Клинический случай. Глава 9

Глава 9. Арбузер № 1.

Я всегда искала в мужчинах защиту. Любовь, бог с ней! А вот ЗАЩИТА! Мне 7 лет, я - королева двора. Я возглавляю банду пацанов и девчонок, таких же урытых первоклассников, но есть и постарше. Конечно у нас был номинальный король, но решала все я: во что играем, куда бежим, кого принимаем в нашу команду, кого нет. Я была прекрасным лидером, я принимала всех. И несла ответственность за каждого. Никто не убился, не поранился, даже обижен не был. Я была всем защитой: щитом и карающим мечом. Никто чужой не посмел бы напасть на "моих". При том я даже никогда и пальцем не пошевелила, никогда не дралась. Ребята говорили, ты посмотришь так, что сдохнуть хочется. И драк не было. Вообще ни одной. Никакого насилия.
Мой первый муж перебарщивал с защитой. "Давай докопаемся до банды скинхедов и я тебя защищу!" И докапывался. А потом сидел тихо в сторонке, пока мне приходилось объяснять 20ти лысым парням "Кто в доме хозяин". И получалось. Всегда работало. Я не помню, что и как я им вещала, но через полчаса они готовы были меня боготворить и носить на руках. На самом деле существовала много техник, которые, как я считала, придумала сама. Тогда в середине 90х еще не было такого наплыва доморощенных психологов, да в принципе никаких психологов не было. Не нужны были. Все всё решали сами. Каждый раз думаю, а не будь я такой молодой-красивой, харизматичной, с "подвешенным" языком помогли ли тогда мне "мои техники" уболтать банду скинхедов или взвод пограничников. У меня был "Мой метод", которого не было. Моя сестра всегда ухахатывалась, когда я очередному пацанчику втирала, что у меня есть метод, благодаря которому ты через 10 минут в меня влюбишься. Метода не было, а парень влюблялся. А на счет зашиты. Вот ее мне очень хотелось. После своего первого брака, я поняла, что просто не надо создавать ситуации, где бы мне эта защита понадобилась. И у меня получалось. И скорее людям нужна была защита от меня, чем мне от людей. И вот - счастье: я наконец то вышла замуж по любви. Взаимная, огромная Любовь, как мне казалось. И счастье меня окутало с головой, накрыло и я расслабилась. Красивый, умный, космический, молодой и мой муж. В голове у него только Я и Космос. А Космос - это пустота. Никакой конкуренции. Только Я. На мое день рождение в 2017 году он дарит мне то, о чем давно мечтала: кольцо и поездку на Валаам. Единственный раз угадал с подарком, потому, как кольцо сама выбирала, а о Валааме прожужжала ему все уши. На "Финском Валааме" я была, а на нашем еще нет. И так 8 августа 2017 года  Мишка забрал меня из лагеря и мы поехали к моим родителям, хорошо посидели, а потом мы рванули к Вантовому мосту к причалам для пароходиков, отплывающих на Святой остров. Мы приехали очень рано часа за 2 точно и стали болтаться по морскому вокзалу. Мы были первыми, но вошли на кораблик второй парой. Я уже так давно не была в морских круизах и забыла, что очередность входа на корабль влияет на рассадку за столиками. Я это знала, но забыла. Я была так счастлива. Так невесома. Это было непередаваемое блаженство. Я вся в подарках, в любви, рядом с любимым мужчиной, плыву на Валаам. Первые полчаса мы бегаем по кораблику, фоткаемся, искримся от счастья и предвкушения. Спускаемся в каюту, поднимаемся на палубу. И всё - идеально, что лучше не придумаешь. И погода солнечная, и ни единого ветерка, и спокойная Ладога. Всё идеально. Мы идем на ужин. На входе в зал я спросила какие места мы можем занять. "Ваш стол № 1. Вы можете занять абсолютно любые свободные места"
