Клинический случай. Глава 4

Глава 4. Контракт на любовь.

Сегодня пришло в голову объединить "10 причин моей ненависти", где снимался неподражаемый Хит Леджер, лучший Джокер "Черного рыцаря" и  название фильма "12 лет рабства". Получилось: "12 лет ненависти". С момента, когда мы решили жить вместе и больше не расставаться до момента, когда он ушел прошло ровно 12 лет. Полный зодиакальный круг. Хотя познакомились мы еще годом ранее, и если быть совсем точной, еще за год до того, я видела его анкету на сайте знакомств, и подумала: "Принц на белом диване". Слишком холодный, слишком красивый. Я люблю "уродцев", красавчик мне не нужен. Подумала, и перелистнула страницу. Спустя год, а именно 25 августа 2012 года он мне написал: "Привет". Я смотрю, а это он, ну, раз сам написал, надо ответить. У меня был принцип не оставлять неотвеченными послания на Мамбе. Мы о чем-то поболтали, он быстренько пробил меня в "ВКонтакте", узнал настоящее имя и возраст, ибо на сайте знакомств я сидела под своим любимым ником, а возраст у меня за день менялся в диапазоне от 18 до 35, хотя в августе 2012 года мне исполнилось 40. Ему было 27. Я вообще никогда не переживала по этому поводу. Моей душе всегда 15, и я воспринимала своих ровесников глубокими старичками и опять же не по паспорту, а по образу жизни, мышлению, усталости. Хотя старичком можно быть и в 5ть. Не разглядела я тогда в своем "Принце на белом диване" старичка, ой, не разглядела.
С чего я решила, что он меня когда-нибудь вообще любил? Сейчас, задавая себе этот вопрос, понимаю, что знаю правильный ответ. Я себе всё придумала. Всё. Всё с самого начала. Мы встретились в кафе "Фортуна", оно, кстати, сгорело до тла летом прошлого года. Странно, но факт.  Мы пили пиво и разговаривали про Древнюю Русь. Обожала я поговорить про Древнюю Русь и Великую степь. Пассионарная теория этногенеза Льва Гумилёва. О книжках Асова. О моих стихотворениях на эту тему. Одним словом любила блеснуть эрудицией и поездить по ушам. Проболтав так 3 часа, подогревшись спиртным, мы поехали в центр. За окнами квартиры на верхнем этаже текла Нева. Сидишь, пьешь чай, а у тебя за окном - Нева. Набережную не видно, сразу река. Миленько. Потом мы еще раз встретились в начале сентября. Он рассказывал мне про своих дедушку и бабушку, которым почти по 90 лет. Я сидела и прикидывала, что мне придется их хоронить, а это мой триггер. Не хотела я больше никого хоронить, но кстати, его бабушку все же пришлось. А тогда мы расстались на полгода. Я просто ушла. Мы общались в "ВК". Он рассказывал мне, что 11 декабря 2012 года умер его дедушка. Я, как могла сочувствовала и поддерживала. В конце января 2013 у меня был лишний билет на спектакль "Я боюсь любви" и я предложила ему пойти вместе со мной. Он согласился, но заболел и не пошел. А 25 февраля 2013 года , через полгода с нашей первой встречи, я сидела в своих социальных сетях и читала какой-то дебильный гороскоп, который вещал мне о том, что человек, который прямо сейчас лайкает мои фотки, не ровно ко мне дышит. Бери и хватай! И тут же посыпались лайки от него.  Просто целая куча лайков. Удивившись этому совпадению, я тут же опубликовала у себя на стене пост с этим гороскопом. И одна из моих подруг накинулась на бедного мальчика. "Чего ты её лайкаешь? Любишь, давай женись, доходяга!", - был примерный смысл её претензий. Я пыталась объяснить, что мы виделись то всего пару раз и мы просто знакомые, и всё. Но её было не угомонить! В итоге, я посмеялась и предложила ему контракт. "Контракт на любовь".   И он согласился. Не раздумывая. Без колебаний. Контракт был устным, но это офигенный способ снятия какой-либо ответственности.  Это - не отношения, это просто исполнение контракта. Очень удобно, не правда ли? Я - генератор гениальных идей. Так вроде мальчику "и хочется, и колется, и мама не велит", а тут "взятки гладки" - Контракт. Смысл сего пакта состоял в том, что мы "играем в любовь" до 1го июня 2013 года. А далее разбегаемся. Без обязательств и претензий. Конечно я знала, что любой парень за такое время настолько ко мне прикипит, что никуда он 1го июня не уйдет. И началось.  Сумасшедший, головокружительный водоворот событий. Честно говоря, я сама не помню, когда я в него влюбилась. Мы встречались через день, и расставались. Сорились и мирились, чтоб встретится через день. Он ждал меня. Я приходила. Писала в стихах о том, что это не любовь, и упрямо верила, что это она самая. 
