мои заметки на твоих полях

***

Наступает ночь, и я, завернувшись в одеяло, иду в обнимку с ноутбуком и пачкой сигарет в руках на кухню.
Кухня довольно грязная, но даже близко не такая грязная, как мои мысли. В голове застряла фраза: "It's in the special way we fuck". Я включаю песню, закуриваю и думаю о тебе.

Я никогда не думаю о твоей душе. Я вообще не верю в существование души. А вот ум, конечно же, существует. Но и твой ум меня мало интересует.

Я всегда думаю только о твоих ногах. Точнее, о том, как прекрасно они способны раздвигаться. Это – единственное, что меня по-настоящему будоражит в тебе.

Я скажу тебе тысячу красивых слов, совершу сотню благородных поступков, и всё это – ради одного единственного момента. Момента, в который моя рука окажется между твоих ног.

I'd break the back of love for you. Жаль, что я не знаю, что такое любовь. Я даже ещё пока не знаю, что я этого не знаю. Я наивно полагаю, что это и есть настоящая любовь.

Интересная ситуация выходит. Настоящая любовь – это когда ты постоянно фантазируешь о том, как чьи-то ноги раздвигаются. Потрясающий ход мысли. Абсолютно ничего подозрительного, ибо (пока что) низкий уровень когнитивной эмпатии не позволяет мне даже допустить мысль о том, что любовь включает в себя как минимум интерес к личности человека, а не только к его промежности.

Да уж, я буду очень долго тебя любить. Как минимум до получения оргазма.

Что любопытно: при таком уровне зацикленности на плотских утехах мне совершенно не интересен секс на одну ночь. Секс – это скучно. Обладание – это весело. Это возбуждающе. Невозможно обладать кем-то, кого видишь в первый и в последний раз в жизни. Наверное, вообще никем нельзя обладать по-настоящему. Но это неважно. Важно – чтобы иллюзия была максимально реалистичной.

***

– С новосельем, динозаврик.
– Почему динозаврик? Потому что мне в детстве динозавры нравились?
– Не только. Я после беседы с тобой почитала кое-что. Оказывается, динозавры больше 160 миллионов лет доминировали на Земле.
– И?
– Так они все в тебя. Точнее, ты в них.
– Любопытное у тебя мышление.
– Не только мышление.
– В этом я не сомневаюсь.

***

Я напишу тебе книгу. Ты будешь главным злодеем.

***

Это было раннее утро. Мы вернулись ко мне домой с ночной прогулки.

Как сейчас помню: ты стоишь и куришь на балконе, а я сижу в гостиной и ем чипсы с лаймом.

Я пытаюсь распробовать вкус и убедить себя в том, что мне всё нравится, ведь чипсы безумно дорогие, да ещё и иностранного производства. Мне ДОЛЖНЫ понравиться эти чипсы. Я люблю чипсы, я люблю дорогие чипсы, я люблю чипсы иностранного производства.

В процессе жевания я оглядываю зал, потом мой взгляд падает на балкон, и я начинаю наблюдать за тем, как ты куришь.
«Что ты здесь делаешь? Ты будто чужая женщина. Я словно и не знаю тебя. Как же всё это странно». 

Я насильно запихиваю в себя чипсы ещё минут пять, чтобы в итоге таки признаться себе: «Я не люблю чипсы с лаймом. И тебя я тоже больше не люблю».
It was worth a try, though. Was it?

Это было раннее утро. Я стоял в магазине и выбирал еду, когда мне на телефон пришло уведомление о сообщении.

Прочитав сообщение, я начал бесконтрольно смеяться.

«Так, спокойно. Пусть я не умею выбирать людей, но хотя бы умею выбирать еду».

Я взял проверенный салат, который мне всегда безумно нравился. Лучший салат в этом магазине по сочетанию вкуса, качества и стоимости. Я всегда брал его из-за приятных воспоминаний и хороших ассоциаций.

Оказавшись дома, я приступил к трапезе. Салат оказался невкусным. Тот самый салат, который ещё полгода назад был выбором #1 среди остальных салатов.

“I'm done with the salad. And I'm done with you, too".
It was worth a try, though. Was it?

***

Тебя нет. И никто, и никто мне больше не ранит сердце.

