После нового года динозавры 50 на 50

Экзистенциальное руководство по постновогоднему выживанию, основанное на безупречной науке

Итак, дорогие и не очень друзья, праздники отгремели, ёлка начала осыпаться, а мир стоит на пороге величайшей неопределённости, которую только можно вообразить.

Согласно самым передовым исследованиям, проведённым мной лично у мусорного бака с ёлкой и недопитой «Советским шампанским», вероятность встретить на улице динозавра ровно 50/50.

Либо встретите, либо нет. Теория вероятностей — железная дама.

Квантовая механика (о которой я, конечно, знаю из научно-популярных мемов) подтверждает: динозавр находится в состоянии суперпозиции — он и тут, и не тут, пока вы не выйдете из подъезда и не произведёте акт наблюдения. Коллапс волновой функции гарантирован.

Но наука не бросит вас в беде. Она даёт чёткие алгоритмы.

Сценарий первый: Вы встречаете динозавра (вероятность 50%).

Поздравляю! Вы — избранник статистики. Ваши действия:

Не паниковать. Помните, что это ровно на 50% ваша вина. Вышли — и коллапсировали вселенную в состояние с ящером. Надо было сидеть дома.

Идентифицировать вид. Если это милый компсогнатус размером с кошку, попробуйте заговорить с ним о подорожании корма. Он вас поймёт на экзистенциальном уровне. Если это тираннозавр — оцените ироничность ситуации: вы боялись роста цен на коммуналку, а теперь вас волнует рост ЧЕЛЮСТИ над вашей головой.

Воспользоваться моментом. Сделайте селфи. Подпись: «Новый год начался с перчинки. Теория вероятностей не врёт! #динозавр2024 #квантоваяжизнь». Первый, кто выложит такое в соцсети после 1 января, получит все лайки уставшего от салатов человечества.

Не пытаться его накормить оливье. Майонез для мезозойской фауны — это непредсказуемая субстанция. Вы же не хотите нарушить детерминизм вселенной?

Сценарий второй: Вы НЕ встречаете динозавра (вероятность те же самые 50%).

Сочувствую. Вы — статистическое разочарование. Ваши действия:

Задуматься о глубинной несправедливости мироздания. Вселенная подбросила монетку, и выпала скучная сторона. Вокруг ни одного диплодока. Только гололёд, закрытая аптека и сосед дядя Вася, который тоже вышел вынести ёлку.

Тихо устроить скандал. Можно мысленно, а можно и вслух, обращаясь к серому январскому небу: «Где мой динозавр?! Я выполнил свою часть договора — вышел на улицу! Где твоя детерминированная случайность, вселенная?». Дядя Вася поймёт. Он тоже много чего ждал от нового года.

Создать квантовый парадокс. Уверенно рассказывать всем, что динозавра вы ТАКИ встретили. В параллельной реальности. Или в виде метафоры. «Этот мёрзлый пластиковый снеговик у подъезда — он и есть мой динозавр, символ вымерших надежд!». Это глубокомысленно и подтверждает теорию.

Осознать страшную правду: возможно, динозавр был тут, но увидел серые будни, голые деревья и очереди в МФЦ, квантово-механически съёжился от тоски и испарился обратно в меловой период. Кто его осудит?

Заключение от «учёного» или не очень..

Таким образом, выходя на улицу после Нового года, вы в любом случае оказываетесь в эпицентре грандиозного научного эксперимента.

Встреча с древней рептилией или банальная встреча с сугробом — это две стороны одной ленты Мёбиуса вероятности.

Ваша задача — отнестись к этому с должным пониманием и необходимо помнить: если динозавр всё-таки появится, самым разумным будет спросить у него, как ему удалось пережить конец года и не надоели ли ему уже подобные глупые человеческие гипотезы.

Главное — верьте в науку. Она точна, как стрелка весов второго января. И так же беспощадна.

Благодарю за понимание! Заглядывайте ещё! Подписывайтесь! Лайкайте! Репостуйте! Берегите себя! Не всё потеряно!

Сбор здесь, на сём канале би би си - это другое, прям и здесь и сейчас подпишись, толи ещё будет...

https://vk.com/public_ant_hag