Клинический случай. Глава 8

Глава 8. Стоячая бесконечность.

Глава восьмая. Моя любимая. Откуда я знаю, что она будет моей любимой, ведь я ее еще не написала. Или написала, но опять не так начала, и название иное. Все не так. Но о любви. У меня все о любви. Вся жизнь - о любви. Надо было принимать ставки на эту главу. Кто-то хотел, чтоб я написала о последнем дне своего семейного счастья, кто-то хотел, чтоб о первом. За эти полгода я не пыталась забыть, я пыталась вспомнить. Вытащить каждый божий день из спрессованной кучи с табличкой "Мой счастливый 13 летний брак".  Я реально верила, что наше счастье будет вечным. "Если я заменю батарейки..."
Я сразу предупредила: "Я никогда никому не звоню", он сказал: "Я тоже!" И стал звонить каждый день. Мы бегали друг к другу на свидания. Гуляли по центру голода, видели золотых рыбок в канавке у Михайловского замка. Их там никогда не было, но мы видели. Над нами нависали бронзовые цари и первые осенние листья. На нас падал февральский снег, а потом снова желтые листья. И так год за годом. Мы кружились по Летнему саду, по Моховой, по Пестеля, по Литейному, по Шпалерной. Разглядывали мрачную фигуру Ахматовой и я говорила, что обязательно еще раз надо съездить в Комарово, но второго раза не было. На могилу к Ахматовой я ездила со старшим отрядом своего Детского оздоровительного лагеря. И читала там стихи. И потом мы пошли к ее домику, и Сергей Васильев, тот самый из "Американки" 1997 года, только повзрослевший на 20 лет, рассказывал на историю создания фильма "Луна в зените"
И как пятничным вечером, когда мой любимый муж приехал ко мне в лагерь из города на выходные, мы смотрим этот фильм. На одном дыхании, завороженно. Все 4 серии сразу. Всю ночь. Когда я заболею мы тоже пойдем к Анне, в Фонтанный дом по желтым листьям октября. Потом, когда заболею. А сейчас кружимся. Едем в Абхазию, почти на месяц, бываем повсюду от Псоу до Очамчиры. Живем в Армянском ущелье, в десяти минутах ходьбы до Нового Афона. Ходим в Афон пешком, а в Сухум на маршрутке, а на такси к Беслетскому мосту. Только сейчас узнала, что его еще называют мостом Царицы Тамары. Странно полчаса назад читала Лермонтова "Демон" и "Тамару". А мост  был сделан из могильных плит. Поднимаемся на Рицу и выше до озера Мзы на лошадях.  Спускаемся в Новоафонские пещеры и едем в Сухумский обезьяний питомник и Ботанический сад. Едим самые вкусные фаршированные помидоры. Сыр Сулугуни и абхазские помидоры. И ничего больше, и объеденье. Может специи. Конечно куда ж без специй на Кавказе. У нас было все и Крым и Кавказ и Анапа. И озеро плавающих кипарисов в Сукко и гора Аюдаг в Лазурном. И чемпионат мира по футболу сперва в Краснодаре, потом по ходу в Алушту. Как кричали о каждом пенальти из каждой кафешке на набережной. И махаю голубым платочкам встреченным дельфинам и радуюсь первому и единственному дождю в том нашем последнем отпуске в Крыму. Мы тогда еще хотели развестись. Но поняли, что так сильно любим друг друга. И не развелись. А потом, когда через месяц я заболею, мы настолько вцепимся друг в дружку до ломоты в костяшках. Никаких больниц, мы не могли даже представить, что можем расстаться хоть на день. А когда еще через две недели клинические проявления отравления или аллергии начались и у моего мужа, мы бежали из дома. Вдвоем, взявшись за руки. И я начала спасать нас, нас обоих. Я же врач, все таки. Но никто не знал что с нами, и как нам помочь. Но мы были вместе. А потом ты сдался. А потом сдалась я. Хотя нет. Я не сдалась, просто выбрала жить во вновь предложенных обстоятельствах. А ты думал, что я сдалась. Сначала переживал и поддерживал, а потом все позже и позже стал приходить с работы домой. И у нас не оставалось время друг на друга. Ты говорил давай посмотрим фильм и 2 часа просто переключал каналы. Все мои передачи были пропущены, но и фильмов в итоге мы тоже не смотрели. Нам нельзя было читать книг из-за аллергии на тоннер, на принтерную краску. К тому времени уже знали причину наших бед. Забившийся и разобранный в домашних условиях принтер. Тоннер в огромном количестве попал мне в кровь и сломал мне жизнь. Лишил сперва любимой работы, стабильной зарплаты, возможности загорать, даже выйти на солнце. Очередной наш отпуск накрылся "медным тазом". От