Больше не играю!

Моё второе стихотворение за 3 года декрета. Вдохновлено 10-летней работой в журналистике и особенно последними 2 годами в креативной индустрии. Это и сильная боль, и ярость, и самое последнее - тошнотворное отвращение от писанины и придумок идей на заказ, от всей этой чудовищной индустрии, которая играет на твоей любви к творчеству, энтузиазме, а творчества там никакого нет и не было.

Это мое первое в жизни болезненное, но реальное прозрение, что я не хочу писать и никогда не хотела для других. Мое тело всегда кричало мне об этом постоянным напряжением, сердцебиением, обострением заболеваний, бессонницей, вечным раздражением и дикой усталостью. Я убивала себя медленно, но верно. Но тогда я не умела и не могла иначе. Я ведь всегда обожала творчество во всех проявлениях и годами считала, что обязательно "должна" заниматься исключительно "творческой" профессией, т.е. только писать и придумывать. Но это еще одно огромное мое и не только заблуждение, которое не позволяло мне видеть никаких других путей (хотя самая лучшая работа в моей жизни была именно секретарем, я просто летала на работу и с работы, так мне было легко!). Я была в заложниках у своих собственных способностей, молодого и неоперившегося желания показать кому-то там свою значимость только через свою работу, типа крутого статуса "я журналист", "я креатор". Была в рабстве у общества, которое говорило мне: "Разве тебе в секретарях сидеть?", "Ты прожигаешь свою жизнь" и прочее. Я не могла отделить себя от своей профессии, это было невозможно тяжело.

Это огромная иллюзия и обман индустрии, только маркетинговые уловки "зарабатывай творческой профессией", которой не существует. Даже у продавца в Пятёрочке и то больше пространства для самовыражения в общении с живыми людьми, но ты никогда не найдёшь этого в креативе, самой чудовищно некреативной сфере.

А ведь многие и не знают, что самое настоящее творчество не в том, кто ты и как называешься, не в том, что ты делаешь, а как. Смотреть спокойно в окно, общаться с людьми с особенной улыбкой, обнимать сына и мужа, читать книгу в тишине, просто быть счастливой, жить спокойно и гармонично с собой и своей семьёй, ходить на "обычную" работу, которая дарит простую тихую радость, спокойствие, какие-то приятные мелочи, а не уничтожать себя вечными дедлайнами, обесцениванием, работой "за идеи", которые пожирают тебя как человека. Ты превращаешься в бездушную машину, которая и умеет то, что соревноваться, кто громче пёрнет инфоповодом, слоганом, статьёй в медиаполе, и радуешься, если твоя ЦАшка (аудитория) написала больше комментов, ну и все.

А творчество везде, оно в способности видеть и радоваться мелочам, и так было всегда. Мне не надо специально что-то придумывать, чтобы быть счастливой, достаточно просто быть. Я благодарю Бога, своих друзей, коллег, мужа, 4 года личной психотерапии, которые вели меня к этому зрелому и осознанному как никогда решению сохранить свое священное творчество, мою суть для самой себя и не раздаривать свою самую большую любовь и душу для индустрии, которой всегда было плевать на таких как я.

И это отвратная реальность, о которой тебе никогда не расскажут ни на учёбе в лучших рекламных школах mads и вордшоп, им же это невыгодно, ни в агентствах, нигде. Это дерьмо ты пробуешь один, сам и не догадываясь, в какую пирамиду надежд и иллюзий ты влез, а с нее то так сложно сойти и не потерять себя.

Я больше не играю -
В гармонии с собой
Нет фальши и нет правил
Свободная душой

Словесные "тирады" -
Ни грамма за душой
Ты думал, ты Создатель
Тебя имеют в рот

Словарной проституткой
Ты служишь у Господ
Копейки нищеброда
Суют тебе в чулок

Даёшь тем, кто заплатит
Выпрашиваешь грош
Идей мешок вам нате
В бессонный сжатый срок

Игрища в инфополе,
Кто громче текстом бзнёт
Пиара вирус в моде
Он "генерит" помёт

Блевалово "концепций"
С кусками всех идей
Ты выхаркнул на месте
В аду дедлайн ночей

Ты мотылёк без крыльев
Ползешь на свой огонь
И ты уже бессилен,
Но продолжаешь бой

Отвратное стремленье -
Сжигать себя дотла
Быть при смерти не стыдно
И Босс твой скажет "да"

Я яд с души смываю
Отвратом тело рвёт
Я больше не играю
Вернула я своё

Н. Гужевая (Пущинская) 19.12.2025