Я еще спросила: "Точно?", вспомнив про рассадку за столами, ибо в итоге при подъеме на корабль нас кто-то опередил. "Точно" ответил мне стюарт. Мы сели за первый стол у окна и начали кушать салатики. И тут в зал ворвалось разъяренное чудовище. Честно говоря уродливей девицы я не видела никогда. Я смотрела не на её искаженное ненавистью лицо, а в душу. Черная сажа медленно, вязко, как болотная тина стекала с ее головы к плечам и дальше вниз. Назвать ее кикиморой нельзя, кикимор оскорбишь. Ты понимаешь, что сейчас всё это месиво из "говна и палок" взорвется и забрызгает всех вокруг и твою идеальную картину мира, что плыла у тебя перед глазами еще полчаса назад. Все люди в зале замерли в напряженном ожидании взрыва. Она орала так, как будто ее резали. И она накинулась на меня. А у меня, продолжающей блаженно улыбаться в голове вертелась только одна фраза: "Вы хотите поговорить об этом?" Оказалось, что эта нервная гражданка вместе с ее необъятной мамашей специально первыми вошли на корабль, чтобы занять места у окна, а то как же они будут теперь жрать и чавкать, не видя, воды за окном. Я спросила не уступить ли им место вместе с недоеденными салатами и улыбнулась. Прибежали официанты и администраторы ресторана, но ее было не успокоить. Я посмотрела на мужа. А он молчал. Меня оскорбляли НИ ЗА ЧТО, а он молчал. И тогда я поняла: у меня нет защиты! Ситуация то плевая, но заставшая меня врасплох "среди полного счастья", но показавшая мне, что защитника то у меня нет. Мужчины рядом нет. И это было настолько пронзительно страшно, что было уже, как то не до тупой идиотки, испортившей мне праздник, которая продолжала кричать, что ей, бедняжке, еще 2 дня плыть и сидеть за одним столом с такими людьми, как мы. С какими такими? Которые не послали ее на хрен с ее толстой мамашей? А спокойно согласились уступить ей место, даже с нашими объедками. Чем не доволен человек? Я хотела пересесть за другой стол, но свободных мест не оставалось. Это нам придется терпеть эту слизеподобную массу 2 дня. Невольно вспомнила своего первого мужа. Если какая дурная баба открыла на меня свой поганый рот, она в мгновение ока оказалась бы за бортом, а в след за ней и выродившая выродка, ее мамаша. Димка в таких ситуациях не видел различий по полу и возрасту. У него "падало забрало" по делу и без дела. Хотя он мог и словами припечатать так, что мало не показалось, так, что дочь с мамашей сами бы прыгнули в воду или потребовали развернуть корабль. А я так не хотела пачкаться. Мы поели и ушли. Миша молчал. Я тоже. Просто от бессилия расплакалась в каюте. Я понимала, что я никогда не смогу вернуть уважение, которое он потерял в тот миг, когда не смог меня защитить. Когда просто, как мужчина не переключил фокус на себя. Можно было просто встать и сказать: "Давайте спокойно поговорим, все обсудим. Что собственно случилось?" Он молчал. И я замолчала. 2 дня на чудесном острове, куда я так стремилась были уже не такими чудесными. Меня внутри всю трясло и раздирало. Я потеряло то, что невозможно не воскресить, не забыть. Уважение к человеку, которого боготворила. Думал ли он о том же, чувствовал, понимал ли, что происходит? Мы "замолчали" ситуацию, как сейчас модно говорить - "не проработали". И пошли дальше. И самое обидное, что мы приехали первыми, но вошли вторыми, и наша любовь потеряла уважение и защиту против нашей воли и не по нашей вине. Никто не докапывался до банды скинхедов, просто одна истеричная дура подломила первую опору нашего счастья. Показала нам, какое оно хрупкое. И что ничего невозможно исправить, если вовремя не ответить, не встать на защиту, не войти первым.
Когда он ушел в июле 2025 года, бросив мне в лицо, что у него нет больше денег меня содержать. Первое, о чем я подумала об утраченном уважении.
Цитата из древнеиндийского трактата «Ветви персика»:
"Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь".
С первым мужем мы были друзьями, дружили еще со школы. Я его очень уважала, а любви не было. Так и не возникло ни на одну секунду, никогда. Своего гражданского мужа я очень любила, за любовью и ушла, но мы никогда не дружили. А вот своего крайнего бывшего мужа я, и любила, и уважала и дружить пыталась. С ним у меня было все. И я думала, что все по-настоящему, и навсегда. Я сама не создавала ситуаций, где бы мне требовалась защита, но ситуация с сумасшедшей дурой на корабле лишила меня иллюзий. Больше не было уважения, дружба не склеилась. Оставалась только Любовь. Честно говоря, что наша любовь выдержит столько времени я и сама не верила. Сосед говорит: - "Я бы тебя и месяц не выдержал! Твоему Мише надо памятник поставить! И хватит любить этого Демона! Я тебе анекдот рассказывал?!"
