Спят курганы тёмные, тайной упоённые. Продолжение

Сегодня воскресенье, 22 июля, но не смотря на выходной, мы копаем.
Трудоголики, почти не отдыхаем,
мало спим, но не зеваем.
Нам некогда зевать,
нужно ещё глубже копать --
сокровища скифов искать.

           Толпа зевак, как стая воронов, слетелась,
           на кургане с самого утра вертелась.
           Аборигены, залётные, отдыхающие с дома отдыха "Роща".
           Ну, пока ещё не "тыща",
           а добрая сотня точно собралась,
           в западной поле кургана скучковалась.
           Как в начале 90-х, на митинг слетелась.

Сверху, с высоты пятиметровой бровки, слышу интересный вопрос,
вовсе не про перестройку или медный купорос:
   -- Скажите, будьте добгы, а на какой глубине золото лежит?
      Когда золото увижу, у меня всё дгожит.
      Пятнами, как сейчас, покгываюсь
      и почему-то негвно улыбаюсь.

           Незамедлительно последовал ответ:
        -- На глубине до семи лет,
           согласно статьи 207 Уголовного кодекса. Большой привет.
Обратный ответ:
        -- Суду всё ясно. Вопгосов больше нет.

Всем любознательным пришлось объяснять:
здесь золота и близко нет.
Это болтуны несут вздор и бред.
Мы алюминия немного раскопали,
на вторую Курскую магнитную аномалию попали.

            И сразу исправился:
         -- Ой, я оговорился!
            Сплав меди с цинком и оловом -- это же латунь,
            а латунь, как золото, блестит,
            аж в ушах рябит и свистит.
            Значит, мы нашли не алюминий, а латунь.

Слышу голос очень зычный,
но не картавый, отличный:
-- Лапшу на уши кому-нибудь другому вдунь,
   не фиг нам вешать на уши латунь!

               Грамотный народ пошёл, его не проведёшь --
               где сядешь,
               там и сойдёшь!

                ***   ***   ***

А где обещанная дежурным райотдела милиции охрана?
Хотя уже давно не рано.
Голосистый петух не поёт,
скоро смеркаться начнёт.
Уже должен быть ужин.
Правда, в такой момент какой-то ужин
без "огненной воды" и на фиг не нежен.

          Увлеклись раскопками и про обед забыли,
          но почти не голодные, как волки, не выли.
          А мои орлы своего не упустят,
          скоро клешни мускулистые в котёл с борщом запустят.

Вот и УАЗ подъехал с охраной,
однако, радовались рано.
Машина с надписью "Киносъёмочная".
Лучше бы с надписью "Рюмочная" --
настроение создать праздничное.

           Сейчас нам только режиссёров с операторами не хватало.
           Неужели мы сегодня лопатами махали мало?
           Эх, наша жизнь горемычная --
           по нам скучает рюмочная и шашлычная!
           Так, а что? И заслужили --
           на ужин без напитков тонизирующих винегрет и кусок говяжьей жилы.

Но как и откуда "Кинохроника" пронюхала,
от кого про скифское золото узнала?
Ясное дело: нюх у киношников, как у собаки.
Теперь не дадут лопатами махать и будут забивать баки.

         Наконец, ещё УАЗ приехал: милиция и охрана,
         но опять радоваться рано.
         двое в милицейской форме, капитан и лейтенант,
         младший по званию -- мощный, как атлант,
         и двое в штатском,
         то бишь, в гражданском.

Капитан шёпотом мне сообщил, что все служивые в нарядах. на постах,
все задействованы на своих местах.
А потом резко добавил звука,
у меня от гортанного крика заложило оба уха:
  -- К Вам на объект в 22 ноль-ноль патрульно-постовая служба приедет,
     потом она по своим служебным делам уедет,
     после того, как ей другая со служебной овчаркой подъедет.

          Капитан несколько раз переспросил,
          а перед отъездом слово на бумажке написать попросил:
          Что такое индульгенция?
          Он, казах, предполагал, что по-украински интеллигенция,
          произносится и пишется, как индульгенция.

Я капитана попросил,
чтоб он собравшимся провозгласил:
  -- Раздача индульгенций и талонов на сало будет завтра,
     так что приходите послезавтра.
     Милости просим. Спасибо за внимание!
     Оставим археологов в покое. Всем до свидания!

               Ни от кого секретов нет,
               сразу же был дан ответ:
            -- Интерес у нас к раскопкам не угас,
               послезавтра вновь будем у Вас.

