***

Люблю тебя. Это утопия, да....? Мы же не сможем быть вместе...тем более у тебя есть женщина с которой ты живешь.....и я....без места в жизни...безработная....кому такая нужна......здоровье шалит...челюсть, десны и нос по ночам болят сильно...видимо из-за коронки и носа....и я одна со своей этой болью....ждать до середины января приема стоматолога .....вот опять ною...?)
Правда люблю.....но что мне делать с этим чувством...нужна ли я тебе такая...? И время ,,женское,, убегает, надо думать о ребенке, а я боюсь от него беременеть....но вот долечу зуб, сделаю операцию на нос....и надо будет принимать решение, но не знаю что делать...не знаю...как в капкане...хочу жить в другом городе, он против, хочу чаще общаться с тобой, так и это тоже похоже невозможно....я тебе...не повозрасту....? Когда  пыталась тебя весной позвать в гости просто чаю попить, ты не пришел, тогда хоть был повод навестить, т.к. ходить не могла, а теперь и повода не найду, да и просто боюсь проявить инициативу и услышать твой отказ...
Ночью очень десны болели и вся слизистая,кислое не могу есть, когда под утро пришла погреть чай на кухню, он пришел и стал выводить на разговор, просил его погладить, а я просто хотела в 5 утра лечь спать молча...меня стало ,,вырубать,, , но он специально растормошил, разбудил своими разговорами, сказав что это не он меня будит, а это продолжение разговора,который я 4 часа назад начала....мне порой говорить то больно из-за боли зубной, давления будто в нос от переднего зуба под коронкой... а он знал,что через пару часов придет моя мама колоть укол противовоспалительного и всеравно не дал уснуть.....
Опять жалуюсь....понимаю,надо сначала вернуть себе себя,а потом думать о любви...? Но нет сил....устала.....не хочу дальше так жить, но и что делать не знаю..... последний раз я чувствовала себя счастливой когда ты назвал меня по имени и обнял....вот это был момент спокойствия, теплоты, светлых эмоций.......а потом опять все сначала....и даже эта поездка предстоящая не радует......это как подачки....как крупинки и фрагменты жизни в Петербурге,которой у меня больше нет...и найти работу я реально не могу....боюсь....та сфера где я работала, в нашей провинции невостребованна.....кто я теперь...? Домохозяйка.....  Глупенькая девочка, мечтающая укрыться и спрятаться в твоих объятиях...... ищу опору в других, тогда как надо самой себе быть опорой...и не получается...сил нет...будто уже и это тело даже не мое...чужое...до переезда сюда на пмж была худее, стройнее.....сама виновата..... 
Мне дороже любого подарка на новый год - весточка от тебя.... не виделись всего ничего, а я скучаю..,..да может я все это себе выдумала и не нужна тебе....где ты и где я...тебе такому глубокому, сильному, разностороннему человеку не нужна такая глупышка грустная как я....... в последнее время когда ты рядом, чувствовала себя такой счастливой, живой, женщиной любимой....даже если это и всего лишь моя фантазия, всеравно была в эти моменты очень счастлива.....получается наши отношения изначально невозможны из-за пропасти лет, того что я замужем, того что  ты живешь с женщиной.....а я всеравно люблю тебя....но стоит узнать тебе меня поближе и ты вероятно поймешь, что я тебе не нужна, потому что не такая умная как ты.....? Просто хочу тепла, хочу чувствовать себя женщиной,а не ,,посудомойкой,,..... будто провалилась в яму,а выхода нет...жизнь зашла в тупик........и только воспоминания о том как ты касался моей руки, о том как просто стоял рядом со мной греют душу......