О слове всего на три буквы. Сказка

     "... Откуда есьм пошла земля Русская?
          И кто первый в Киеве начаша княжити?
     Об этом нам поведал не какой-то мистер Твестор,
     а древнерусский патриот и летописец Нестор.
     Это он выдал на-гора "Повесть временных лет" --
     огромная ему благодарность и пламенный привет!

Но на интересный всем вопрос,
хотя, кто его знает? Может, кто-то не дорос?
Уникальнейшая "Повесть временных лет"
даже без малейшего намёка не даёт ответ:
всё же, откуда пошёл минет?
И в учебниках об этом ничего в помине нет.
А ведь прошло уже более 1000 лет,
но ответа до сих пор так и нет.
Так жить совсем неинтересно --
совершенно ничего  неизвестно.

             А ежели в энциклопедию,
             да в ту же википедию
             или ещё куда-нибудь залезть,
             то, как с русской печки или девки,
             ( попрошу-ка без поддевки)
             трудно будет слезть.

Ликвидировать существующий пробел
поможет нам залётный летописец.
Пусть немного от рыбалки отдохнёт и важных дел --
замахался писаниной, бедолага-борзописец.

                ***   ***   ***
           Нелегко сейчас живётся любопытной детворе,
           ей скучно без футбола в каждом брошенном дворе.
           Жалуются любознательные детки,
           наши цветочки и сладкие конфетки:
        -- Знать побольше о запретном мама с папой не дают.
           Нет! Не положено! Нельзя! Ф-у-у! Всё время достают,
           одно и то же ежедневно нам поют.

Летописец Словослав на запретные вопросы даст ответ,
только чуть позже, пока большой секрет.
Цензура не велит -- ещё на несколько лет,
а, может быть, и больше -- категорический запрет.

        Для начала изучим предысторию вопроса
        и любителей эпиграфических источников попросим:
        "летописи" в туалетах, подворотнях и лифтах,
        "письмена", что на заборах, в подъездах, на стенах и общественных местах
        с полной отдачей досконально изучить,
        а потом любознательных детишек премудростям учить.
        Но перво-на-перво эпиграфический источник изучить:
        -- классифицировать,
        -- систематизировать,
        -- профильтровать,
        -- подредактировать,
        -- подкорректировать,
           а потом на гора выдавать.

Хотя, кто кого научит, вот в чём вопрос.
-- Ты, любезный дядя, ещё малость не дорос.
   Мы скорей тебя научим.
   Как с усиками презерватив  быстро надеть обучим.
   Ты, мил человек, главное не бойся,
   лишний раз не беспокойся.
   Мы всему тебя обучим,
   взвесим, объясним и всё озвучим,
   а если надо, любого вздрючим.

              Мы тем временем археологический источник изучим.
              А деткам-малолеткам на досуге как-то всучим
              вечно живущий лозунг "Люби археологию -- твою мать!"
              Дети с пелёнок должны понимать,
              что археология -- это их вторая мать.

                ***   ***   ***
Все точки над "И" расставлены, вроде,
но только для многих, в том числе для Алёны, Ани, Мани, Тани и Володи,
уж и вовсе непонятно --
кого не спросишь, объясняют все невнятно:
Кто в Киеве первый стал княжить?
Зачем нужно водку бодяжить?
Сколько можно без сахара съесть клюквы?
будет ли пучить живот от брюквы?
Откуда пошло на Руси очень крепкое слово всего на 3 буквы?

       На последний вопрос про 3 буквы Создатель ответ подсказал,
       и мне, летописцу, тет-а-тет рассказал.
       В общем так, как гласит летопись,
       всё, как в сказке получилось -- зашибись!

Согласно древней легенде, Прекрасная Елена,
наконец, дождалась мужа-князя, бежавшего из плена.
Вот только незадача,
скажем точнее, неудача.
У князя от утомительной и долгой езды на кобыле
не только спина была в пене и мыле.
Лишённый женской ласки и нежности,
он о седло, ( а, может, от мастурбаций?) натёр себе промежности.
И орган размножения опух, стал похож на полено
да телепался по колено.

            Очаровашечка Елена Прекрасная
            возмутилась и вскипела, как рак варёный, стала красная.
            Неожиданно увидев сие чудо, чуть не попала в объятия
            неуважаемого, но любвеобильного Кондратия.

