Монолог

Послушайте, о чем хочу я рассказать.
В моем признании вы не найдете «сахарных» историй.
Что удалось в финале жизни мне познать.
Как рушит и ломает судьбы горе.
Мы все кружимся словно мотыльки,
В своем безумном танце жизни, словно над кострами.
Не зная что для нас Вселенная хранит.
Мы упиваемся пустыми, ложными делами.

Вот так и я шагала по земле.
Любила, находила и теряла.
То вновь брела в своей кромешной тьме.
То бабочкой от счастья ввысь порхала.
Я строила свой мир, училась честно жить.
Вытачивая свой характер, словно море скалы.
Гордилась что невзгодам просто так не победить.
И за своей гордыней я дорог не разбирала.
Нет не судите, я была всегда честна.
С собой, с людьми.
Любила, как в последний раз сгорала.
Но жизнь игра, и по иронии судьбы.
Как может «тлеть душа», я лишь потом узнала!

И вот настал тот год отсчета разных бед.
Период судьбоносных испытаний.
Тогда на протяжении трех лет,
судьба меня губила и бросала камни.
О боги, через что пришлось пройти.
Диагнозы, болезни, опускались руки.
Но стиснув зубы продолжала я идти.
Заталкивая глубже в сердце, горестные муки.
И вот финал, «ушел» мой главный человек!
И для меня жизнь разделилась лишь на «до» и «после».
Но это «после» стало роковым на фоне многих бед.
И в жизни наступила сумрачная осень!

Итак, мы переходим к сути этого письма.
И пусть звучит, как исповедь приговоренных к смерти.
Сама не понимала я тогда.
Как может жизнь нас разыграть в «рулетку»
Депрессия - как часто вызывает смех.
В сознании людей это скупое слово.
Но в этом суть, эта «богиня» не для всех.
Когда придет ваш час, она и вас одарит взором.
Познала я как страшно быть на дне
Своих внезапно появившихся кошмаров.
И день за днем, мечтая лишь о сне.
Спокойствие ты ощущаешь бога даром.

Тогда смешалось все, и паника и страх.
И фобии внезапно ополчились.
Ты видишь только ужас в суженых зрачках.
И чьи-то голоса в твоем сознанье поселились.
Сидишь и смотришь прямо в пустоту.
Или она тобой любуется игриво.
И день за днем все глубже в темноту.
Ты погружаешься теряя свои силы.
И вот уже не можешь разобрать
Под гнетом нервных срывов и истерик.
Где лучше было бы тебе сейчас стоять.
В окне или возможно в параллельном свете.
И ты один. Друзьям увы ты не досуг.
А значит и спасенье только в твоей власти.
У каждого сознанья свой испуг.
Что смотрит на тебя оскалом лютой пасти.

Казалось бы истории финал…
Но тут увы или на счастье ваша героиня.
Решила не захлопывать капкан.
А выбираться к свету из уныния.
И мне пожалуй здесь не объяснить,
как был тернист мой путь к самопознанию.
И сколько пришлось пороху нюхнуть,
пока вернулось «трезвое» сознанье.
Мой личный АД, где день, там один шаг.
И в каждом дне тяжелая забота.
Ведь симптоматика менялась на глазах.
А вместе с ней и психики работа.
Наверно спросите, ну сколько же ночей
отняло у тебя восстановление?
Отвечу «912» дней! Два с половиной года.
Два с половиной года!!!

Когда читала вкрадчиво статьи.
По психологии и проводила параллели.
Когда училась заново ходить,
после безумных головокружений.
Когда по трассе ехала в авто,
не теребя бумагу в пыль в момент тревоги.
Когда училась снова спать без нервных «но»
Боясь что снова кто-то рядом ходит.
Когда зажили раны и вновь отросли
потеряные волосы клоками.
Тогда вновь научилась видеть сны.
И радоваться небу с облаками.
Все это было. Было наяву.
Увы, всего не передать словами.
Теперь я просто, как и все живу.
Но только разные мы с Вами!!!