Крохи 2

                КРОХИ 2

          ЖИЗНЬ, ОДНАКО...
      -- Что ищешь, товарищ?
      -- Место себе ищу, да никак не выберу...
      -- Есть мудрая пословица; не знаю какому народу принадлежит она, а звучит так: "Поселись там, где поют; кто поёт, тот худого не замыслит."
      -- Ах, если бы так, а то сперва поют, а потом пакостят, морды бьют потом...
      -- Что ж, и так бывает...

          ПРО СОСЕДЕЙ...
       -- По вечерам у них мясно,
           А по утрам котлетово,
          В обед -- коньяк, ром перед сном...
       -- Тебе-то что от этого?
         

         РЕЗОН БЫЛ!
      -- Это же верх идиотизма: украсть ящик водки, продать и деньги пропить... Может был резон?
      -- Был: на них самогону купили -- три ящика!

          ОРИГИНАЛ
          Муж с женою смотрят кинокомедию. Жена спрашивает:
      -- Отчего из тебя сопли летят?
      -- Дык, от смеха ж, -- отвечает муж.
      -- Во, даёт: у всех от смеха слёзы, а у него сопли... Оригинал!
      -- Дык простужен же ж...

         Супруги смотрят боевик. Главный герой с ослепительной улыбкой выходит из ресторана...
      -- Сейчас его убьют, и он в курсе этого -- позёвывая, сообщает глава семейства.
      -- Тебе-то откуда известно?  -- спрашивает жёнка.
      -- Закон жанра.
      -- И чему же он радуется, почему веселится?
      -- Да потому, дорогая, что знает: в рай с кислой рожей не берут.

         Я переубеждал её, доказывал, уламывал... Услыхал в ответ: "Чмоты!"
         Полез в экипедию... Объяснения слова "ЧМОТЫ" не нашёл.
         Решил: это -- новояз и должно означать либо картофельные хлопья, либо кукурузные чипсы.

         ПРО СУРЬЁЗНЫЙ НАРОДЕЦ
      -- Ты почто срачицу порвал, вьюнош?
      -- Чево-о?
      -- Спрашиваю, зачем рубаху новую испортил, балбес?
      -- Дык подрались мы...
      -- Эт с кем же ж вы подрались?
      -- С воронокскими...
      -- А-а, те порвуть, те и без штанов пустят... сородичи мои тама -- сурьёзнай народец!
      

         ЗАЦЕПЕР
         По телеку показывают пустыню с бегущим по ней верблюдом.
      -- Вань, глянь: чтой-то на верблюжьей заднице болтается?
      -- Зацепер -- кому ещё быть.

          М Е Л О Ч Ё В К А
      -- Гитаристам хоть по пятьсот рублей дали, а вам чего?
      -- А нам по барабану...

      -- Папа, это козлик?
      -- Да, горный козёл, архаром зовётся...
      -- А вон тот, маленький?
      -- Наверное сынок его...
      -- Архаровец?

      -- Вань, ты зачем на красный едешь?
      -- А мне фиолетово!..
         
         ИЩИТЕ!
         Если есть в машине выхлоп,
         Значит должен быть и вхлоп...

      -- Вовка, где степлер?
      -- Его наверно спи...
      -- Не выражайся!
      -- Я не выражаюсь, я хочу только сказать, что ваш степлер спи..
      -- Опять!
      -- Спионерили его, дядь Вань.
      -- Что значит " спионерили" -- спёрли, что-ль?
      -- Ага.
      -- Так бы и сказал, а то...
      -- Дык я и хотел так...
      -- Хотел он...

      -- Все дороги перекрыты; он может уйти только чудом...
      -- И чудо перекрыть!

      -- Бабуль, бабуль, гляди: китайка идёт!
      -- Не китайка, а китаянка, -- поправляет "бабуль"; и вообще эта дама совсем другой национальности...
      -- Корейка что-ль?
      -- Кореянка -- следует говорить; но тоже не она...
      -- А-а, я понял, понял: японянка? -- восклицает внук.
      -- Вот как раз японская женщина и есть японка.
      -- Как сложно всё, -- вздыхает парень.

      -- Люсь, ты слыхала о трёх "Дэ"? -- спрашивает у жены муж.
      -- Ну слыхала...
      -- Так вот, а я у тебя -- три "Не"
      -- Это как?
      -- Не пьющий, не курящий, не гулящий... Тебе, наверное, скучно со мной, Люсь?..

