Так больно... Почему-то...

Так больно почему-то курить одну за одной, когда знаешь, что от тебя-то, по сути, одновременно зависит и всё, и ничего.
Когда этот дым выдыхаешь, становится легче, быть может, но... Вот досада... Однако ж, стоишь ты и смотришь на всё: пустым и отрешённым взглядом своим.
Когда не изменить уже ничего.
Когда всё настолько кажется плохо, что просто ты хочешь исчезнуть из жизни своей, и убежать ото всех, ну, хотя б — на край света...
Когда закрываешься не только ты в комнате, но и в душе. Ото всех слышать ничего не желаешь. Сидишь и ревёшь, как дурак... Жалея себя, плача тупо от бессилья... От никчёмности своей... Когда изменить ничего ты не в силах. Так больно становится сразу и все, как будто и не нужны вдруг тебе. И сам себе ты не нужен. Но, знай, что коли сам себе ты не нужен— то не поможет тебе ни психолог, ни родной человек твой. Потому что не смог ты справиться с этим. И всё, быть может, ты решил, что ты можешь теперь и уйти из жизни своей? А кто дал тебе это право?... Ты — Всевышний, чтоб забирать то, что тебе было свыше дано, так глупо жизни себя ты лишишь. Ну и что? Станет кому-то от этого легче? Ты скажешь, ну, мол, себе. Но тебя, уже никогда и не будет. А близким твоим каково будет? С этим жить, поверь мне — не просто совсем. Если ж всё же решил ты их оставить. То знай же, что самоубийство — хоть и отчаянный шаг. Но, не выход. Потому что всё проходит и весна приходит. А тебя уже не будет... На секунду представь, что тебя уже нет. И не будет. Жизнь одна нам даётся, ответь мне, зачем же зря погибать? Ничего не успев сделать. Самоубийство, по-моему, — сильный поступок слабого человека. Лишь потому, что на то решился ты, да, не поспорю... Не каждый на это способен. Решиться на это — не так уж легко. Как кажется, в одно мгновенье... Вот тебя нет. Ну и что? Что изменилось? Хоть вешайся, хоть утопись, застрелишься ты, ну, к примеру. Ну и что хорошего в этом? На свете нет ничего, с чем нельзя справиться, что нельзя пережить. Поверь мне. Ты думаешь, что мне не хотелось в одночасье всё это закончить — но я слишком труслива для этого, и себя слишком люблю тоже немалую роль играет эта любовь и трусливость. Не было бы тебя на моём месте уже давно. Но, я человек, сильный духом. Я пережила этот период, когда жить совсем не хотелось, нашёлся и смысл... И у тебя он появится, быть может, и завтра, а ты уже всё решил? Что сегодня тебя уж не будет. А если же завтра жизнь твоя обретёт новый смысл? А тебя уж не будет... И что? Лучше тебе от мыслей таких? Ты — не слабый, ты просто запутался... Знаю, что тяжело, но, ты знаешь, всё ещё будет! И жизнь твоя смысл вдруг обретёт в одно мгновение. Так что, друг мой родной, ты не бросайся из крайности в крайность. Просто живи и люби! И всё будет у тебя хорошо. В это свято я верю, но и ты, сам уж в это поверь. Нельзя в наше время и в нашем мире без веры... Никак. Без них – всё очень плохо закончится... Живи и цвети... И всё. Всё у тебя будет, поверь мне!