Бьюти-катастрофа

Я шла в салон, как будто на свиданье,
В кармане фото — голливудский шик.
"Хочу, — шепчу, — чтоб замерло дыханье,
Чтоб каждый встречный к образу приник!"

Сказал стилист (в штанах XL размера):
"Мадам, я вижу! Ваше — это "блонд"!
Мы сделаем начёс в стиле премьера,
Чтоб поразили сразу весь бомонд!

Он полчаса махал над ухом бритвой,
Мешал в лотке чудовищный состав.
Я в кресле замерла с немой молитвой,
Не ожидая никаких  подстав.

Когда он снял заляпанную шторку
И развернул меня лицом к стеклу…
Я поняла: пора искать мне норку
И тихо там скончаться на полу!

На голове — не локоны Авроры,
Не мягкий шелк и не французский шарм.
Там — взрыв на складе ваты и опоры,
И цвет — как будто обгорел ангар!

— Ну как? — спросил он, брызгая всё  лаком,
— Смотрите, как играет этот блик!
А я стояла… ну, почти что раком,
Пытаясь скрыть в гортани нервный крик.

Я стала схожа с гоблином,но белым,
Которого в грозу задел трамвай.
С таким "объемом"— только под прицелом,
Иди, народ, от страха выбегай!

Муж дома вздрогнул, выронив газету:
"О боже, Люся! Это что, парик?!"
Я прошипела: "Тихо! По секрету —
Я в образе! Я — облачный пик-ник!"