Потеря

На самом деле у меня сегодня был отличный день.
Не такой прекрасный, конечно, как четверг - лучший день за весь прошедший месяц от начала и до конца - однако далеко не такой ужасный, как могло бы быть.
Я научился ценить хорошие дни. По крайней мере мне так кажется. Это, по правде, не очень-то и сложный навык, но, как оно обычно бывает, с хитростями.
Для того, чтобы оценить день, нужно иметь хорошую память. Мне то не очень свойственно, поэтому достаточно часто прожитый опыт уходит в молоко, но постепенно привыкаешь. Просто понимаешь, что день хороший, потому что у тебя есть определенные ощущения на момент его конца.
Занятное ощущение.

Однако я не могу сказать, что он был хорош. Учитывая, что мое пробуждение случилось в приблизительно к двенадцати часам, это сразу предрасполагало к печальным последствиям. В общем-то так и сложилось.
Для справедливости наполнение его было не худшим.
Моя любимая неопределенность иными словами.
И хоть это правда был не тот случай, когда мне пришлось слушать Йорка и единственный свой относительно недавно подаренный мне альбом на виниле, под конец в мою голову полезли мысли.

Вам когда-нибудь приходилось думать о том, что вы родились не в то время? Что вы слегка ошиблись веком или даже десятилетием?
Как оказалось, у Кушнера, а не Левитанского, как я думал, есть об этом стих, на который еще Никитины написали чудесную музыку. В нем говорятся очень правильные слова, касающиеся подобных размышлений - депрессивных и в некоторой степени нелепых. Но при всем при этом, даже несмотря на то, что я согласен с ними, сегодня - в последние два часа этого дня - мне опять пришло это в голову.
В последний год мне редко лезли подобные мысли - у меня было много других разнообразных вещей, на которых можно было сосредоточить внимание - но чаще, в отдаленных формах я снова думаю об этом.
Как будто бы мне правда нужно было родиться не на этом веку.
Если посмотреть на мою личность, то довольно сложно меня описать как среднестатистического двадцатилетнего юношу. Скорее, мне свойственны некоторые черты. А в остальном я застрял веке в двадцатом или вообще в серебряном.
Не подумайте, что я пытаюсь себя как-то превознести.
Я не сравниваю себя с Маяковским или не дай Бог Пушкиным. Скорее, если и пытаться, то с Летовым. Не в контексте таланта или алкоголизма. А больше - неудовлетворенности жизнью.

Причем самое обидное - с точки зрения желания высказать недовольство - мне нельзя, точнее, нет причины на что-то жаловаться. Ну, объективно. У ребят, которых загнали на войну - есть. У больных или инвалидов - тоже. У мамы моей, например, есть. А я что? У меня нету дома? Нету друзей? Нету перспектив?
И вот тут я скажу - да, нету. Этот ответ относится а последнему вопросу.
Но и тут я по сути тоже не могу начать ныть! Ну, мы живем в уникальное время - даже кассиром ты спокойно можешь жить. Может, не припеваючи, но и не в окопе в конце концов!

И сразу так грустно становится.
Мне не нравится то, что сейчас у меня происходит. Я не могу заставить ходить себя в университет, потому что просто не вижу в этом смысла. Мне не нравится то направление, на котором я сейчас учусь. У меня есть возможности что-то поменять, но я не хочу!

Точнее, хочу, но не вижу каких-либо решений. И главное, не вижу причин для того, чтобы что-то действительно менять.
Блэт, я хочу нормально зарабатывать, чтобы можно было оплачивать маме какие-то вещи и тому подобное, но мне не нужны деньги! Я не знаю, куда их тратить! И я вижу это противоречие, но одновременно - нет!

Я хочу читать свои стихи, хочу петь свои песни, но я не знаю, как жить в том мире, в котором это никому не нужно, в котором скоро будет создана новая религия, которая посвящена искусственному интеллекту и технологиям!
Я просто не знаю, как быть человеком в этом мире.