Самая боль

 

Так трудно воздух входит. Грудь будто вогнулась, плечи вперед подались, вздохнуть не получается. Воздуха мало. И боль такая, где-то чуть выше диафрагмы, ближе к сердцу, наверное. Тонкая такая, тупая, вдоль рёбер. Не утихает. Плакать хочется, кажется, что брызнут сейчас слёзы, стыдно, а они лезут уже, не остановить. И не хочется ничегошеньки совсем. Сила куда-то пропала, желание что-то делать, пользу приносить, утешить. Самого бы кто оживил. Противно от себя такого. Безволие. А зачем воля-то эта? Вот так вот найдут повод и вроде как зря всё. Всего и надо-то было - повод найти. Сердечки, словечки в сообщениях, обнимашки эти формальные, выходит, ничегошеньки и не стоят. Тревоги, надежды, желания всё на задний план ушло. Вот какая обида. Ухожу в дорамы, хорошие такие, добрые. Смотрю на отношения, традиции. Чувствую, что успокаиваюсь. В детстве пёсик у меня был, грудничком ещё взял, выходил, вырастил. Красивый такой боксёр был, Брюсом его назвал. Угадайте кто был моим кумиром в то время. Шерсть короткая, окрас тигровый, грудь широкая, ушки торчком, обрубком хвоста виляет и такими очень умными глазами на меня смотрит. Угадывает желания главного человека в своей жизни. Любили его всей семьёй, младшеньким он у нас был. Самые лучшие куски мяса ему всегда доставались. Озорной, добрый, веселил всех.  Как-то изорвал в клочья мой курсовик, так я только и смог за уши его взять, да подуть ему в нос. Так уж он моему приходу радовался и этим листочкам изгрызанным на полу. Погиб он рано, в благородном стремлении к любимой, махнул в нарушение ПДД через дорогу в неположенном месте и попал под машину. Ильда, так звали его подружайку, так и не дождалась своего Ромео.
Умер он на моих руках. Похоронил. Всё как в тумане было. Месяц потом не выходил из дома. Такая тоска меня свалила. Ни есть, ни пить толком не мог. Вот тогда тоже всё комедии смотрел своего второго кумира, Джеки Чана. Мало-помалу и вылез из этой липкой депрессии. Вот и сейчас мне что-то светлое нужно. О настоящих чувствах, без грязи, без жести. Об уважении и любви.
Тогда пёсик мой умер, а сейчас что-то во мне умерло, наверное. Там где болит, оттуда и вырезали. И уже не вернуть как было, не получится.
Знаю это и ещё жальче себя становится. Нельзя родителей обижать, самая боль именно из-за этих обид. От людей, ради которых живёшь. И это знаю теперь. Не обижайте родителей, детки. Вам же невыносимо будет потом вспоминать, а нам не хочется, чтобы вы страдали. Со временем многого не исправить. Снег идёт. Утро скоро.