Он хотел познакомить меня со своим двоюродным братом, считал, что мы подходим друг другу по возрасту и темпераменту. Оба - львы. Я была не против. Я всегда "за любой кипиш, кроме голодовки". 27 апреля 2013 у меня  в поликлинике был субботник. Я пришла с температурой 38, сказала, что заболела, и свинтила на набережную. Моя поликлиника совсем рядом с Нахимовским училищем. Пройти пару мостов и я уже на набережной Робеспьера. Меня качало от ветра и от температуры, но я упорно шла туда, где был он. Вернее, туда, где были они. Оба - два. Я знала, что они сидели и пили еще со вчера. И решила присоединиться. Мой любимый был не сильно рад меня видеть, а вот его брат наоборот. Меня быстро вылечили, дав мне выпить стакан водки с чёрным перцем. И понеслось. Сперва мы  просто сходили за пивом. А потом, ближе к вечеру, пошли в турне по барам Центрального района. Кончилось все "львиными" танцами на столах, пока "телец" от нас сбежал. Пока мы пытались догнать его, бегая по Шпалерной улице, я где-то потеряла свой любимый синий свитер. Он был завязан на поясе и соскользнул. Как я называю - "подарок питерским бомжам". Жаль было свитер. Я брату моего"тельца" все о нас рассказала, он расстроился, и сказал: "Тогда все понятно!"  И мне почему то стало все понятно, хотя понятно то как раз ничего и не было. В начале мая я улетела на Сицилию на 15 дней. И мой мальчик стал мне звонить. На Сицилию! По роумингу! Просто, чтобы услышать мой голос. Вот тогда я и решила, что он любит меня.
1го июня я уезжала в ДОЛ "Возрождение" врачом лагеря. Своего 13 летнего сына тоже брала с собой. На 2 смены, "в отряд".  2го июня "Мой любимый" приехал к нам. Помню, мы сидим втроем на главном пляже поселка Рощино и едим мороженное. И мы счастливы. Я прекрасно помню, что срок контракта истек вчера, а мы вместе.
15го июля 2013 год мой будущий муж заберет меня из лагеря. В тот день мы решим больше никогда не расставаться. Никогда, чтобы не случилось. И нам казалось, что мы преодолеем все на свете, потому что мы очень любим друг друга.
Я работала школьным врачом-педиатром в 3х школах Петроградского района, была председателем Профкома Детской поликлиники. В 2012 году на меня взвалили проведение диспансеризации всех 15ти школ, что относились к нашей поликлинике. Я печатала по 2 пачки бумаги в день, на работе и дома. Печатала и заполняла листы профосмотров. Мой любимый не работал. Первый год ухаживал за бабушкой. Целый год, изо дня в день, ухаживал, и вдруг сказал, что устал. Бабушка тут же неудачно падает, ломает шейку бедра и через 10 дней умирает в больнице. Когда она попала в больницу, я помню, что стою в коридоре и слышу, как на кухне мой любимый со своей мамой обсуждают куда девать бабушку, в какой пансионат устроить? И меня вдруг всю передернуло от одной мысли: я подумала, что он может так и меня когда-нибудь кинуть, предать, как сейчас предал свою бабушку. Мысль была настолько болезненная, что я постаралась от нее тут же избавиться. Я тогда была для него "отдушиной" от всех жизненных тягот и переживаний. Бабушка умерла 14 мая. А через 13 дней, в "День города" 27 мая 2014 года была наша свадьба. Свекровь просила ничего не отменять и не переносить. Жизнь же продолжается. Не смотря ни на что. Я похоронила его бабушку и вышла за него замуж. А любил ли он меня когда-нибудь?
