьей-то истории слишком долго, особенно в современном мире, когда все измеряется десятью пятнадцатью секундами, не успел завлечь - не интересен.

Конечно, во втором случае существует еще и такой аспект, если тебе лгут, недоговаривают, а ты привык вовлеченно и объемно слушать, то есть чувствовать, то естественно ты ощутишь неправду, и следовательно уровень громкости и восприятия понизится. Следовательно снова начнется отсчет времени для игры, не для жизни.

Поэтому я сделаю акцент на здоровом разговоре, внимательном, полном глубины и смысла. Когда существует такой разговор, когда ты можешь позволить себе так открыто говорить, ты оживаешь, ты начинаешь проявляться, как будто бы ты был бесцветным, но становишься красочным.. фильмом. Где ты главный герой. Медленная речь, ты никуда не торопишься, каждое твое слово наполнено жизнью, каждое слово сказано вне времени, от чего имеет свой вес, свое место.

17.12.25


3

Сила слова существует не только, как нечто сказанное вслух, отпечатанное и зафиксированное после в сознании, при включении для себя правды в сказанном, но и написанное на бумаге - имеет всю ту же силу, погружение. Я прочитала еще один текст.. На следующем же листе, случайно оказавшемся в руках, было написано такое же необычное, незнакомое мне прежде письмо, зацепившее мое внимание с первой же строки с жирно выделенным крупным словом «привет». После прочтения во мне как будто начало зарождаться новое, неизвестное раньше чувство, ощущение, от которого я была взволнована. Хочу поделиться этим текстом..

«Привет еще раз! Писала тебе письмо, но решила немного абстрактно переписать, чтобы не переходить на личности и чтобы ты могла даже потом его опубликовать. Это моя отредактированная, местами написанная по новой версия:

Я хотела тебя спросить, не знаю ты чувствуешь такое или нет, как будто все нереально? Я просто поясню.
Вот произошла ситуация - / - какая угодно не будем вдаваться в подробности, но неприятная, вот совсем вынуждающая на эмоции. И вот если быть человеком, то - / - любая такая ситуация сильно трогает и я как бы должна быть расстроена, но это если быть в теле, спать. Но с другого уровня, все же ведь хорошо, все контролируется и делается из любви, что значит во благо. Хочется сказать второй стороне в ответ на эту ситуацию — Не видишь что ли что вообще происходит. То есть суть смысл всего всех вещей, неужели не понятно? То есть уточнить, серьезно ли это сейчас..

И я могу вот увидеть тебя, ты спросишь как дела, как - / -  настроение , я скажу вот узнала кое что, что вот переживаю и так далее. И это правда так, вот если совсем плоско смотреть и не идти в глубину, ну и соответственно с тобой так же это обсудить, как просто вот что-то бытовое, в двух словах и мы друг другу скажем - не переживай и так далее.

И я так об этом всем думаю, я вот хочу у тебя уточнить. Ты тоже вот больше склоняешься к тому, чтобы не идти в глубину в таких вещах и не думать, что все это нерелаьно, что просто все сильно играют в жизнь, в свои роли, сильно все воспринимают серьезно. Считаешь ли ты, что не нужно придавать этому значение и лучше продолжать спать?
Или может все таки я правильно чувствую тебя, что как будто ты может быть тоже видишь насколько все нереально. Не знаю как объяснить. Просто мы играем в жизнь. А мне так это скучно. Так не хочется. А поговорить не с кем. Когда я начинаю - / - говорить об этом, многие пугаются, да я сама боюсь так улетать, потому что не понимаю может лучше не думать о таком, а больше как-то попереживать, поиспытывать эмоции, окунуться именно вот в - / - такую реальность да и всё.»
…
«Наверное я так и не смогу об этом поговорить с тобой, наверное мне нужно только писать об этом, если совсем ничего не делать, возможно это меня еще сильнее вгонит в отчаяние, но я как будто бы больше не могу. У меня переполнено внутри, мне уже нужно делиться. Короткими текстами смешно, их слишком много, они меня рассеивают. Хочется собраться в чем-то одном и емком, чтобы был виден масштаб этого хаоса, чтобы в итоге его пересобрать, проанализировать, разложить.. видоизменить».
…
«Я влюбилась - / - . Я не знала, что такое вообще возможно. Не знала, что так бывает, когда твое сердце - / - вдруг по-новому раскрывается и распускается, когда ты чувствуешь многогранность. Я сначала испугалась и это напомнило мне первую самую свою такую влюбленность, представляешь? Когда я еще не знала, что это со мной, когда я впервые ощутила крылья за спиной и отключение головы. Только это непреодолимое желание видеть, хотя бы изредка, хотя бы на короткое мгновение, этого было достаточно. И хотелось творить, творить, творить, вот ничего больше не нужно! И все так повторяется, так замкнулось - / - я не узнаю себя»..
…
«Не хочу смешивать все эти чувства и наши с тобой диалоги — мои диалоги с тобой в своей голове, не хочу все это держать, терять, отпускать, впускать. Я одновременно хочу и не хочу, чтобы это все существовало во мне. Почему оно все существует во мне одновременно? Как так произошло, что навалилось разом, как волной накрыло, как будто стояла на утесе и накрыло волной и я от счастья окунулась и плыву, плыву.. вот уже несколько лет.. для чего.. куда приплыву.. как же я хочу поговорить с тобой, но может быть тебя не существует? Может быть мне снова мерещится.. я уже ничего не понимаю.. в ком ты меня поджидаешь? Или не ждешь совсем.. может быть через молчание хочешь сказать, чтобы я очнулась, чтобы не бежала за тем белым кроликом, может остановиться.. ни в ком и ни в чем не искать ни тебя, ни большего смысла..»