переживаний мой цветущий молодой мужчина весь съеживается, сморщивается, истончается, начинает много курить, почти сходит с ума. Но мы живем дальше. Поездки теперь только на дачу и кладбище. Сперва умирает папа, потом свекр. Три года только дача и кладбища. Но прошлой зимой Мишка предложил путешествовать по Ленобласти. И я ожила и мама и племяшка. Я придумываю маршрут, потом едем, потом обсуждаем. Побывали во всех городках ЛО и Карелии, везде куда можно добраться за один день. Не успели в Тихвин и на маяк в Пятиречье. Выборг и Сортавала, Старая Ладого и крепость "Орешек", Приозерск и Кобона. Я уже придумала, что могу вести блог из наших поездок, обзор по памятникам боевой славы, музеям и ресторанам. Я уже мечтала, что из этого может что-то получится. Я уже все придумала идею, концепт, блог в блоге - готовить понравившееся блюдо из ресторана Смокери в Гатчине или Эспеля в Выборге и в конце зачитывать новенький экспромт про финский рыбный суп или про копченую уху. У меня даже было название блога "Соплежуйка и стишок"  Был даже слоган:"Зацени мой новый блог "Соплежуйка и стишок"
Муж сам предлагал, сам отвозил. Сам оставался безучастен. Я читаю лекцию про Крепость "Орешек" и историю Шлиссельбурга стоя на берегу Новоладожского канала каким-то потерявшимся на "Невском пяточке" москвичам. А Мишке не интересно. Он грустно стоит в стороне. Мы весело балтаем  в очередном  ресторанчике, а он как будто не с нами. Просто водитель. Я пыталась поговорить. Только крики и раздражение. Пыталась его отпустить - не уходил. Хотя "отпуская" каждый раз думала, если не вернется, то умру.  А потом случилось наше последнее лето. А лето  - это дача каждые выходные. Свекровь на даче сидит с мая по октябрь, а мы привозим продукты и "отдыхаем". Ну, вернее, Мишка "пашет" - газоны, дрова, баня, дом. Распил, полив, покос, понос и золотуха. И мы вместе только за столом и по ночам. А вырвать его из круга "свекровиных пожеланий" практически невозможно.  Если едем за водой, то он думает, как покрасить дом.  И она думает, как он покрасит ей дом, если у меня аллергия на краску. И они решают избавиться от меня и моей семьи раз и навсегда. И вот он последние выходные. Свекровь в городе. Мишка собирался работать в субботу поехать только вечером. Но "маме" же надо, и я знаю, что мы поедем в пятницу, но он злится, и говорит про субботу, но мои желания не в счет, а если скажет МАМА, то мы едем в пятницу. И вроде все, как всегда, как все три последних лета. Но как бы и что-то не то. Неуловимое напряжение и пустота. Моя мама и племяшка не поехали, потому , как договоренность была про субботу, и так резко они не успели бы собраться. Приезжаем, вечером смотрим в гостинной какой-то сериал, Миша говорит, я пойду в баню, и потом лягу, а ты досматривай и приходи. Не так сильно я хотела смотреть этот сериал, но осталась сидеть. А это был первый раз за 13 лет, что мы не пошли в баню вместе. Когда я помылась и пришла, он делал вид, что спал. Никогда не засыпал раньше 4х часов утра, а тут спит в час. Ну, хорошо. А на следующий день опять вроде ничего не происходило. Мы съездили за водой на колонку. Пока ехали он все спрашивал: "А правда, что твои мужья, когда расстаются с тобой становятся богатыми и счастливыми?" Я фыркнула что-то типо того: "Тоже хочешь?"  Старая песня о разводе.  Давно я ее не слышала. От момента нашей свадьбы до  первого дня моей болезни он "разводился" со мной каждый день.  Тем более неделю назад он клялся мне в вечной любви и говорил, что мы никогда не расстанемся. И я говорила, как люблю его. Ничего не случилось между нами за эту неделю.  Мы вернулись на дачу и он лег. Просто лег, игнорируя попытки поговорить и выяснить, что случилось. Произносил одно слово: "Устал" И все. И вот тогда я первый раз за 13 лет почувствовала себя в вакууме и ужасно одинокой. Вот он лежит рядом. А у меня на душе смертельная тоска. О чем то разговариваю со свекровью. Понимаю, что она что-то знает, но молчит. Веду себя вызывающе, так же как обычно, понимаю, что сейчас надо бы "попридержать коней", но не могу. Я думаю, что он взял меня на дачу, чтоб я последний раз ему наготовила окрошки. Через неделю я должна была собрать урожай моей клубники. Растила ее 3 года. В мае рассадила. И... не попробовала ни ягодки.
