Ненавижу свою трусость

Я не умерла только по одной причине —
из;за своей трусости.
Только из;за этого
живу здесь до сих пор.
Только из;за этого
я не смогла спокойно умереть…

А ведь был у меня шанс умереть в октябре месяце,
но из;за боязни, которая бесполезна,
под названием «физическая боль»,
я не смогла — мои руки дрожали,
как у трусливой девчонки (почему «как»?) —
как и я вся…

Из;за этого меня спасли, а ведь я могла тогда наконец
вернуться в своё место,
вернуться домой,
вернуться в свой мир, где меня ждут мои родные,
любимые люди…

Ненавижу свою трусость.
Из;за неё я потеряла доступ к своему внутреннему миру,
точнее, что не оказалась там физически,
а не проживая в голове,
погружаясь туда на все 100%.
Поэтому я ненавижу свою трусость.
Ненавижу свою трусость.
Ненавижу свою трусость.

Кстати, я считаю, что нельзя стыдиться этого,
ведь ты же признаёшься в этом,
а не притворяешься
и не обманываешь многих.
Ведь у каждого из нас практически
есть слабости — и в этом ничего такого нет.

Но мой случай совершенно иной —
из;за реальных угроз
я должна умереть,
но не могу это сделать из;за своей трусости,
под названием «физическая боль».

Также сделать это я должна
потому, что слишком много говорю об этом,
словно обещаю, но не выполняю
(так и есть, по сути),
словно громко лаю,
создавая важность.
Поэтому я ненавижу в себе это,
что самое противное — не могу я это сделать.