***

Я не мог даже смотреть на других, пока в моём организме не умерла последняя клетка, которая хотела быть с ней.

Если бы я лежал с кем-то нелюбимым и мечтал о ней спустя кучу лет, как делают многие, то это для меня стало бы поводом для суицида.

Я снова полюбил, но этого снова не оценили. У меня то и дело возникали мысли а-ля «Что у тебя в голове такое творится?! Тебя полюбил человек, который думал, что уже никого не полюбит. Радуйся! Такой шанс выпадает раз в жизни».

***

«Ты такой невнимательный!»

Солнышко, ты не видела меня, когда я люблю.

Когда я люблю, я подмечаю даже мелочи. Запоминаю, что нравится и что приносит человеку радость.

Я не невнимательный. Я просто тебя не люблю.

***

Я – вечная сила, которая хочет быть минутной слабостью. 

***

Когда-нибудь ты перестанешь прикидываться, что забыла меня.

Или когда-нибудь я перестану тебя помнить.

Одно из двух.

***

– За тебя когда-нибудь боролись?
– Нет.
– А ты заслуживаешь того, чтобы за тебя бороться.

***

Курю красный Camel, ем сыр с плесенью прямо из упаковки и чувствую себя самым гармоничным человеком в пучине бесконечного хаоса.

***

– Было у нас и хорошее. Мы даже были счастливы.
– А напомни, пожалуйста, когда именно вы были счастливы? Это когда параллельно с тобой встречались ещё с одним человеком? Или когда тебя выкинули из жизни одним днём? Или когда упорно продолжали делать вид, что ты – пустое место и что ваши отношения никогда ничего не значили?

***

Никогда не бежал от чувств, но всегда убегал от людей.

***

– Не ходи туда. Там тебя не любят.
– Но там меня помнят.
– Ты же помнишь то, как приехал на море, отравился и блевал 5 дней подряд?
– Конечно.
– Следовательно, тот факт, что кто-то о чём-то помнит, не всегда значит что-то хорошее.

***

Ты почти идеальная женщина, но тебя я, увы, не люблю.

***

– Никита, прости маму.
– За что? За её мерзотное поведение?
– Нет, за то, что не любит тебя. Лжёт, что любит, но на самом деле не любит.
– Почему я должен её прощать?
– Потому что ты ходишь и показываешь людям, какой ты восхитительный и непревзойдённый. Все знают, какой ты. И мама знает. Она тебя просто не любит – не умеет. И они тебя не любят тоже – не умеют.

***

Однажды мы сойдём с ума и будем счастливы как дети.

***

Вау, она пишет! Тогда, когда уже не нужно. Почему люди выходят на связь именно тогда, когда ты перестаёшь думать о них даже пять минут в день?

Она никогда не упоминает своего мужика. Вероятно, это потому что он – потрясающий лох, и единственное, о чём она мечтает, – это чтобы он наконец перестал позорить и/или унижать её.
Эта судьба настигает многих женщин. Правда, далеко не всем из них везёт встретить на своём пути кого-то вроде меня.
Но встретить в любом случае гораздо легче, чем не потерять. С «не потерять» у неё возникли определённые сложности.

Дорогая, я решил бы все твои проблемы, как и всегда. Но твои проблемы давно перестали быть моими.

И мне нисколько не жаль.
Мне жаль только себя, который искренне верил в то, что любовь порождает любовь, – даже не потому что был наивен, а потому что это казалось наиболее логичным.

На деле же любовь порождает страхи, саботаж, зависть, ненависть и смятение.

Все хотят, чтобы их любили, но мало кто знает, что делать с этой самой любовью. Как на неё реагировать.

Те, кто ненавидит своё отражение в зеркале, очень скоро начнут презирать тебя за хорошее отношение к ним.
 
***

– Господи, вот это страх божий! Я такого даже в кислотных трипах не видел.
– Зачем же ты так грубо?! Человек не выбирал, кем ему рождаться.
– Очень жаль.

***

Смерть эго – это испепеляющая, всеобъемлющая боль.

