Дневник двухлетней давности

Кто бы мог подумать, что сейчас, спустя два года(!) эти, не побоюсь такого слова, твари попытаются устроить травлю, завалят угрозами и даже станут требовать "публичного суда")
Не "Малена", но близко.
Тогда, два года назад, я ещё писала явно с позиции жертвы, от недоумения и непонимания ситуации. Не умела ещё "бить на подлёте".
***

"Поедем в номера!"(с)

Неужели все, что я могу вызывать - желание подражать/ненависть у женщин и вожделение/ненависть у мужчин?
Невелик разброс.
Как будто только самые низменные чувства со дна поднимаю.
И это вот этими стихами, мыслями, руками, да что же это такое? Где?
(Отправила "в ночь", на мороз, еще одного мэтра петербургского, "нет, ко мне домой нельзя", "нет, ни в какую гостиницу не поеду", не спала, думала, что не так... ЧТО?)
А так все красиво, с уважения, с разговоров о литературе, с рыцарства...
Опять "рестораны": "Нет, я не пью". Сил нет на эти рестораны. Не пью и не ем.
Тем, что меня вообще заметили, первой премией и дальнейшим "продвижением"- я ему обязана! Неблагодарная, да?!
(А другой, поэт: "То, что я пишу Вам, не должно стать достоянием общественности!"- "Ах, и он Вам пишет, вот ведь ***!")
Не хочешь огласки? Намерения, которые открывать нельзя? Так НЕ ПИШИ вовсе!
А потом будут эти "шлюха" от разных "православненьких и духовных исполнительниц" (к ним, видимо  так не пристают?)
И как после этого в круге дальше появляться, читать свое? Все друг друга знают.
Без ЭТОГО - никак? Не пропустят?
По-другому, извиняюсь, не печатают, места не дают, к простому человеку в заднем ряду - мне не пробиться?
Да что же это такое?
Со мной так было ВЕЗДЕ! В офисах. В театре.
С двух работ пришлось уйти из-за...
Я сделала ставку на то, что старая уже, пятьдесят почти, ну, кому придет в голову?
К микрофону выходила, на премию ездила - в длинном, шерстяном, закрытом платье!!!
"О, я думал, Вам тридцать пять! Вы так прекрасно сексуальны!!"
!!!
Да что со мной не так? С этим миром не так?
Или я излишне драматизирую?

Я что, читала стихи про секс?!
Я выходила, как многие другие, в декольте и неглиже?!

Я, со своим тотальным одиночеством среди людей, своей беспомощностью перед жизнью - не имею других вариантов?

Что за бесконечный Догвилль!
!!!!
Во времена воцерковления в храмах так было! Придешь со службы (с ребенком!!!) - уже пишут, и как находят, не знаю, ведь на мне фамилия не выведена: "Видел Вас в храме, как Вы молились, я, как брат Ваш христианин, хочу общаться/помочь", и ведь с женой стоял, меценат местный... и еще один, и еще... стояла - в длинной юбке, в платке, спиной, молилась!
(И ведь один раз "попалась": заступился при разводе,  бывшего мужа "отвадил"- "зачем ты это сделал?"- "мы же христиане, братья и сестры, вот и помог" - монаха привел, духовного отца, а тот ой, такая светлая, верующая, красивая, добрая, присмотрись, благословение мое, женой хорошей будет, а, потом: "Ну, поступил я с тобой, как Паратов с Ларисой, да. (Еще и Островским прикрылся)). Не хотелось бы, чтобы стало достоянием общественности, ты мое имя там нигде не называй, и на исповеди тоже!")) Вот ведь какая достоевщина: монах - сводником! А потом: "Расстрига, из святой Церкви ушла!")

А вот вам - светлый мир поэзии.

Да что это, проклятая я, что ли?!
Такое мерзкое ощущение униженности, передать не могу.

И что теперь дальше делать?

Вся моя жизнь - вот в этих трех картинках.
Кроме "фигуры" моей, как я ее ни маскирую - ничего не видят. И стихов моих (душу! Жизнь!Судьбу. Голос, что сказать хочу...) - "не слышат". Ни вожделеющие, ни завидующие.

Да есть ли у них это - душа, судьба, голос?
Ничего, кроме умения мимикрировать.