         С Е Р А Я
         Достал, ох как достал меня этот подземный житель!.. Крот, кто же ещё, или слепец, как у нас его кличут. С некоторых пор у меня даже настоящая кротофобия развилась. А началось всё с того, что однажды я отметил на нашей свекольной грядке несколько холмиков свежевынутой земли, а так как мы были люди приезжие, северяне, от "материковской" жизни поотвыкшие, со здешней фауной знакомые лишь по книжкам , и, разумеется, пикаких кротов и в глаза не видевшие, то и знакомство с ними стало для нас настоящим откровением. Нам сказали, что подземная братия не только огородный ландшафт "корректирует", терриконы возводя, но и посадки портит. Советовали, как бороться с сией бедой; много советов было: развесить пивные банки (порожние, разумеется). Развешивал и что? И ни-че-го!
Один предложил оккупированную кротами территорию начинить бутылками (тоже пустыми) -- вкопать их по самые горлышки; дескать, ветер подует, бутылки загудят, землекопы испужаются и уйдут... Послушался, вкопал, аж восемь штук: шесть полулитровых из-под водки и две из-под шампанского... Дождался ветра... Да, бутылки загудели, сурово загудели, грозно, на разные голоса, так загудели, что самого жуть взяла! А что же кроты -- сбежали? Как бы не так, напротив, полюбопыствовали: "Что за дела! Мало вам, что мы слепы, так вы хотите, чтоб мы ещё и оглохли?!" А утром я вышел и увидел: над половиной моих "гуделок" высятся чёрные островерхие холмы.
         От кротовой напасти нас избавила кошка, и дело было так: 
         Она появилась у нашего двора сереньким утром, аккурат в апрельскую распутицу. Мы изгнали её, потому, как у нас уже был котик... Нет, разумеется сперва покормили -- попотчевали чем было и фийюить! -- теперь уходи, сказали. Послушалась, затрусила на улку. А вечером явилась вновь; ну что ты с ней делать будешь... Предложили поужинать... Не отказалась, поела. Опять вытурили: "Гуляй, мол, блохастая!" Гуляла, с полчаса, не дольше и -- вот она, на пеньке у калитки, морду лапами мусолит. На наше "Брысь!" не реагирует никак, только глаза недоуменно пялит: "Что за народ: то кормят, то гонят?"...
         Мы так и не смогли от неё отмазаться; серое лохматое создание так и прижилось у нас, а вскоре Серая, как мы её "окрестили", хлебушек отрабатывать стала --  добычу приносить: однажды мышь под дверь положила, в другой раз крота приволокла... Стоп! так кротов кошки не едят... Может она мёртвого нашла? Но когда Серая притащила второго, а следом и третьего подземного жителя, мне, несмотря на то, что слепыши доставили столько хлопот, стало жалко зверьков и я пригрозил ей... Увы, было уже поздно -- кротов она вывела подчистую! Вы думаете, я вру? Может быть, но только совсем чуть-чуть.

                04.09.2019, В. Хотин


         ЧТО КРИЧАЛА БАБА ДЕДУ?
         Рассказывала знакомая: Намедни прошумел ливень. Проходим с пятилетним внуком Сашиком мимо дома соседей и слышим, бабуля кричит копающемуся в огороде деду:
      -- Вася, почему не полешь?
      -- Сыро! -- кричит тот в ответ.
      -- Суше не будет! -- кричит бабка.
      -- А я говорю: сыро!
      -- Погода налаживается, тяпка острая... чего не хватает тебе? -- наседает женщина.
      -- Сыро! -- упрямо твердит её собеседник.
      Внук огорчённо вздыхает:
      -- Вот бессердечная! Ну и дала бы ему кусочек сыра, раз уж суши не будет...

         ВСЁ РАСТЁТ! (детям)
         На крылечко Гриша вышел,
         Удивился: Ну дела!
         Стала вишня крыши выше,
         И берёзка подросла,
         И подсолнух у сарая,
         Как солдатик на посту...
         Всё растёт, всё подрастает,
         Все растут, и я расту!

         ЧТО ЕСТЬ ЧТО?
      Лопасти -- новобранцы за обедом; бредни -- дни работы парикмахерской; стриж -- парикмахер; лютик -- злой пёс; наставница -- неверная жена; бородавка -- массовая вылазка за грибами; бурелом -- лом, принесённый бурей; выставка -- проводы взашей; окоченел -- стал похож на капустный качан; зарево -- начало рёва; вброд -- пополнение сброда; топчан -- петух; скачок -- гвоздь на дороге; кредо пивовара: "Пою мою отечество, отечество мою!" сорванцы -- альпинисты; повеса -- гардеробщик; подонок -- батискаф; порожняк -- швейцар; сделал об лёд -- самолёт, упавший на замёрзшее озеро; три палки -- три соседки у подъезда;