Она молилась и Бога просила помочь,
жить с таким поленом ни Елене, ни князю не в мочь.
Слёзно просила Создателя дева Елена
прибор князя -- между ног полено --
гораздо уменьшить, чтоб не висел по колено.
По просьбе Елены на камне был высечен Указ,
ниже Указа рисунок органа сделал художник-богомаз.

            Вместо тяжёлого полена,
            как с молитвой просила Елена,
            чтоб орган размножения на 10 дюймов был выше колена.
            И молвил Создатель:
         -- Всё возвращается на круги своя,
            есть на то воля Господня моя!
            Отныне орган мужикам ваять таким, дабы в промежностях не телепался,
            при ходьбе не ошивался, не болтался,
            не болел, не простужался,
            был всегда в спортивной форме,
            и днём, и ночью находился в норме,
            как маятник на часах не болтался,
            не энурезил и с большой буквы назывался.

                ***   ***   ***

У археологов радость и веселье,
хотя ещё вроде бы не пили зелье.
Видимо, сказалось вчерашнее похмелье.
Только что они камень нашли
и единодушно к выводу пришли:
датируется десятым веком, эпоха Киевской Руси
( Нужно точнее? У Всевышнего спроси!)

              На камне надпись интересная была
              да сразу пищу для размышлений дала.
              Камень, аки младенца, помыли,
              очистили от многовековой пыли
              и, спустя пару минут, от радости взвыли.

Как только буквы на камне появились,
археологи чуть с ног не свалились.
Они, как водится. не подкачали,
совсем не напрягаясь, без печали,
дивное слово на камне прочитали.

                Дешифрованная надпись гласила
                и по всему раскопу голосила:
                " ИЗВАЯТЬ ЖИЛИСТЫЙ ХУ    КРАСИВЫЙ ВМЕСТО ПОЛЕНА --
                НА 10 ДЮЙМОВ ВЫШЕ КОЛЕНА".
                ***   ***   ***

Прошло много лет и веков.
За это время на полях брани немыслимое множество полегло мужиков.
Мать честная! Даже трудно представить!
-- Ну-ка, летописец. Ваньку не лепи! Воинственную лирику отставить!!!
   ( Неужели тебе мало того, что сейчас творится?
   Да когда же это милитаристское мракобесие завершится?)

             Камень с высочайшим Указом время не пощадило.
             В слове "ХУДОЙ" три последние буквы смыло.
             Так, может, летописец те буквы пропустил,
             а потом надолго загрустил.
             Намедни. видимо, на грудь принял с лихвой
             и спутался с залётной волхвой.

Читателя сей сказки летописец просит,
да не бойся, не дрейфь -- не пропоносит.
Напиши-ка безобидное слово ХУДОЙ,
допустим, с бодуна пропустив буквы "ДО".
Ну. и как? Вроде бы выглядит, ф-у-у, как пошло, неприлично.
Но всё же, согласитесь, на самом деле.
О чём речь!? Душа еле держится в теле.
Звучит-то как классно! прекрасно! Отлично!
Почти романтично!
Певуче! Гордо! Чисто! Немного странно, непривычно!
Так зато предельно лаконично.
Одним словом, отлично!

              Ведь недаром этим словом украшены подъезды, заборы, стены.
              Давайте-ка спросим у скромной Алёны-Елены.
           -- Ты согласна с нами, Лена?
           -- Конечно же, да!
              Это краткое слово звучит везде и всегда:
              на трибунах стадионов и аллеях парков,
              со спортивных площадок и зоопарков,
              на дискотеках, в ресторанах, кафе и барах,
              вне всяких сомнений, на нарах,
              на репетициях в театрах,
              на лыжных трассах в Татрах,
              в ВУЗах, техникумах, транспорте,
              вполне понятно, в спорте.
              А что, разве нет? Ой, лучше не спорьте!

В слове лишь три буквы всего.
И на всю оставшуюся жизнь запомнить его
совершенно не сложно.
А какая в нём сила неудержимая заложена!
Ну-ка, представь на минуточку жизнь без Него?
   -- Это ещё чего?
   -- Да что там представь -- без Него будет сложно.
      Жизнь на планете Земля без Него невозможна!