Всю субботу и воскресенье он лежал и продолжал меня игнорировать. Снова сделал так, чтоб мы не пошли вместе в баню и снова заснул, не прикасаясь ко мне. Видимо решался. Но так и не смог. Не поговорили. Только по дороге  в город, когда мы наконец остались вдвоем я спросила: А что ты помнишь из наших 13 ти лет брака? А он сказал: "Наверно, Абхазию"  Серьезно, Абхазию! Он вместе с моей подругой вынесли мне мозг, как им там не понравилось. А там было здорово. Приключения каждый день. Но ему никогда нигде не нравилось. Он признавался мне в любви раз в год (и этот "раз в год" как раз был неделю назад) Что изменилось за неделю?  Но видимо что-то изменилось. Если честно по душам мы не разговаривали годами. Он приходил, орал, я отключалась. Когда он орал - я не слышала ни одного слова. Не говорил со мной "по душам", всегда вел себя, как посторонний, только "переживал" и обещал. Мы пойдем в июне к врачу и не идем, я починю твой ноутбук и не делал, да у нас в доме за 13 лет только поменял лейку от душа и одну розетку. А вот своей маме он делал все по первому требованию. Мне год обещал сходить со мной к окулисту, а с ней поехал на следующий же день, как она заикнулась. Я даже обалдела. Все время просил меня что-то купить для мамы. Хотя я и так все время что-то покупала. А подарки для меня за 13 лет можно по пальцам пересчитать. Цветы только на день рождения и 8е марта. Секс раз в месяц. Фееричный, но раз в месяц! Я сперва на стены лезла, потом смирилась. С чего я вообще взяла, что он меня любит? Только потому, что он женился на мне? Сделал предложение потому что я плакала, и сказала ему, что если к сентябрю не поженимся , то расстанемся. Уже больше года живем вместе перед моими родителями неудобно. Взяла себе молодого альфонса и ничего. И он женился. Мы "сыграли свадьбу" на которую никто не был приглашен. И платье из НМ мне обошлось всего в 1200 рублей. Но я наивно верила, что мы были счастливы. Первые 4 года мы вообще не сорились, не ругались, не выясняли отношения. Я работала, он нет. Пока я на работе он все время уезжал в центр на свекровкину квартиру. Потом встречал меня с работы и начиналась наша насыщенная жизнь. Я не умела скучать. 
После дачи, ночь с воскресенья на понедельник он всегда оставался в центре. Тяжело же после стольких часов за рулем снова возвращаться на Просвет, ко мне. Я всегда была за то, чтоб он отдыхал. Но в тот понедельник он позвонил и сказал, что много работы и он снова останется ночевать в центре. Я сказала:"Хорошо".
