тугое 713

прошедший год я наполнил
ненавистью к себе.

и очень круто
начать осознавать хоть что-то
и иметь право
на ненависть
нелюбовь, ярость и обиду

хочется чтобы многочисленные позитивщики закрыли рты

я злюсь на своих родителей, на многих встречных, злюсь на свое отражение, на свои дела и поступки
порой на жизнь
бешусь
которая могла бы быть богаче и ресурснее
я за**бываюсь жить так и по таким правилам
слишком многое приходится самому
ещё и противодействуя самому себе

и круто
вот что хочу сказать
каждый из нас не пряник (даже пряник не пряник)
вы имеете право
беситься, не любить, ненавидеть
своих близких, родных, родственников, бывших, старших, младших
родителей, супругов, коллег, друзей
и уж тем более тех, кто вам вообще никто
и даже.. детей и кошечек(о, Боже!)
и даже самого себя
вы имеете право ненавидеть
или просто
не любить
и даже не смешно, а в полную силу

да, себя стоит беречь, изучать, быть внимательнее
спрыгнуть с балкона не поможет, физическая расправа и моральное унижение не сработают
и мы делаем выбор
чувства и действия-разные вещи
и мы пробуем
присваивать себе свою жизнь, свои стороны, своё тело и отражение, поступки и их отсутствие
потому что это даёт ресурс
даёт кайф
даёт жизнь
более реальную
писать благодарности каждое утро, делать маленькие радости, маленькие шаги (один назад, два вперёд)
и всё вот это

но если человек реально дебил..
можно позволить себе спустить пар хоть иногда
признать свои чувства
***

моё недовольство жизнью это мысль о том что я мог бы поступить иначе
это недовольство своим выбором
я постоянно делаю выбор
вкладываю во что-то своё внимание делаю маленькие шаги
или не делаю

мысль о том что эта жизнь одна
и конечна
на самом деле мешает мне
это попытка запихнуть всё в свой маленький рюкзак
и тащить на самую вершину своей горы
одеть все свои вещи и плыть через океан
когда тебя тянет на дно

всегда есть что-то, что я могу сделать
независимо от своего состояния
могу попросить прощения
могу простить
попытаться
хотя бы на словах
запустить маленький процесс
поменять хоть один плюс на минус
или вовсе обнулить

я обвиняю себя в выборе и последствиях которые мне не нравятся
но мне неведомо как большой сильный и мудрый Я
видит все карты
всю мою историю, все сказанные мне и мной слова, сказанные из заботы или из ненависти
все ситуации моей жизни, весь мой опыт
все камни брошенные в меня, те, о которые я споткнулся и упал
все сигналы моего тела, мои уязвимости и места силы, мои ресурсы и умения
мои навыки жить

мы придаем так много значения иллюзиям
тряпкам, бумажкам, железкам
но если у человека нет слуха и глаз
он может пробовать чувствовать кожей
если нет рук и ног, он пробует опустится во внутреннюю реальность
где иногда ждёт ад
ожиданий, надежд, злости которую на нас выплескивали, обиды и боли
в которые сложно нырнуть
словно в ледяную воду

да, сегодня я ел, когда мог бы спать
я вновь не пошел на работу мечты
трясусь в метро, не говорю важных слов
но я мудрее, важнее, чем привык думать
я делаю лучший выбор
единственное что будет важно в конце
это мое спокойствие, небольшая радость, возможность сказать то, что мне важно
и немного безразличия к тому что важно не по настоящему
***

если что-то существовало
это не значит что оно
должно существовать
***

почему я не живу дальше и не иду вперёд?
может быть потому, что в прошлом остались такие важные и драгоценные для меня вещи.
моя любимая мама, наш хрупкий уют, ещё игривые встречи с друзьями, та самая взаимная любовь, моменты путешествий, наблюдений, открытий.
надежда, что что-то может произойти, случится, стать.

я могу сказать, почему не живу настоящим и избегаю его.
жадность.
вот самый важный человек в моей жизни
и это я сам. я сижу на стульчике и плачу
никто не подойдёт ко мне
но у меня есть я сам
я такой жадный
я плачу в мамин халат
её нет я один абсолютно
мне страшно
но она вернётся вечером
обязательно
вернётся
здесь все мои сокровища
возможность быть замеченным, кем-то стать, показать какой я крутой
ты любишь меня теперь?
ты любишь меня?
обними пожалуйста
не заставляй каждый раз замирать
чтобы быть для тебя удобным
я хочу двигаться
я буду мешать но буду живым
живым и здоровым
я маленький
но я вырасту как ты хотела
вырасту и стану здоровым и сильным
я буду хорошим другом верным мужем любящим отцом
я буду открыт светел смел
буду защитой примером любовью
буду грустить по тебе страдать когда ты уйдешь
буду искать опору в ком-то другом
искать одобрения и признания
и боятся быть отвергнутым
боятся признать свою уязвимость
боятся доверять

я навсегда останусь раненым и больным
навсегда останусь с разбитым сердцем
и буду пытаться жить с этим
хотя жить с этим невозможно
я попытаюсь умереть и уйти
хотя буду отчаянно хотеть жить

а потом я стану
таким же как ты
обычным человеком
которого кто-то считает божеством
разочарованием
ожиданием
сгорбленным под чужой ответственностью
сброшу её за нас двоих
и окажусь в полной пустоте
там же
в ванной
рыдающим в твой халат
пытающийся почувствовать твой запах
как будто ты меня обнимаешь
успокаиваешь
любишь меня
просто потому что я есть
и я нужен тебе
а больше всего себе самому
потому что и на тебя опираться не стоит
ведь ты всего лишь человек
***

больше всего зла сейчас приносит демон
сравнения

он говорит:
там было хуже, теперь и вы потерпите

легко вам говорить, чего вы там можете бояться

эти пострадают больше чем мы

такая попытка переложить страшную неизвестность на накатанные рельсы
разделить свою страх и боль на всех
обвинить кого-нибудь или обесценить

будто бы у нас все ещё есть контроль над ситуацией