Твоё пророчество

Прошло уже 7 лет, но я отчётливо помню, как мы стояли у перрона, и ты умоляла меня остаться, не уходить от тебя, не разрушать наши отношения.
Ты вцепилась в меня и плакала, пыталась достучаться до меня и до моих чувств, но я был непоколебим.
То роковое лето 2018 года выдалось необычайно жарким, но растопить моё холодное сердце ему не удалось. Несмотря на всеобъемлющий зной, моя душа покрылась льдом и была равнодушна к твоим слезам. Помню, как ты впоследствии мне рассказывала, насколько тебя страшил мой невозмутимый и равнодушный взгляд в момент, когда ты пыталась нас спасти, не в силах остановить океан слёз.
Когда сейчас, с высоты прошедших с тех пор лет, я оживляю этот эпизод в своей памяти, то недоумеваю от собственного хладнокровия. Мне противно становится от самого себя, и кажется, что тот парень, столь беспощадно обошедшийся с тобой, был не я, а посторонний человек. Только совсем недавно я осознал, как больно тебе было в тот момент от моего безразличия, и теперь и у меня самого разрывается сердце. Я во всей глубине осознал, насколько глубокую сердечную рану я тебе нанёс.
Но тогда я словно был под гипнозом и, твёрдо решив, что нам нужно расстаться, шёл к достижению своей цели. Я своим подчёркнуто пренебрежительным отношением пытался тебя подтолкнуть к первому шагу, к пониманию того, что нам нужно расходиться. Я первым не звонил, встречи довёл до минимума и старался укоротить их насколько возможно. Но, несмотря на моё пренебрежение по отношению к тебе, ты продолжала бороться всем, чем могла: соблазняла меня, дарила подарки, пыталась меня понять. Но я ведь и сам толком себя не понимал. В голове что-то перекосилось, и мне захотелось одиночества — меня наскучили отношения, и хотелось побыть наедине с самим собой.
В итоге, увидев, что намёками я не смогу заставить тебя самой уйти, я напрямую заявил, что нам нужно пойти разными путями.
И вот мы стоим на вокзале, и ты борешься, пытаясь нас спасти. Подобные сцены продолжаются несколько раз, в промежутках между ними мы продолжаем общаться. Ты терпишь мои капризы, но в итоге наступает последний акт: в предсмертной агонии твоя страсть и твоя любовь кажутся прочнее, чем когда-либо, но, потерпев крушение и на этот раз, ты сдаёшься.
Помню твоё последнее напутствие — ты предостерегала меня от того, что, увидев однажды тебя с новым спутником, я буду горько жалеть о том, что на его месте не я.
«Ты будешь горько сожалеть о случившемся, ты поймёшь, как больно мне сейчас, захочешь меня вернуть, но будет поздно», — говорила ты тогда.
Я же с недоумением внимал твоим словам, приняв их за очередное пустословие.
Я был безумно рад вновь обретённой свободе и открывшимся новым дорогам.
Но спустя годы, в момент, когда невзгоды настигли меня и напомнили мою жизнь, я снова вспоминаю твои слова. Да, сбылось твоё пророчество — сейчас ни дня не проходит без мыслей о тебе и чувства горечи и сожаления. Каждый день я вспоминаю различные эпизоды из наших отношений, благо за четыре с лишним года набралось достаточно материала для воспоминаний.
Вспоминаю момент нашего первого свидания, прикосновения и поцелуя, наши прогулки до глубокой ночи, наши совместные поездки, твою нежность, чуткость и внимательность по отношению ко мне. Я наконец добился того, чего так долго — твоего, несомненно заслуженного, безразличия ко мне. Но в обмен был обречён на вечную память и чувство сожаления.
Но успокаивает меня то, что, приближая разрыв наших отношений, я способствовал тому, что ты всё-таки нашла любимого человека, и вы теперь муж и жена. Через страдания ты всё-таки нашла своё счастье — со мной ты бы его, несмотря на все усилия, не обрела. Не создан я для большой любви со своим холодным сердцем — это я давно понял. Так что судьба в итоге правильно распорядилась, а мне остаётся лишь пожелать тебе и твоему мужу счастливой совместной жизни на долгие годы.