Он "разводился" со мной каждый день. Бабушки уже не было, но он все равное еще 3 года не работал. Я скорее всего была для него просто очень удобной. Я работала, возила нас в отпуска, каталась в Финляндию, привозила оттуда его любимые сыры, масло и икру. Не упрекала, ничего не требовала. Денег, что я зарабатывала нам вполне хватало и на развлечения и на быт. Мы не скучали. Занимались изданием наших первых книжек. Мой муж тоже решил писать стихи. Меня это как-то неприятно покоробило. Возможно он просто хотел разделить со мной мое хобби. Но для меня поэзия - это не хобби, это смысл. Я писала стихи с 13 лет. К 40 годам у меня материала было уже книг на 25. Мы издали первую книгу в Москве через сайт Стихи.ру. За мой счет. Я так и не смогла потом "отбить" и половину вложенных денег. И разочаровалась. Поняла, что мои стихи никому не нужны. А так бы не издалась и не узнала. Потом мы выпустили еще 3 моих сборника, но уже на Ридеро и бесплатно. Оба стали членами российского союза писателей. Потом его поэтический порыв поутих. Мы жили, что называется "душа в душу", вообще не ссорились первые 4 ре года.  А потом он нашел работу, вернее его бывший начальник позвал его к себе на вновь открывшуюся кафедру в ХимФарм Академии, что тоже на Петроградской. Конечно, его зарплата "погоды не делала", но это был путь к самореализации. Он закончил институт. потом магистратуру. Стал вести какой-то научный журнал, вертеться в кругу профессоров и академиков. А я заболела. 
В середине сентября 2018 года наш домашний принтер забился, а мне надо было распечатывать кучу бумаг для двух профосмотров по 50 человек каждый. Профлисты, согласия на осмотр, согласия на вакцинацию. Одним словом, очень много бумаг. Я хотела выкинуть принтер и купить новый. Мне нужно было, чтобы муж просто отсоединил принтер от сети. Вместо этого он купил 4ре новых картриджа, каждый из 4х стоил, как целый новый принтер. Это не помогло. Тогда он разобрал принтер по инструкции из ТикТока. Потом собрал, только планка на место не встала, но можно было распечатать документы с компа. Я распечатала. И через 2 недели покрылась волдырями. О том, что это может быть из-за принтера мы не состыковали. Прошло 2 недели. Как только ложусь в кровать - жуткий зуд и пузыри, как встаю с постели, через 10 минут все проходит, как не бывало. Из-за зуда не спала почти 2 недели. Муж как-то пораньше пришел домой с работы, легли смотреть фильм. Потом он приподнялся с кровати, сел ко мне спиной, а спина вся в волдырях. И вот тогда мы ушли из дома. В ночь. В чем были, в том и ушли. Это была середина октября 2018 года. К тому моменту я сдала все виды анализов, на все группы аллергенов, на соли тяжелых металлов, все возможные анализы, всё, что только можно было придумать. По анализам было видно, что у меня аллергическая реакция, при том все 4ре типа аллергических реакций одновременно. Но на что? Вот это неизвестно. Мы понимали, что что-то попало нам в постель, но что и откуда? Мы сбежали из дома и полгода жили в отелях, пока не кончились все мои деньги, что я откладывала 25 лет своей работы в медицине. Я потом сама себе и поставлю диагноз, все остальные коллеги только разводили руками. Аллергологи, иммунологи, токсикологи, зав.отделениями институтов, куда мы только не обращались. Дошли до гомеопатов и врача биорезонансной терапии. До биоэнергета и старушки-ведьмы. "Гомеопатшу" мне пришлось ждать 4ре часа на холоде, к началу приема у меня "зуб на зуб" не попадал. Она выслушала меня и выписала мне гомеопатические шарики для суицида, да еще в таких дозах, чтоб наверняка. Я потом посмотрела в инете и ужаснулась. У меня никогда в жизни не было суицидальных наклонностей. Стабильности моей психики можно было только позавидовать. Никогда бы не поверила, что от каких то горошин может быть такой эффект. Как прервала прием - сразу все прошло. Подать на ту тетку в суд мне даже в голову не пришло, а ведь по сути, она могла меня убить. Но мне тогда было важнее выжить. Я продолжала работать. Заполнять тонны мед.