Это здорово, когда народ к истории проявляет интерес.
Можно уверенно сказать: нас ожидает невиданный прогресс.
А получился не увиденный.
Как мяч футбольный, пролетел мимо ворот невиданный прогресс.
Как говорится, пронесло, не получилось,
что-то необъяснимое случилось

                ***   ***   ***

          Да что за жизнь! В обед не ели,
          под балалайку песни пели.
          А ночью ни в одном глазу -- не спали,
          сейф со скифскими сокровищами охраняли.
          Вместо доблестной милиции сейф пришлось сторожить, обнимать.
          Да чтоб же ж вашу мать!!!

Ранним утром, когда пропел третий петух,
костёр чуть-было не потух.
В гости к нам директор дома отдыха с женой? прилетел,
он, уставший, так спешил, ад пропотел.

            Влюблённой паре живописные окрестности приспичило лицезреть
            и, как бы между прочим, скифское злато посмотреть.
            Хоть открывай "грекческий зал".
            Без фальши в голосе я гостям сказал:
         -- Ночью винтокрылый прилетал
            и всё золото забрал.
            А то, что раньше раскопали
            и уже пошифровали:
            оружие, конскую сбрую, предметы быта и женского туалета я показал
            и о том, и о сём гостям рассказал.

Археологам было предложено
и вполне серьёзно доложено --
дабы успешно искать клад,
нам рекомендовано изменить жизненный уклад.
А именно: из палаток перебраться в лечебный корпус дома отдыха -- в номера.
Троекратное Ура! Ура! Ура!
Четырёхразовое питание и на ужин, как бонус, любимый напиток Сталина хванч-хвара.
Гип-гип, Ура!

          Лечебные грязи, игры, аттракционы,
          для улучшения пищеварения примочки, розы и пионы.
          Ежедневно солярий и не такой, как в ментовке, -- междурёберный --
                а лечебный массаж.
          Зашибись! У-у-х!
          Аж захватывает дух!
          Вот это подфартило!
          Какое счастье подвалило!
          В зобу дыханье спёрло --
          это ж надо, как попёрло!

Да болт Вам и дудки!
От  многократного питания разорвёт желудки.
А пыль веков кому ворушить и когда?
Палатки на рай с фитнесом и массажем мы не променяем никогда!

          Мы приехали работать, мягче говоря, пахать,
          а не в койке с хохотушкой отдыхать,
          отъедаться и массаж принимать.
          Нам Всевышним и Звёздами дано археологическую науку поднимать.
          Был дан убедительный ответ --
          многократному питанию, солярию с массажем -- категорическое нет!

Друг другу на прощанье руки жали,
а когда гостей к машине провожали,
по территории уголка отдыха проходим
и с панцирной кровати глаз не сводим.

           Перед въездом в лагерь экспедиции,
           опять же, не для протокола в милиции,
           под роскошной яблоней стояла панцирная кровать.
           На ней, как на батуте. можно было прыгать, кувыркаться, отдыхать,
           а при желании рок-н-ролл танцевать.
           двумя словами, чудо-кровать!
           Наш сторож дед Семён -- бухарик и нахал,
           днём и ночью на кровати отдыхал.

В штатном расписании  должности сторожа не имеется быть,
поэтому пришлось из старых мотлохов сторожа соорудить.
Из тряпок и парика симпатичный получился манекен --
любимец Лондона. Парижа и Конотопа дед СЭМЭН.

        В кровати из-под одеяла с надписью на нём: "Осторожно! грязные ноги!"
        торчали кирзовые сапоги ст. лаборанта Серёги
        и малинового цвета босоножки
        студентки-поварихи Белоснежки.

Проходя мимо кровати, любопытство раздирает:
всё же интересно, кто под одеялом отдыхает?
Жена? директора дома отдыха, как бы невзначай,
а чё? Проходишь мимо, не скучай.
Из простого любопытства у изголовья одеяло поднимает
и мгновенно с диким криком от кровати отлетает

              -- Эй! Кто там лежит? Твою мать!
                Из её уст несётся лёгкий мат.
             Под одеялом тихо-мирно два черепа лежат,
             никому не мешают, не мычат и не жужжат.

Здесь же, в уголке отдыха, на яблоне верёвка с петлёй висела.
Тяжёлая, как канат, аж ветка от тяжести просела.
Правда, верёвка без мыла.
Ну, что было, то было.

            Недавно на распаханном кургане стремена нашли,
            они не залежались и сразу в ход пошли.
            К стременам верёвку подвязали
            и на конце, сделав петлю, к яблоне за ствол привязали.

Захочешь экстремально отдыхать --
да сколько хочешь, отдыхай!
Захочешь книгу почитать --
хоть до упада читай.
Продеваешь стремена с верёвками в штаны,
верёвки вовсе не видны.

            А, вставив ноги в стремена,
            какие интересные настали времена!
            Ты -- космонавт! В невесомости висишь!
            Прибалдел и торчишь!
            Хочешь книгу читай, хочешь пой,
            Виси и балдей, отдыхай, дорогой!

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.