***

Я не хочу отношений. Я хочу кого-то, с кем можно будет трахаться и ходить по музеям. С кем есть общие темы для разговора, но нет поводов для ругани. Кого я смогу нещадно баловать – тем паче что секс со мной всегда был равен автоматическому подключению на премиум-версию этой жизни. Это – одна из причин, по которой я не разбрасываюсь своими ресурсами.

Да и вообще, сексуальная дисциплина – это самое крутое качество в мужчине. Особенно учитывая, что мы живём в мире, где мужчинам усиленно навязывается полигамия под соусом повышения социального статуса.

В моём окружении существует локальный прикол про меня – «Эпизод облагораживающего секса».
Мы все дружно смеёмся, но каждый в глубине души знает, что это действительно так.
Если секс со мной повышает уровень жизни финансово, стимулирует интеллектуально, обогащает духовно и наполняет эмоционально, то он и вправду облагораживающий.

***

Я думаю о тебе ночью и думаю о тебе днём. И я мог бы посвятить тебе очередной прекрасный стих, но ты ничего прекрасного не заслужила.

***

– Покажи хоть, что там за дама, ради которой ты себя в это окунул. Фотографию сюда.
– Ну, вот.
– Помилуй душу мою грешную. Это что, шутка какая-то?
– Нет.
– Не ожидала от тебя.
– Я сам от себя не ожидал.

***

У всех красивые картинки в социальных сетях и уродливые жизни, а у меня – никаких социальных сетей и красивая жизнь.

***

«Ого, ты цветы поливал, и они у тебя зацвели. А у меня всё вяли, как бы я ни ухаживала. Везунчик ты. Значит, у тебя всё будет хорошо».

***

Я (не) такой.

Я всегда прав. Всегда. Мои слова всегда совпадают с моими действиями. Я выполняю данные обещания.

Как стать идеальным мужчиной? Я не в курсе. Мне это не нужно. Я уже стал собой. Это круче.

И мне не нужна твоя любовь как воздух, но я бы хотел, чтобы она существовала хотя бы в пределах твоего сознания.

***

Ты есть. Мне больно и плохо. И я не понимаю, что тебе от меня нужно. Через все попытки рационализации я прихожу в никуда.

Я знаю, что мне нужно тебя отпустить, ибо мы совершенно друг другу не подходим.

Но как?! На моём уме только твои нежные руки.

Почему я всё время зацикливаюсь то на ногах, то на руках? Вероятно, я просто рад, что у моих избранниц в наличии полные комплекты рук и ног. Лучше, чем если бы их не было.

***

– How do I get past a deep betrayal?
– You don't. When people we love hurt us deeply, we break.

YOU all break. Not me, though.

Всю жизнь я делал всё возможное для того, чтобы исключить вероятность того, что меня сломают.

Я воспитывал себя сам и вырастил человека, который будет продолжать двигаться вперёд, несмотря ни на что.

Для этого мне потребовалось сконструировать личность, которую нельзя разрушить даже под давлением – только укрепить. Личность-фуллерит.

Я знаю, когда нужно дать себе передышку и сказать себе: «Ничего, ребёнок. Побудь слабым. Поплачь. Тебе сейчас это необходимо».
А ещё я знаю, когда когда нужно взять себя в руки и сказать себе: «Вставай, тряпка! Сколько можно распускать сопли? У тебя впереди великие свершения».

Я всегда знал, что люди могут причинить боль. А ещё я всегда знал, что они не смогут меня сломать.

Моё имя в переводе с греческого означает «победитель». Для того, чтобы быть настоящим победителем, нужно уметь достойно проигрывать.
 
У меня всегда были огромные проблемы и с импульсным контролем, и с проигрышами.

Но в один момент у меня на глазах рухнул целый мир.
Я испытал острую боль, которую не испытывал либо никогда, либо очень-очень давно – так давно, что я уже и забыл, что такое в принципе возможно.

Мне хотелось кричать от этой боли, но в то же время я задыхался от накатившего приступа всепоглощающего гнева.

В тот момент я хотел сказать так много, и я абсолютно точно мог себе это позволить. Я был прав на сто грёбаных процентов. Но я сказал лишь одно слово и более не сказал ничего.

Тогда у меня промелькнула ещё не понятая мной самим мысль: «Ты потом будешь себе благороден за это». Спустя время я готов это подтвердить. Я действительно себе благодарен.