 - "Про гвозди?!"
И оба ржем. Вот это дружба. Но не любовь. 40 летняя дружба. Герка мне всегда скажет, что я права, даже, если не права, смотри пункт первый. 
И он всегда на моей стороне. Мы за поржать, что-нить замутить, куда-нить поехать, реализовать какую-нить движуху, просто набухаться. Сидеть пить пиво, мерить друг другу давление каждые 5ть минут и ржать, что у нас "старперская вечерина". А разойтись, когда давление у обоих стабилизировалось. Лайфхак борьбы с гипертонией. Мишке сперва нравилось в гостях у Геры. Помню, как закатили "Ретро-пати" и всю ночь пели песни Магомаева, и решали кто лучше исполнил арию Трубадура  из "Бременских музыкантов". Но последний год между ними пробежала "Черная кошка": Герка говорил: "Приходи ко мне одна, без твоего Демона". Мишка, на любую мою просьбу реагировал зло: "Пусть Гера поможет! Пусть Гера отвезет!"
Но это не ревность. Это нечто другое. Чувство несостоятельности для своей женщины. Зачем помогать, если есть кто-то другой, кто может помочь.
Когда папа умер, нас везде возил Гера: и в больницу за вещами, и в морг, и по инстанциям, он и свекор, но не муж. Серьезно, на 3 дня не отпроситься с работы, чтоб быть рядом со мной в такую минуту?! Слишком много просила?  А Герка забил на работу и был с нами, со "Своей приемной семьей"
Гера был с нами даже на похоронах моего свекра. Когда, на поминках, мой муж демонстративно повернулся ко мне спиной. Чтобы утешать мать. Я тоже потеряла человека, которого уважала и любила почти 10 лет, и который защищал меня. Как не странно именно свекр был моим щитом от своей же семьи. Свекра не стало. И муж повернулся спиной, этот жест считывали все, кто сидел за столом. Многие пытались разговаривать со мной, поддерживать, все, кроме мужа. Потом Гера отвез нас с мамой домой, а муж остался у свекрови. Я прекрасно понимала, что она заберет его себе, теперь он ей нужен. Это трагическая картинка. Когда всю жизнь отталкиваешь от себя тех, кто в тебе больше всего нуждается, даже родных детей. А потом "БАЦ" - понадобился. А у него комплекс "недолюбленности в детстве" и тут такое счастье: "Я снова нужен маме!"  У меня такой же, сама это проходила, так, что знаю о чем говорю. Но я б никогда не бросила одного любимого человека ради другого, я б совместила. Всегда есть способ, если конечно решение не было принято тогда, когда он впервые повернулся ко мне спиной.
"Мир Абъюза" он такой крутой и разнообразный. Сперва родители абьюзят своих детей, формируя в них офигенную гамму комплексов, потом, подросшие дети абьюзят друг друга, мстя сразу всем и вся за себя.
Когда мой муж бросил меня "среди полного счастья", когда не было ничего такого, чтобы предвещало беду, ни на пике ссоры, ни во время скандала и разборки, а в тишине. Просто ушел из обычного мирного дня.
Я не собиралась выбивать "клин клином", бросаться в омуты новых отношений. Да, и это невозможно. Я 13 лет назад нашла своего рыцаря. Без шлема, без забрала, даже без коня. А когда конь появился, меня с него ссадили, чтоб не смела чувствовать себя хозяйкой в доме его матери. Здесь только одна "Хозяйка Медной горы", и "Огневушка-поскакушка" им без надобности. Да, мне это и не нужно было. Все, что мне когда либо дарили или давали, все потом отнимали. Первый муж дарил золотые кольца и через пару часов топил их в унитазе. Я когда с ним ссорились и пытались расстаться, то делили мы не вещи, а память: фотоальбомы. Сядем делить, и засмотримся, и помиримся. Когда я ушла от него, я не взяла ничего. Он выдал мне коробку с рваными колготками и растянутыми футболками. Оделся в свадебный пиджак и помятую картонку нёс, как что-то невероятно ценное. Ничего мы не нажили за 11 лет, но повеселились знатно. Кстати, потом еще 8 лет дружили, всегда летел ко мне на помощь по первому зову. Может, и в правду, любил "за двоих", как обещал.
