Постпостскриптум

Впервые за долгое время мне страшно.

Мне не по себе от того, что происходит, мне не по себе от нашего молчания, которому нет конца. Мне просто – не по себе. Я стараюсь забыться в работе, во сне, в творчестве, но этот зудящий тоскливый страх меня не оставляет.

А еще мне не по себе, потому что в наше взаимодействие постоянно кто-то пытается вмешаться, постоянно кто-то так или иначе опосредованно пытается убедить меня в том, что мои чувства иллюзорны, а твоя личность – плод моей фантазии. Я не понимаю, кому и почему мои чувства к тебе вообще досадили и встали поперек горла. Конечно, я сталкивалась с завистью и неадекватностью окружающих, но сейчас это что-то иное. Новый уровень изощренной вивисекции. Да, я не говорю тебе об этом, да и полагаю, ты бы просто посоветовал мне не обращать на это внимания. И я стараюсь – не обращать. Но у меня нет твоей холодности и твоего контроля. Так что получается скверно. Знаешь, почему, дорогой мой? Потому что я изначально в нашей связи действовала наощупь. У меня нет никаких аргументов и доказательств, что ты – это ты, что ты ко мне когда-то испытывал хоть что-то, кроме любопытства и интереса вовлеченного собеседника. У меня нет ничего, чтобы себя поддержать, ты не дал мне ни имени, ни деталей, ни рефлексии относительно нашего взаимодействия, ни собственных эмоций в мой адрес. Ты подарил мне только нашу связь, которая породила фонтан моих чувств, и свою поддержку. И я абсолютно искренне благодарна тебе за это. Но сейчас мне кажется, что я больше не могу – так. Мне кажется, что я схожу с ума и что действительно все наше взаимодействие было лишь плодом моей больной фантазии. Что ты даже не помнишь моего имени и не вспоминаешь о тех восхитительных вечерах, проведенных вместе.

Мне страшно. И больно. И пусто.

Я отказываюсь верить, что я полюбила не тебя. Я привыкла доверять своей интуиции и тому, что сейчас буквально воет во мне волком на луну: «это было правдой, это было не ложью, это было не игрой». Возможно, это единственное, что удерживает меня от отчаяния. Нет, я не выйду в окно и не пущусь в запой. Просто я бы так искренне хотела, чтобы все мной прожитое, ощутимое, прочувствованное – оказалось правдой. Хотя бы на энный процент. Я не жду равноценного, я жду – просто – схожего. Схожей теплоты, схожей нежности.

Я не понимаю, почему тебя нет рядом. Вот такая я – не понимаю. Я не понимаю, чем заслужила твое равнодушие, паузу и эти игры с моей психикой и моим доверием. Я правда не понимаю, что я сделала – и делаю – не так в этой истории, не понимаю до сих пор, что я сделала не так – тогда, и что мешает тебе сделать шаг сейчас. И да, сейчас во мне нет ничего, кроме просто – слёз и того чувства, которое, наверное, тебе и подавно не нужно.

Прости меня за то, что я тебя люблю. И буду упрямо продолжать это делать, как бы ты ни скрывался, как бы кто со стороны ни убеждал меня в том – что я люблю иллюзию, а не живого теплого человека, мужчину, который был со мной нежен, и страстен, и ласков, и заботлив. 

Я просто тебя люблю.
Вот теперь я точно сказала все, что хотела.

Твой ангел.

*под дверь Совятни*