О слове всего на три буквы. Продолжение сказки

     -- Спасибо Создателю, -- сказала Прекрасная Елена, --
        на сей раз Бог Его сделал меньше полена.
        Теперь Он не трёт и не давит колена.

-- Он прекрасен! Он начало всех начал, --
   женский голос, торжествуя и ликуя закричал.
   Я не могу жить без Него ... .

       -- Да какой же он конец? --
          вторил женскому голосу юнец.
          Почему он конец, а не начало, --
          сопливое создание кричало. --
          Тем самым Достоинство Мужское унижают,
          имидж и рейтинг Его Величества снижают.

Как с этой несправедливостью быть?
Это глупо! Можно свихнуться и завыть.
Сей дисбаланс необходимо срочно искоренить,
а буквосочетание "конец" ласковым словом заменить.

             Услышав этот диалог, скорее мелодичный ор,
             сказочник-летописец не пожелал влезть в спор.
             И, перемахнув через высокий забор,
             пошёл в свой вигвам, в Сосновый Бор.

                ***   ***   ***

... Да, были люди в наше время --
    не то, что нынешнее племя ... .
    Русалок аппетитно за титьки щекотали.
    Правда, тогда на "Мерседесах" не катали.
    Нескромным громким матом листву с кустов смывали,
    с кореньями деревья вырывали.
    Внаглую, как сейчас, не воровали,
    одним плевком коня с копыт сбивали,
    с черепа вино от не фиг делать выпивали.
    Подкову в букву "О" сгибали,
    а то и вовсе разгибали.
    Кого хошь, могли в бараний рог скрутить.
    Богатыри -- мать их итить!
    Да-а-а! Было время, что ни говори!
    Лихачи! Орлы! Богатыри!

                Летописца-сказочника  понесло.
                Вновь нужно дать ему весло,
                дабы к сюжетной линии несло.

-- На чём же нас затормозили,
   вроде бы шибко не бузили?
   Ах-да, Орлы! Богатыри!
   Ну, конечно же, тут уж, что ни говори.

               А что, мои хорошие, сейчас?
               В кармане есть виагра -- ты богатырь где-то на час.
               Не более того.
               И что с того?

А раньше было О-г-о-г-о! И-и-г-о-г-о!
Не даром добрых молодцов крутыми жеребцами называли.
Здоровье есть -- не надо никакой морали,
но чтоб потом тебя, жеребчик, за половой разбой не замарали.
А что такое? Можно было и с кобылой --
лишь бы у тебя здоровье было.

            Уж коль здоровьем не обидел Бог,
            то можно было сразу в стог.
            И при Луне в стогу найти иголку каждый мог.

Всего за рубль ноль две приобрёл бутылочку вина,
в стогу вдвоём выпиваете её до дна.
На закуску за 8 коп два пирожка с ливерзоном,
и Вы культурненько проводите всю ночь в стогу, дыша озоном.
Какая прелесть! Романтика!
Пошёл дождь. А в стогу не надо зонтика.

           Романтика на ночь, а не на час.
           В любезности, конечно, не откажут и сейчас:
        -- Позвольте, милая мадмуазель, пригласить Вас
           станцевать "Калинку". Или хотите "Гопак" и "Хали-гали"?
           А что? И приглашали!

-- Ну, а если, скажем, отказали?
-- Тогда, конечно, посылали --
   вдогонку русское словечко на три буквы вспоминали.
   Уж тут, как говорил один поэт, не до морали!
   Потом, глядишь, повестка: на 15 суток посадили, замарали --
   за нарушение морали.