Так я чуть ли не впервые в жизни взял контроль над своими импульсами и одержал победу над одной из ведущих проблем в жизни, хотя проиграл по всем остальным фронтам.

Если где-то прибыло, значит, где-то убыло. Это работает и в обратную сторону.

***

– А я нашёл, в чём мы с тобой разные. Мы на разных уровнях сексуальной дисциплины.
– Это такой особенный способ назвать меня прошмандэ?!

***

Ты скучаешь по 200 сообщениям в день. А я больше их не пишу. Мне есть кому писать. Но незачем.

***

Это что-то между диким отвращением и невероятной нежностью. Между искренним желанием вместе плакать, ощущая близость душ, и жгучим желанием уничтожить целиком без шанса на выживание.

Я не могу знать, как будет дальше. Зато я помню, как уже было.

«Королева! Богиня! Рядом с ней я чувствую себя живым. Я подарю ей весь мир. Она заслуживает только лучшего». И я дарил ей весь мир.

«Падшая женщина! Тварь! Я – идеал, божество. Она — пыль, ничтожество. Она не стоит даже моего мизинца. Она заслуживает лишь презрения». И я смотрел на неё с омерзением.

***

– Ты что, каждый раз, когда тебе сердце разбивают, место обитания меняешь?
– Получается, так.
– Ну ты даёшь. Наверное, даже хорошо, что тебе разбивают сердце всего лишь раз в десять лет. Так бы пришлось каждые пару месяцев переезжать.


***

Дождёшься ли ты меня с войны в моей собственной голове?


***

Быть поэтом и писателем – это своего рода проклятье. Не писать ты не можешь. А пишется лишь о том, что действительно волнует. Не получается писать о вещах и людях, которые не вызывают никаких чувств и эмоций. А когда пишешь о том, что тебе небезразлично, приходится снимать броню. Пока ты в броне, ничего хорошего не напишется. И вот стоишь ты, предельно уязвимый и абсолютно беззащитный, в поле один. Даже белое пальто не прикрывает срам.

***

И за всем этим иногда я забываю о главном... Я никогда тебя не прощу.

Снова один в белом пальто стою. А я ведь даже не настолько люблю белый цвет или носить пальто. Или даже стоять. Мне просто нравится моё одиночество.

Я ношусь со своей гордостью как с писаной торбой и никому не верю, а лишь выжидаю подходящего момента, чтобы развернуться лицом к несуществующей аудитории и громко объявить: «Ага, я так и знал, что она – мразь и предательница». Чтобы несуществующий зал начал хлопать от неописуемого восторга своими несуществующими ладошами.

***

Я сел на те же самые качели, на которых однажды качались мы, и вдруг заплакал. 

Я так не хотел, чтобы ты взрослела. Я и сам не хотел взрослеть.

Но я тебя давно не люблю – я люблю другую. Страстно и искренне. Не сильнее, чем тебя, – просто иначе. Там всё по-другому. Она на тебя совсем не похожа, хоть, может, и хотела бы быть. 

Просто ты въелась в меня подростковой травмой и навсегда останешься больным лейтмотивом в моей ещё более больной голове.

***

Говорил, что уеду на лето, и провёл в изоляции полтора года. Неожиданный кризис 27 лет. А скоро мне тридцать. Придётся включать Сектор Газа.

***

Флёр запретности возник на пустом месте.

***

Петербург.

Здесь я любил.
Здесь я понял, что больше не люблю. Здесь я был очарован.
Здесь я был разочарован.
Здесь мне дважды разбили сердце. Отсюда я уехал собирать себя по кускам.
Сюда я вернулся собранный, но таки имеется стойкое ощущение, что собрали меня из говна и палок.

***

Меня ожидает Мадонна, а я обожаю блудницу.

***

Ничего себе, как это больно. Я уже и забыл, каково это. Видимо, иногда правильный выбор – это когда тебе очень больно, но на время. А неправильный – это когда тебе очень больно, но навсегда. Безболезненного варианта в этой жизни не предусмотрено.

***

Они хотят, чтобы ты полюбила их.
Я хотел, чтобы ты полюбила себя.

***

Зачем я родился целый?! Никакой мне второй половинки.