документации, сидеть за компьютером, что чуть не теряла сознание. Ладони и подошвы были пунцовыми. Тоннер попал мне в кровь в огромном количестве и вызвал необратимые изменения в иммунной системе. Даже минимальное количество аллергена стало вызывать бурную реакцию. Волдыри, пузыри, везикулы, как при "ветрянке", пятна разных размеров и цветов, инфильтраты. Через 2 месяца от начала клинических проявлений присоединились судороги: по ночам стало сводить сперва руки, потом и ноги. Ощущение, как отлежала. Линии на ладонях были ярко красными. Хорошо, что хоть не записалась я на УФО крови, иначе бы заработала себе тромбоэмболию. Бог отвел. Местная аллерголог назначила мне капельницы с тиосульфатом натрия, и тоннер, осевший на стенках капилляров, разнесло по всему организму. Опухло и горело лицо, губы , щеки, жгло глаза. В итоге мне пришлось уйти с любимой работы, чтоб не подвергать себя каждодневным пыткам. В таком состоянии работать с детьми и их родителями противопоказано. Мне пришлось уйти. Сначала в отпуск, потом отпуск стал бессрочным. Главврач меня обожала поэтому оставила меня "на лагеря", там все же в разы меньше бумажной работы. В апреле 2019 года нам пришлось вернуться домой. Кончились деньги. Я 2 месяца отмывала комнату. 15ть слоев масок на лице, несколько пар перчаток, и все равно. Я тогда еще не понимала, что частицы  тонера проникают через поры на коже, через глаза, через все, а не только через дыхательные пути и при прямом контакте. Через полгода я пойму, что люди, которые работают с документами и к которым на кожу и одежду попала принтерная пыль тоже фонят. Фонят так, что даже на улице не могу подойти ближе, чем 2 метра. И больше всех фонит мой муж. Мой любимый муж! Масштаб трагедии был огромен.  Наш дом превратился в больничную палату, в которую можно было попасть только через санпропускник: помывка с особым пристрастием. Одежда фонила вся. Что-то могло отстираться и тут же "зафониться" снова, тоннер выходил через поры моей кожи, что у рядом сидящих со мной людей тоже появлялись пятна и пузыри. Когда я ушла с работы и села дома муж все равно приносил мне новую порцию аллергена каждый вечер. А когда аллергена не было я чувствовала себя совершенно здоровым человеком, но очень боялась, что такие "светлые промежутки" могут сойти на нет, если поток аллергена не прекратится. Мы боролись, как могли, но мы не победили.
Я говорю "Мы", а ведь не было никаких нас. Единственный плюс, что со дня, когда я заболела мой муж перестал со мной разводится. Снова начал курить, а разводится перестал. Он не давал мне денег на врачей и лекарства, тогда у меня еще были свои. Сходил со мной на прием к аллергологу в ВМА только один раз, и на этом оставил это бесполезное занятие. Он видел все мои пузыри, инфильтраты и пятна. Но в какой-то момент решил все это отрицать, убеждая меня, что я все себе придумала.  Что ничего нет. А мне пора в "психушку", подлечить "кукушку".  И он стал все позже и позже приходить с работы домой. Придет, кинет мне еду, помоется и спать.
А я сижу всю ночь, потому, что он все равно фонит, и я не могу лечь рядом. Утром он уходит на работу, а я ложусь спать. И этот бесконечный "День Сурка" длился почти 6ть лет. Нам хорошо было только на даче, после бани. Там практически не было аллергена и я чувствовала себя прекрасно. В феврале 2025 моей свекрови после операции на глаза, выявляют нарушение сердечного ритма и ставят кардиостимулятор. 
А у меня 17 апреля 2025 случается приступ острого панкреатита. Я запрещаю мужу вызывать скорую и злюсь на него, что он меня послушался. Существует правило "золотого часа" при болях в животе. Надо успеть за этот час попасть в больницу на осмотр к хирургу. Я, "каким-то макаром" умудряюсь заснуть с кинжальной распирающей опоясывающей болью. Муж сидит рядом и держит меня за руку. И я держу его крепко, как могу и засыпаю. И снится мне сон, а во сне река, и я знаю, что река это - Аллах. И я захожу по пояс в реку, и река уносит мою боль. Так я пережила ту ночь. А мой любимый "не пережил". Он стал разрываться между больной матерью и больной женой. Я читала его мысли. Я понимала, что скоро все кончится.
"Мы" кончимся. Он никогда бы не бросил мать, поэтому  его выбор был очевиден. Я стала ждать "волшебный пендель", а он все не мог решиться. Тогда я решила ему помочь. Мы поехали на дачу 7го июля и все было хорошо. Сходили за грибами на "Сердце Вуоксы", болтали и шутили. Потом он мне устроил 4х часовой "марафон" в лучших традициях старых немецких фильмов для взрослых. Меня так и подмывало спросить, а часом не последний ли это секс. Он и был последним. И он знал. А я "догадывалась".  Я сказала, что подозреваю, что у меня рак поджелудочной железы. Знала, что диагноз: "рак" он уже не вынесет. Так и вышло. Он вцепился в мои плечи. Я прямо ощущаю его пальцы на моей коже. Посмотрел мне в глаза, и сказал, что любит меня безумно, и что мы никогда не расстанемся. И бросит меня через неделю, порвав раз и навсегда наш "контракт на любовь".

27.12.2025 год  04.21. Иллона А...