Ведьмино лицо

                тема №3 конкурса http://stihi.ru/2025/12/22/5615
                идея тут http://stihi.ru/2024/05/07/5509

Взгляд похожий на себе заметив через очень, очень много лет,
Вот теперь, когда большие дети, и не нужен никакой совет,
Вдруг переместилась на полвека, не носила я тогда кольцо,
Встретила не ведьму, человека, но имел он ведьмино лицо.

Я не знала колдунов по найму, так, как незнаком телекинез,
"Эрос" мне казался близкой тайной, невдомёк, что рядом трётся бес.

Клок волос, торчащий на заборе, узелок, запёкшийся в крови,
Иглы, вызывающие боли, чёрные большие муравьи,
Свечи, как предметы нашептаний, кажутся Вам глупой чепухой?
Вы потрогайте свои воспоминанья, и ответ услышите другой.

Он на вид мне показался странным, кто такой, не спрашивать просил,
Гость подруги, сидя на диване, на мои колени глаз косил,
Я заторопилась, распрощалась, гость во след мне что-то прошептал.
Чувство неприятное осталось, так, как будто трёт стекло металл.

Знал ли, что не скоро замуж выйду, а подруга посмелей была,
И тогда, по мостовой булыжной, жениха взяла, и увела.
Он потом просил меня о встрече, по приезде в город, пять минут,
Я, хоть обещала, что, конечно, но раздумала - грусть понапрасну ждут.

Горестью намоленное счастье не узнала, не пошла встречать,
Только сердце торкнуло в запятье, непривычно, но случайно знать.
Злую ворожбу не памятуя, и встречая будущность во слеп,
Веришь - невозможно жизнь иную, просто получить, как Божий хлеб.

___________


Рецензии
Ууух, какая сумрачная история получилась - эхо средневековья.
Я, конечно, сразу догадалась! Да, это совершенно самостоятельный сюжет, тёмный, как старый колодец. Кстати, вариант с "эросом" вовсе и не хуже.
В 10-й строке мешает лишняя стопа, может, "свои" убрать? или вообще иначе: "Освежите цепь воспоминаний..."
В 14 строке: "...так, как будто..." мне показалось несколько громоздко, может проще: "...как стекло скрежещет о металл"
В 18 строке: "но раздумала - грусть понапрасну ждут" - три лишних слога мешают целостности восприятия.

Светлана Титова-Лобзина   26.12.2025 21:10     Заявить о нарушении
Спасибо! Я подумал, и мне показалось, что "потрогайте" точнее, чем "освежите" и не столь прямолинейно. Лишние слоги пусть будут, в рассказе они не мешают, он по сути своей более прозаичен.
"трёт стекло металл" = не только звук, но и активные действия колдуна.
А в 18-ё строке действительно громоздко. Можно было бы написать "умершего не ждут", но как-то пафосно получается. Пусть лучше сомнения в правильности написанного в уме читателя останутся. Каждому читателю хочется немножко переделать тот текст, в который он вникает, трудно этого избежать, да и нужно ли. В этом месте он не понимает героиню, но и она сама себя не понимает. И это как-то надо передать, да и ещё в рифму с ритмикой попасть. Иногда это просто невозможно.
Действительно, средневековье получилось. Но я такое знаю, моя родственница была на свадьбе, невесте какой-то узелок подбросили, невеста не подняла, а она подняла. Результат - туберкулёз глаза. Болела и потом в очках ходила. А комсомолка была, как говорится, "кровь с молоком", казалось бы что с ней может случиться.

Геннадий Маков   26.12.2025 05:01   Заявить о нарушении