Новый Год

Вот и наступил Новый Год. Телевизор нам привычно сказал, что прошедший год был нелёгким, но новый обязательно будет лучше. И хотя мы это слышим каждый раз, тем не менее мы всё равно в это верим.

Сразу после Нового года у меня День Рождения. Сегодня мне уже 57 лет. Но так было не всегда. Я тоже был маленький.

Я родился сразу после Нового Года и в детстве был уверен, что все вокруг радостно отмечают мой День Рождения. И только лет в пять я узнал правду. И ещё я узнал, что подарок на Новый Год и подарок на мой День Рождения — это не один и тот же подарок. У других детей не один, но не у меня.

Ещё я люблю смотреть салюты и фейерверки. И Новый Год — это один из немногих дней в году, когда я могу смотреть на любимое зрелище совершенно бесплатно и в большом количестве. Надеюсь, что и в этом году соседи закупят больше салютов и фейерверков и не станут жалеть на это денег!

Последние годы мы никого не приглашаем в гости на Новый Год и сами ни к кому не ходим. Но так было не всегда. Хотя некоторые гости уже тогда вызывали некоторое напряжение. И приходилось ждать не момента, когда они придут, а момента, когда они уйдут. Поэтому планы на Новый Год простые: сперва убраться и приготовить, потом всё съесть и намусорить. И лечь спать.

Новый Год — это пора корпоративов. Сперва танцы, потом тосты, потом парочки по углам, ну а в итоге се,кс где-нибудь в пустой комнате. Причём в дверь, которую забываешь закрыть, заглядывает любопытный коллега, который под утро одобрительно хлопает тебя по плечу: «Ну вот, а говорил, что не буду пить».

В каждом коллективе обязательно найдётся одна дама, которая очень хочет повышения. Она почти не пьёт и непрерывно снимает всё происходящее на телефон.

А у некоторых работников корпоратив станет настолько счастливым, что трудовую им привезут прямо домой, не дожидаясь окончания праздников!

На Новый Год сотрудники дарят боссу парфюм с самым резким запахом. Чтобы его шлейф предупреждал, что начальство уже появилось и пора имитировать работу.

Люди, которые имеют проблемы с алкоголем! Не надо за неделю до Нового Года закупать алкоголь. Иначе у вас есть шанс встретить Новый Год уже завтра.

Наше правительство поняло, что к новогодним праздникам тоже надо готовиться. И дало нам возможность как следует отдохнуть три дня: 29, 30 и 31 декабря, перед тем как приступить к празднованию Нового Года.

Женщины, которые мечтают похудеть после Нового Года. Давайте вы будете строить более реальные планы. Например, надеяться не на то, что вам удастся похудеть, а на то, что ваши подруги поправятся. Тогда на их фоне вы будете выглядеть более стройной. Иначе будет так: вы запланируете сбросить к лету пять килограммов, а в мае обнаружите, что осталось сбросить десять.

И вот наконец-то прошел тот миг, когда наступило 1 января. Мы просыпаемся утром 1 января в 21 час утра. И направляемся на кухню завтракать салатом «Оливье» и бутерами с красной рыбой.

Отдельные личности так хорошо встретили Новый Год, что не в силах добраться до квартиры. Сил у них хватает только на то, чтобы позвонить мужу:

— Милый, забери меня домой.

— А ты где, дорогая?

— Я на первом этаже слева от лифта. Я слева, а Машка справа. Не перепутай!

Перед боем курантов принято загадывать желание. Для этого пишется на клочке бумаги пожелание, поджигается и пепел кидается в бокал. Многие не успевают и выпивают шампанское вместе с бумажкой. И мироздание не понимает: стоит ли выполнять пожелание, которое скользит по пищеводу в желудок в полуобгоревшем виде, или не стоит.

Обнаружил, что бой курантов под Новый Год всегда равен количеству месяцев в году. Кто-нибудь ещё знает об этом?

А утром возле подъезда встречаешь помятого соседа и заводишь с ним такой диалог:

— Привет, сосед. Как прошла встреча Нового года?

— Прекрасно. Есть что вспомнить. А у тебя?

— Тоже неплохо. Есть что вспомнить, и есть то, что лучше и не вспоминать.

Неисправимые пессимисты на вопрос о новогоднем настроении отвечают так:

— Из новогодних впечатлений: глаз теперь дёргается не просто так, а в такт гирляндам!

Если пройти по улицам в первых числах января, то можно с радостью констатировать о резком удешевлении некоторых товаров. Например, новогодних ёлок на ёлочных базарах. И вообще, на Новый год везде пахнет хвоей. А не только в туалете.

Если незадолго до Нового Года вы видите на помойке ёлку, то не удивляйтесь. Это просто кто-то выкинул старую ёлку, чтобы освободить место для новой.

Иностранцы, которые слушают новогоднее обращение президента России, удивляются: что он такого за три минуты может сказать, что потом народ пьёт десять дней? Загадка!

С утра сегодня телевизор мне сказал, что в Париже тоже отметили Новый Год. Сожгли полторы тысячи автомобилей! А мы всё что-то жалуемся на петарды и фейерверки. Да нам ещё до них очень далеко!

Сосед перед Новым Годом 31 декабря вечером вышел вынести мусор. Возвратился через две недели. Жене сказал, что он вышел во двор, и тут его напугали петарды. Очнулся в другой стране и две недели не мог из неё выбраться.

Если на десятый день ты уже не можешь смотреть на водку, не огорчайся. На неё смотреть не надо, не для этого она предназначена!

А вообще кто-нибудь задавал себе вопрос: чему мы так радуемся на Новый Год? Ответ ведь простой: Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца. Ура, товарищи!

Народная примета: если увидел во сне салат, то это лучше, чем наоборот.

Если утром 1 января у вас болит голова, то это наверняка мандарины виноваты. Хотя и оливье нельзя сбрасывать со счёта.

Хочу внести предложение: давайте лучше Новый Год встречать в середине июля. Представляете: две недели можно лежать на пляже совершенно официально, помимо отпуска. Тепло, хорошо, можно загорать и купаться. И никаких Дедов Морозов не надо!

Под Новый год в квартире происходит такой диалог между мужем и женой:

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от большого жирного пятна на диване.

— Я никуда отсюда не уйду!

А молодые девушки обмениваются друг с другом новогодними пожеланиями так:

- Я хочу на Новый Год с парнем на неделю на Мальдивы, Кто-нибудь посоветуйте парня.

А молодые парни имеют своё особое мнение о Новом Годе:

- У меня, пацаны прошедший год был исключительно удачным Я не женился и не взял ипотеку!

Через неделю после наступления Нового Года на дереве в городском парке появилась такая табличка: "Не пугайтесь мужики. Белочка которую вы видите на дереве - настоящая."

Ну и для тех, кто продолжает ныть и жаловаться на отсутствие новогоднего настроения. Есть множество профессий, которые заставляют быть в Новый год на рабочем месте. Идите и поработайте за них, а они пусть празднуют вместо вас!

Если же не смотря ни на что у вас сохраняется депрессия, то пусть хотя бы она будет у вас красивая! Новогодняя!