Бредни психа

Депрессия постоянно со мной дружит, лежишь на диване и вообще ничего делать не хочется. Депрессия появилась из-за того, что я неудачлив в своей жизни и мне не нравится, что я не реализовал свои мечты. Я пытался разными способами, может быть, я человек без таланта, и мой удел – быть рабочим. Я рад, что приношу маленькую пользу людям на работе. Никакие мысли тебя не беспокоят, потому что тебя изматывают на работе, и думать просто некогда. Скорее всего, мне кажется, что обо мне кто-то подумает плохо, но наверно всем всё равно, и каждый живет своей жизнью. Умру и мало кто вспомнит обо мне.

Я вижу счастливые пары и завидую, что у них всё хорошо, а я злюсь на себя, какой я дурак. Я вспоминаю свою первую любовь: мы дружили с детства, играли в PlayStation 1, делали уроки, смотрели разные фильмы, смеялись. Мои родители работали, и меня оставляли у её мамы. Наши матери были знакомы, и мой отец вместе учился в школе с её мамой. Я помню, как защищал её, получал тумаков, доставал её портфель из ямы, чувствовал себя героем, но я был физически слабым, и в школе много получал избиений. Я никого не трогал, был скромным и тихим. Школьники высмеивали доброту за слабость. В четвёртом классе она ушла в другую школу, и мне было обидно, что не было рядом поддержки, но мы продолжали общаться. Дальше она познакомилась с двумя крутыми девчонками и начала перенимать их поведение и начала подтрунивать по-разному. От старой Кати ничего не осталось. Я помню наш первый поцелуй, и это было прекрасно. Мы прекратили общение, она и рада была, можно сказать, предала. Последний раз мы учились в профессиональном училище, но она была мне не интересна – это был другой человек, жёсткий.

В детстве её била мать за разные шалости, я её поддерживал, говорил: «Ты не будешь такой». Она стала жёсткой, выросла и избивала свою больную мать, страдавшую диабетом. Катя умерла от ковида, а её мать – от диабета. Отец в детстве ушёл от её матери, она его пилила. Мать меня тоже била ремнем за двойки. Отец наказывал ремнём за игру в его приставку без спроса.

Расскажу про другие отношения. Я ухаживал за девушкой, делал всё для неё, дарил подарки, на руках носил, а она ушла к бездельнику, наркоману. Это был удар ножом в спину, я не понимаю такой логики. Жизнь так несправедлива: хорошие люди умирают, жестокие люди продолжают жить, становятся круче и издеваются над слабыми. Я просто попал в какой-то круг боли и предательства, и, ****ь, я не знаю, как из него выбраться.

Я пытаюсь найти счастье в мелочах, красивая погода бесит, смешной ролик злит меня, футбол меня не радует, а раньше радовал. Даже хорошая зарплата не может заглушить мою внутреннюю пустоту. Поэтому я пью, как скотина, прячу голову в песок, ухожу от реального мира, он мне не нравится. Я не хочу думать о будущем, потому что знаю, ждут серые будни, мои ошибки и разочарования. Бывает, у меня есть маленькая надежда, что что-то изменится, но потом она гаснет. Прошлое терзает мой мозг, страхи сковывают меня в цепи. Понимаю, что нельзя жить прошлым, надо выбросить это из головы, но я не могу, и понимаю, прошлое тянет меня вниз.

Я не могу принять себя таким, какой я есть. Я сравниваю себя с успешными людьми, и считаю, что я нечестен с самим собой, ищу чужого одобрения. Я понимаю, надо становиться сильнее, идти вперед, несмотря ни на что. Правильно говорят, всё идет с детства. Я много пережил горя, предательства со стороны матери, девушек, друзей,  избиение бати А может, я и сам тупой неудачник, поделом мне.