Клинический случай. Глава 5

Глава 5. Тринадцать.

Ой, всё! Хотела писать об одном, потом передумала, потом снова вернулась к первому варианту пятой главы, но уже с небольшим лирическим отступлением. Меня сегодня снова обвинили в излишний самоуверенности, не просто в уверенности в себе, а в  том, что уже зашкаливает, и бесит "Мир слабых мужчин". А я выросла среди сильных женщин, я не знала, как быть слабой, и даже, как притвориться не знала.  Ни то, чтоб я плохая актриса, а зачем? Зачем что-то из себя изображать?  Мне всегда говорили, будь проще и люди к тебе потянутся. А зачем мне такие люди, что потянуться ко мне, когда я стану кем-то другим? Хуже было с мужьями. Первый говорил: "Спустись на землю! Высоко летаешь, падать будет больно!" Вроде и забота и признание, и в тоже время опять это:"Будь проще!" А второй муж программировал: "Я послан в твою жизнь притормозить тебя!" И ему удалось. Я его любила. Он просто сам не понимал, чем для него обернется мое торможение. Сам значит затормозил, а потом стал требовать развития. А я мертво встала. И по кайфу. Даже в состоянии стагнации я умею быть счастливой. И я проживала каждую минуту своей неподвижной жизни. И в каждой была счастлива. Я сама превратила свою жизнь в вечное ожидание его глаз, его рук, его улыбки. Он мне всегда улыбался. И я считывала - любит. Признания в любви - раз в год, комплементы - вообще никогда, секс - раз в месяц. Но улыбка каждый день. Видим друг друга и улыбаемся. И так до последнего. Я загадала: исчезнет улыбка - пройдет любовь. Он перестал улыбаться за неделю до того, как уйти. И мое сердце сжалось от горя. Вчера искала логин от своего домашнего интернета и наткнулась на последнюю смс от мужа: "Я сейчас перезвоню". И перезвонил, и сказал, что больше со мной жить не может. Я ответила: "Хорошо". И отключилась. 13 лет он каждый день выбирал меня и однажды не выбрал. Но 13 лет я была счастлива. Первые 4 месяца я могла просто сидеть и смотреть на него, любуясь каждым его движением. Как зачарованная смотреть и запоминать. Я хотела запомнить все. Неву за окном. Как он наливает чай в старинные чашки. Пока у меня еще нет в его доме своей чашки, но скоро будет. И здесь и на даче. Самая красивая и изящная чашка станет моей. На даче у меня будет свой стул и в доме и в саду. Мое укромное место. Мой причал. Моя река. Река Булатная. Летом каждые выходные мы проводили в Холодном Ручье, там, где река Булатная впадает в Вуоксу. Провожали закаты и встречали рассветы. Курили на крыльце и наблюдали, как розовеет небо, а потом шли в спать в четвертом часу утра.  Он не любил купаться, но никогда не отпускал меня на реку одну. Стоял на берегу, курил и смотрел, как я плаваю. Не знаю почему он так смертельно боялся за меня. Но однажды 30 июня 2024 года на третью годовщину смерти моего папы мы поехали на метеоритное озеро Тихое. Я всегда называла его Глубокое или Голубое, но по картам оказалось, что оно Тихое. Моя племяшка вылезла из воды на деревянный настил, приложив не мало сил. Я поняла, что не смогу так подтянуться. Я решила переплыть озеро и попробовать другой пирс, там, где как раз стоял мой муж, курил и смотрел на меня. Я поплыла. На середине озера я поняла, что не могу дышать. Диафрагма встала. И все. Силы есть, плыть могу, а дышать нет.  Само озеро по всему периметру окружено болотистым мхом, так называемый "топкий берег", и я понимаю, что мне не выйти из озера. Я успеваю крикнуть, что я тону. И вижу, что муж меня слышит, и... И не двигается. Продолжает просто стоять. Не прыгает в воду, не бежит по берегу, ближе ко мне. Просто стоит. Я понимаю, что если сейчас утону, то и тело то мое вряд ли когда-либо найдут.  Метеоритные озера не имеют дна. Никто не знает насколько оно глубокое. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"  - я решаю, что не должна погибнуть в день смерти папы.  Я замечаю очень узенькую дорожку во мху. В конце концов, если не удастся сразу выплыть просто лягу на мох, может быть смогу раздышаться. Я удачно вписалась, проплыла через болото и смогла встать на дно. Значит дно всё таки есть. Я вышла на берег и еще 20 минут приходила в себя. Муж подошел и сказал: "Ты же понимаешь, что если б я прыгнул, то точно бы оба утонили. я знал, что ты выплывешь" Я вся сосредоточилась на дыхании. Мама с племяшкой вообще не поняли, что я тонула. Я шла по сосновым иголкам, пытаясь контролировать каждый вдох и выдох. Я давно знаю, что этот человек может только на словах "переживать", но никогда не бросится в омут, чтоб реально помочь. Интересно почему за жизнь мне встречаются одни только "переживальщики"? Потому что могу все сама? Почему люди рядом со мной только "переживают" за меня и ничего не делают. 13 лет одних только "переживаний" в пустую. Я ни за кого не переживаю, ни разу, я просто делаю. Всегда делала. Открывала любые двери. Когда мой муж меня бросил, он сказал: "Ты меня сломала" Не вынес 13 лет "переживаний". Между нами разница в 13 лет. Мы 13 лет были вместе.  Между смертью его бабушки и нашей свадьбой 13 дней.  Если сложить даты или месяцы наших рождений будет число 13. Пятое мая и восьмое августа. 05.05. и 08.08.
Мои бабушка и дедушка умерли в один день - 13 ноября. Дедушка в 10 утра 13 го ноября 1983 года, а бабушка в десять вечера 13 го ноября 1996 года ровно через 13 лет, но в тот же день. Моя сестра родилась 13го июня и всегда любила эту цифру. Я - нет. Но свои первые стихи я напишу в 13 лет, почти в 13, 4 июня 1985 года. Моему будущему мужу на следующий день исполнился месяц. Целый месяц от роду. А я сяду в открытое летнее окно на своем 5 этаже и напишу 3 своих первых стихотворения и 2 песни. Одну из этих песен у меня украдут в 90е и она станет хитом. Так никто и не узнает, что ее написала 13 летняя я. Мой дар открылся тогда, когда моей самой большой в будущем любви исполнился месяц.

07.01.2026 год 19.38. Иллона А...