Когда в июле 2025 года я позвонила первому бывшему мужу сказала, что меня Мишка бросил, Димка рыкнул в трубку: "Никогда мне больше не звони!" Я так смеялась. Он, наконец-то смог! Первый раз за 30 лет смог. Он это сказал. Реально, поднял мне настроение! Класс! Я только сейчас поняла, что он подал мне идею спасения!
Если вас бросил кто-то очень важный и нужный сделайте так, чтобы вас бросили  десять-двадцать вообще не нужных людей.  Вас бросают, а вам по фиг! Гениально!
Я стала искать того, кто меня бросит. Но это легко. Я снова набиралась сил и становилась такой красивой и такой невыносимой. Вряд ли ко-то решится зацепиться за меня. И какое ни какое, а развлечение. Да и никого вреда для мужчин, что меня бросят. Это же они бросили. Молодцы какие! Ни каких тебе трещин в психике! Я точно гений. И понеслось. Я влюбляю в себя быстро, сразу, смертельно, как будто яд пускаю по венам. Прямо к сердцу. Вены - к сердцу, артерии - в и от. Только и слышу, как цокот моих каблучков по асфальту, разбиваются чьи-то сердца. Встретились, поели, попили, в ресторанчике посидели и разошлись. На этом культ-программа заканчивается. У меня же ФОН, шмон, ОМОН, барьеров слом, жизненный хлам и святость Лам. И они меня бросают. А мне - кайф.  11 августа 2025 года созваниваюсь с одним, а голос бархатный, такой, каким бы хотелось, что пургу в уши гнали, пусть пургу, но голос, чтоб такой. Часов пять проболтали. Полночи. От стихов моих он совсем разомлел. И не наговорится ни как. И зовет он меня на завтра с ним в Лосево. А от Лосево до моей дачи 20ть минут всего. И мы с Мишкой часто через Лосево ездили и рыбку там покупали и на пороги смотрели. Перспектива добраться самой до Лосево - весьма забавный квест с учетом того, что я последние 7 лет не пользовалась общественным транспортом. Но теперь у меня нет ни дачи, ни мужа, ни семьи и ни машины. Я беру с собой племяшку и мы едем купаться в Лосево на электричке. Поскольку уже около пол пятого, то народу очень мало. Да и лето. Люди в в основном в отпусках, практически не "фонят". И я ощущаю себя свободной и здоровой. Мы встречаемся с Арбузером(я почти сразу так его назвала, так и в телефоне записан) и его другом и гуляем по Лосево, по моим любимым магазинам, покупаем рыбу. Терпуг копченый. Съел, я могу это делать и без тебя! Точно также тыкаю пальцем и забираю, что хочу. Гуляем, купаемся, пьем. Лунная дорожка бежит по волнам Вуоксы. Думала, что больше этого никогда не увижу и, понимаю, что я этого никогда и не видела. Мы жили на даче все выходные каждое лето, всего в 200х метрах от Вуоксы и ни разу не ходили туда ночью, чтоб посмотреть на луну. А сейчас я вижу. И дорожку. И красивого мужика рядом. И мы начинаем друг другу подкалывать и сжирать. И поем песни, и смеемся, и целуемся. Думала никогда больше ни с кем другим не выйдет. Только не чувствую ничего. А так - норм. Пьяная же. Племяшка меня уводит и начинает втирать, что он типо абьюзер и что он какой-то плохой, а мне по фиг, чем хуже, тем лучше. Но она говорит, что замерзла сидеть у воды, а на соседней площадке горит костер. "Пойдем к огню!" И мы пошли. У коста сидел лысый парень лет 40 и слушал Розенбаума. А я только вчера с кем-то поругалась из за песен Розенбаума. Мы конечно остались слушать и петь. Прошли так сказать "Огонь, воду и медные трубы" Одним словом переместились к костру, пошли за добавкой в ночное Лосево, танцевали на полустанке, будили местного бомжа, бросались под поезд, и потеряли мое бурятское кольцо. Лиза говорила, что Арбузер приходил пару раз за ночь и смотрел, что мы там вытворяем, но к костру не приближался. А в 6ть утра на первой электричке мы уехали в город. Лизка бдила. Я