Во вторник 15го июля мы переписывались в "ВКонтакте" и все было спокойно, ничего не предвещало беды. Все, как обычно.  И тут мне звонит свекровь с дачи и спрашивает:"Где Миша?" Я говорю: "На работе" А она сообщает мне , что судя по геолокации он сейчас в центре. Было вообще странно, что она звонит мне, а не ему.  А с учетом того, что она последние 3 года, как перестала меня "любить" и соответственно перестала звонить. Как умер свекр и с ней стала снова общаться ее родная дочь, которая спокойно игнорировала свою мать в течении 10 лет.  10 лет я была "доченькой", а потом вдруг стала объектом лютой ненависти. Видимо в том, что они он общались обвинили меня. Хотя свекровь забыла, что с родителями муже ее дочери они перестали общаться еще раньше, а как замаячило наследство, так вернулись в родовое гнездо. Но проще всего обвинить меня и начать ненавидеть. После смерти свекра Валерия Юрьевича, который меня обожал моя свекровь сперва поссорилась со всеми его друзьями, сперва с дальними, потом с самыми близкими, со всеми, потом "до кучи" со своей единственной подругой детства. Одним словом осталась только я. Как "бельмо на глазу"  При том она свою ненависть даже не скрывала. И я прекрасно понимала, что она обязательно заберет своего сына назад. С его патологической тягой к матери, я не боролась. А смысл? Мой первый муж, когда мы поженились сразу заявил своей маме, что если между нами будут конфликты, то он выберет жену, то есть меня. И все, и вопрос был снят. Прошло 30 лет с моей первой свадьбы и все зо лет мой первый свекр и свекровь поздравляют меня со всеми праздниками, и я их тоже, не смотря на то, что я была инициатором развода с их сыном. Просто он бросил меня за 3 недели до моего дня рождения и ни он ни свекровь даже не позвонили, хотя он обещал поздравить.  Так вот, 15 июля 2025 года  звонит свекровь и намекает на то, что мой муж меня обманывает. Видимо захотела ему помочь, раз он уже какой день не решается меня бросить. А ей надо красить дом. А уже середина лета, а дом не покрашен. Я написала мужу, и как бы в шутку сказала, что мать его сдала, что он не на работе, а в центре. Он ответил, что он на работе. Спустя какое то время я перезвонила ему и спросила: "Сегодня то придешь ночевать?" И тут его прорвало. Как платину. Он начал дико орать, что больше со мной жить не может, и что никогда ко мне не вернется. Я сказала: "Хорошо" и отключилась. Просто прервала разговор. Я и так услышала, все, что хотела.
Я не помню первые 2 дня. А нет, помню кое-что. Вечером мы идем гулять с мамой к местному озеру на Ивана Фомина. Мне надо было покурить и подумать. А мама может идти-идти и начать внезапно падать. А у меня в руке сигарета. Она падает, я начинаю ее ловить. В итоге валяемся обе на асфальте и ржем. Мама спасена. Целехонькая. Я поднимаюсь и вижу, что у меня вся рука в крови. "Шикарный вид", как из любимого Мишкиного фильма про Мишу-Япончика. Племяшка тут же фоткает эту картину. И вся стенка в моем "ВК" покрывается "Кровавыми фотками"
И я вспомнила , что я делала эти 2 дня - разговаривала с Людьми! С далекими и близкими, со всеми, кто у меня в "ВК" в друзьях. Меня поддерживали и сочувствовали все и далекие и близкие. Почти все и всего 2 первых дня. Но этого было достаточно.  17го июля вечером я решила поехать поговорить. Не просить его вернуться, не рыдать, не умолять, просто поговорить. Кстати, слез вообще не было.  Раньше я думала, что , если он уйдет мир рухнет. Мир рухнул, но меня даже не задело. Не придавило, не размазало. Я так ждала этот "волшебный пендель", ждала давно. А когда он наконец решился, в какой-то мере даже зауважала. Хотя на пару секунд. Скорее всего и это решение было НЕ ЕГО, а его мамы. И вечером 17го июля я   услышу все свекровкины советы из его уст. Честно говоря я даже не узнала его. Моего мужа, как подменили. Просто "черный человек" Он больше мне не улыбался, и даже пытался не смотреть на меня. Смысл был в том, что старая и больная жена никому не нужна, а он прожил уже полжизни, а и не пожил. Класс! И вот реально после таких слов надо ли было ему уточнять, что он больше никогда не вернется. Хотя нет, тогда он этого не сказал. Стал говорить, что ушел подумать, а я спросила, а я , что должна делать, пока ты будешь думать, и предложила развод. На чем и порешили. Он зачем то пошел меня провожать, устроил мне истерику, что надо идти на Чернышевскую, а не через мост на Площадь Ленина. Я сказала, что иду через мост. И он мне не указ. А он стал вопить, что я хочу сброситься с моста. "Не дождетесь!" И обвинил меня в том, что у него такие мысли! Мы перешли мост, он развернулся и пошел назад, не оборачиваясь.  И я поняла, что я - свободна!
Меня сейчас осенила, то есть пока моя свекровь была со свекром и сын особо ей был не нужен, а я могла о нем заботится, их все устраивало. Он нашел себе вторую мамочку, а я ни разу не мамочка. А как забота и помощь стали необходимы мне, так от меня отвернулись. Вот и задумываешься: Что вообще тогда Любовь?  Одна "Стоячая бесконечность", когда бьют левым кулаком локтевому сгибу правой руки. И правая рука сгибается в локте.
10.01.2026 год 05.10.  Иллона А...