Попаданец пират

Попаданец Эдварда Тича, сиречь пират “Чёрная Борода” заброшен во времени в Мелкобританию и что он увидел.

Причины попадания - как водится, по пьяни.
Сидели мы с командой в трюме, делили последний бочонок рома, и заспорили: от чего человек может сгинуть без следа? Билл-Кривой сказал – от жены, я сказал – от скуки, а юнга Джек-Сопляк брякнул – от «проклятия интернета».
Мы его, конечно, выпороли, но видно, слова были магические. Ибо как только я гаркнул: «Да чтоб мне в вашем проклятом интернете оказаться!», так меня и выдернуло из 1718 года прямиком в какую-то аллею, пахнущую жареной картошкой и отчаянием.

Что узрел, жуть - «Мелкобритания»:

Корабли без парусов, из железа, ползут быстрее шторма и воют, как демоны. Я попытался захватить один, крича: «Отдавайте ваш „Убер“!». Меня назвали «консервативным бездомным» и вызвали «полицию» – сиречь местную береговую охрану в ярко-жёлтых жилетах.

Пушки не стреляют, а только мигают и щёлкают. Самое смертоносное орудие – бумажная квитанция за «парковку». От неё даже я, видевший все болезни морей, содрогнулся.

Все смотрят в маленькие чёрные зеркальца, чё то шепчут им и смеются. Жуть!
Я решил, что это колдовские артефакты, и попытался отобрать одно, дабы призвать демона.
Демон не явился, но я получил удар током от какого-то прохожего, кричавшего о «заряде для айфона». Народ ходит одетый, но в лохмотьях – джинсы рваные, курки потрёпанные. Видно, страна в глубочайшем упадке.

А ром. Его нет. Вместо него – тёплая, горькая едкая жидкость, от которой не пьянеешь, а только печалишься. Называется «эль-паб-крафтовый-ипи-эй».
Я пытался устроить бунт из-за качества провианта, но меня успокоили хуком три раза, предложив «снэк-бокс с наггетсами». Вещь!

Но власти. Короля нет. Есть какая-то «правительственная веб-страница» недопрыгов и женщина, которую все ругают за причёску.
Попытка потребовать дань с местного тавернщика под девизом «Ваши деньги или ваш life!» привела к дискуссии о «санкциях» и «карте лояльности».

А последствия то какие!

Моя знаменитая борода, в которую я вплетал фитили, теперь вызывает не ужас, а вопросы о «гендерной идентичности» и предложения записаться в барбершоп. Порох на мне приняли за «глиттер для фестиваля».

Под девизом «Грабь награбленное» здесь называется «налоговая оптимизация», и за это не вешают, а дают «совет директоров» как не странно.
Я пытался угнать тележку из «Теско» – оказалось, это «шоппинг», и надо ещё заплатить. Благопристойное пиратство то мертво. Да здравствует пиратство!

Эти злыдни мою историю записали на «подкаст» (новый вид скрижалей). Мне предложили вести «блог» с дуэлями на картонных саблях. Позор. Но золотые дублоны кажутся.

Но не смотря ни на что, я нашел своё место в этом безумном мире. Открыл канал ВКонтакте «Чёрная Борода: На абордаж!».
Рассказываю толерантным недоумкам, как board meeting’ы – это те же каперские набеги, только добыча – акции.
Мой клич «Свистать всех на верх!» теперь означает созыв Zoom-конференции. Фитили в бороде заменил на светодиодную ленту для стримов.
Мне они прочат большое будущее в сфере «коуч-консалтинга по агрессивным переговорам».
А ещё я подал в суд на Disney за использование моего образа “че эрной бороды” без разрешения.
Пиратство, сэр, теперь дело интеллектуальной собственности.

Да, мир сошёл с ума. Здесь нельзя никого взять в плен, как Трамп, нельзя объявить «добычу» своей, нельзя даже нормально проклясть, чтобы тебя поняли.
Но я нашёл свою гавань. Они думают, что приручили “Чёрную Бороду”.
А я просто сменил флаг. И ждут, когда в их «интернете» снова появится ветер.
Тогда-то и покажу им, что такое настоящий троллинг в открытом море где крабы зимуют.
А пока… кто заказывал пиццу «Четыре мяса» с двойным сыром, гамбургеры бля…? У меня тут доставка подъехала. Странные эти английские фрики.


Благодарю за понимание! Заглядывайте ещё! Подписывайтесь! Лайкайте! Репостуйте! Берегите себя! Не всё потеряно!

Сбор здесь, на сём канале попаданцы - это другое, прям и здесь и сейчас обязательно подпишись, толи ещё будет...

https://vk.com/public_ant_hag