развалилась на скамейках, и как делала в 18ть, спокойно заснула. Проснулась уже в Девяткино. С удивлением обнаружила полный пакет пива. Лизка рассказала, что мы ночью ходили за вещами, ну и пиво прибрали. Потом еще долго искали мое кольцо, но так и не нашли. Оно могло слететь и в самом Лосево и на платформе и по дороге  в поселок и обратно. Кольцо размером с палец. Но я к тому времени уже потеряла 20 кг живого веса. Пальцы тоже истончились. Теперь иду на вечеринку колец не надеваю, но умудряюсь потерять браслет. Игра что ли какая то, каждый выход в люди - минус какой-нибудь предмет или человек, как заказывала. Мы приехали в город и я заблокировала Арбузера на Лавпланет. Он написал смску через день, что готов поговорить, серьезно, еще дружим?! Поговорили, объяснились. Я сказала, что племяшка замерзла и хотела просто погреться у костра 5ть минут, и что я не могла ее бросить ночью с незнакомым парнем, и что мы бы вернулись, но она услышала, как Арбузер матерится и всех посылал далеко и надолго. А Лиза очень сильно боится мужской агрессии.  Арбузер извинился, снова стал звать в Лосево, я не поехала, он опять обиделся, и сказал, что если б я хотела, то бы поехала. Стал говорить, что почувствовал между нами симпатию. Я популярно объяснила, что ему показалось. У меня так вчера - есть, сегодня - нет, а завтра может "потоп" И он бросил меня, прямо таки скрепя зубами, чтоб через месяц снова найти на другом сайте знакомств. Мы перешли в "ВК" и я сказала, что если и здесь заблокируем друг друга, то все, больше меня нигде нет. Мы договорились съездить за грибами, но накануне он бухал и признавался мне в любви, а трезвым был угрюм и нелюдим, но мы все равно поехали ни утром, так вечером и он даже нашел пару красных, пока я намела целую корзинку за полчаса, что оставалось до темноты. Место он выбрал плохое, пока со мной препирался и пока мы убегали от дождя. А на завтра он обещал мне встретить Лизку, она возвращалась из Калининграда. Он сказал, что сдержит обещание. Я в любом случае после концерта в "Плейсе" успела бы в Аэропорт. Он забрал меня после концерта на своей большой черной машине. Говорит, не пил пару лет, и купил. Но: Насколько он был легким, веселым, беззаботным в Лосево в августе, настолько он был тяжелым, мрачным и злым в сентябре. Слишком велика разница между пьяным и трезвым. Трезвый мне вообще не понравился. Мы встретили Лизку. Потом выяснилось, что он линзами натер глаза еще с нашей поездки за грибами. Мне б посочувствовать человеку, но это был его выбор. Мог бы просто одеть очки и не выпендриваться и ничего бы не было. Тем более в августе он был в очках. И меня не напрягает наличие или отсутствие очков, меня напрягает отсутствие мозга. Почти слепой он довез нас до дома и предложил нам остаться друзьями. Я спросила: "Ты о чем? Какими друзьями? Я хотела за грибами, и встретить племяшку. Всё! Я посмотрела на тебя трезвого - ты мне не понравился, от слова совсем. Ты проиграл сам себе. Я не ценю героические поступки ради меня, если они изначально - глупость. Не ценю "дружбу", вместо любви, тем более, когда я уже решила, что ничего не будет" Ну, ладно, допустим тут не понятно кто-кого бросил. А главное: он так и не заблокировал меня на самом последнем сайте. Оставил таки ниточку. Я вообще считаю, это нормально: обещаешь - сделал! Никто за язык не тянет. Не можешь сделать - не обещай. А то подвиг: "Я поехал за рулем почти слепым", и сказал мне об этом в самом конце. Мало того, что сам дурак, так еще и наши жизни опасности подвергал.  А главное зачем рисковать, если все равно бы разбежались. Ой, ладно, и кто у нас Арбузер № 1?

10.01.2026 год  20.34. Иллона А...