Перекладываю листы, некоторые смяты от волнения, так необычно мне сейчас читать это всё, что это вообще? Ищу, ищу перебираю, переворачиваю листы, ничего нет, где продолжение.. снова спустилась к столу, глазами продолжаю искать на разбросанных по полу бумагах что-нибудь необычное.. все остальные тексты мои, они мне знакомы, вот стихи, дневники, мысли, черновики, заметки.. все остальное мое..

Меня немного отрезвил телефон, вечером предстоит встреча, быстро собрала оставшиеся документы в кучу и спрятала в стол — Потом разберу — подумала я и так же мысленно усмехнулась. Незнакомые мне тексты сложила вместе и убрала в сумку, возьму с собой, попробую все это перечитать дома, может быть что-то вспомню.

11.1.26


4

Пишу почти всю жизнь, в детстве писала рассказы короткие смешные, позже пропала куда-то моя тетрадка, очень долго не могла найти, переживала, просила маму помочь найти мне их, мама искала со мной, но так и не нашли.. до сих пор снится сон, как я маленькая стою на цыпочках на стульях и чемоданах, поставленных один на другой и шатающихся, тянусь к шкафу, ищу свои рассказы на самом верху, среди всех своих тетрадок и книг, но не могу найти, башня начинает раскачиваться все сильнее и я скорее всего вот-вот буду падать, кричу без звука сильно-сильно так, но в этот момент мама уже выходит из комнаты, повернута ко мне спиной, не видит, что падаю.. какая потеря.. я просыпаюсь.. взрослая, сейчас.. тело в холодном поту и мурашки по коже - слава богу, что сон.

Позже начались стихи, трагичные такие, печальные, безответные.. о безответной любви стихи. Далее о мире, о смысле, о Боге. Стихи, проза, стихи, проза.. и не можешь не думать, не можешь не выписать это всё.. бесконечные мысли, переживания, смыслы.. бегаешь по кругу среди своих эмоций, цепляешься за самые сильные, настоящие, даешь им форму, вкладываешься в них еще сильнее, публикуешь. Не можешь не публиковать. Прячешь самое страшное, самое печальное, болезненное, но находишь со временем, когда уже все одолел, не чувствуешь ничего, не ищешь той боли питательной, избавляешься, публикуешь. Все не случайно, все имеет место. Всему свое время.

Письмо дело такое неблагодарное. Вроде бы делишься, а сам внутри переживаешь, как же страшно все это звучит со стороны, как же все привыкли все примерять на себя, как же сильно все обесценится после публикации, ведь кто-то посчитает — ерунда! И правильно, правильно, так и надо. А что еще лучше, чтобы не читали, чтобы не знал никто, чтобы все это было заперто.. на ключ. Ключом человек уже если будет открывать, то хотя бы будет в этом процессе какой-то смысл, истина, исцеление, да как угодно, лишь бы открылось. Можно публиковать текст и хотеть всем существом своим его прочтения, одобрения. А можно ведь по другому, пытаться написать так, чтобы только середина была загружена, то есть чтобы без негатива, без погружения в негатив. Золотую как бы середину подмечать, на ней делать акцент, но не на серьезности эмоций и чувств, не на личности автора, не на своей собственной личности читающего. Давай избавимся от всех привязок, от всего человеческого!

Нет, так было не всегда. Чаще хотелось внимания, хотелось задеть, тронуть, прикоснуться, чтобы и к тебе прикоснулись в ответ. Но я счастлива, что существует время, опыт, что можно повзрослеть. Сейчас — ничего не нужно. Все как есть уже хорошо. И я это говорю уже сейчас, хотя еще так молода, еще так хочется пожить, чего-то не видеть, о чем-то переживать..

Вечер, перечитываю тексты, греюсь у камина. После встречи я сильно замерзала, сегодня на улице туман, морось, погода крайне неприятная, серая, читаю сегодняшние находки, перечитываю по кругу и анализирую.. тексты навеяли на меня мысли о прошлом, размышления о себе, о своем творчестве, о своих жертвах и страданиях во имя письма.. о глубине человека, о его пределах и тех безграничных возможностях за пределами одного плоского взгляда. Я понимаю, как сложно относиться ко всему мудро, правильно.. Как сложно после такого анализа, сказать всему — принимаю.. свою жизнь, свои поступки, себя.. откровенный разговор с самим собой, это как хождение по канату на высоте небоскребов, опасно, рискованно, интригующе, волнующе, на середине пути всегда выбор.. идти ли дальше? Но и возвращаться смысла нет, как будто стало еще опаснее.. сложно говорить самому себе откровенные вещи…

И все таки кто написал этот текст? По человечески… любопытно.

12.1.26


продолжение следует..