Я - немец

   Для меня тема о России болезненная.   
   Я уехал..               
   А здесь была Родина и друзья, и первая любовь. Трудно было уезжать, но уезжали родители и я понимал, что должен ехать тоже с семьей. Там лучшая жизнь, там светлое будущее. А здесь что было? Грязь, серость, разруха, беспредел и зачастую безнаказанное воровство. Разворовывалось всё что плохо лежит, стоит, всё движимое и недвижимое.  Почти все крали у кого были возможности, а те у кого их не было, стремительно погружались в голодную и беспросветную нищету. Короткие воспоминания счастливого, советского детства становились тусклыми и редкими. Особенно тяжело было осенью, когда промозглая сырость противно сыпала с беспросветных туч,  хлюпала под ногами , оседая грязными брызгами на брюках, а пронизывающий ветер, того и гляди, норовил забраться под тонкую синтепоновую курточку.
    СССР еще пытался устоять в начале 90х, но пришло новое время, обещающее светлое будущее и вопреки этому несущее перемены, заставившие всех содрогнуться от неизбежного провала. Перестройка несла свободу слова, свободу выбора, свободу взглядов. Хлынуло так много свободы, что границы Союза не выдержали и стали трещать по швам, а сквозь эти прорехи начали утекать человеческие массы, которые только могли утечь. Медленно, но верно, словно каша из кипящего котелка, они расползались в разные стороны, и все больше на запад, унося с собой близких и родственников. Это было время массовой миграции в Европу.
     Какое-то  горькое чувство сидело в душе в тот момент когда я покидал Москву. В голове крутилось, а что там? Наверняка гораздо лучше: светло, тепло, приветливо. И  уезжали, словно специально, зимой, что бы оставить самые серые и промозглые воспоминания, так что бы ни единой краски в момент отъезда, так что бы уж точно не возникло ни единой капли сожаления.
      Я уехал.  И закрутилось...  Язык. Учёба. Потом работа. Нашёл новых друзей. В основном все такие же, которые бежали из разрушенной страны. Они были как я. Понимали меня. Делились своими историями.  Конец у всех историй был один, с небольшими нюансами по месту отлёта.
      Да, новая страна - новые возможности. И первое время, каждый вечер перед сном, я возвращался мыслями к России, к отъезду... Было какое-то  чувство пустоты вечерами, но она быстро заполнилась новыми эмоциями, целями, интересами. Периодически я задавался вопросами, но всегда находил на них ответы - все правильно, я не предавал Родину, она предала меня, она плохо с мной обошлась, я просто поступил правильно., выбрав лучшее из того что мне предлагалось.
     Так долго эти вопросы возникали в моей голове, что наконец стали догмой, одной единственно правильной мыслью. А иначе как жить? Иначе нельзя. Иначе может возникнуть дисбаланс в  настоящем, и сомнения в будущем, а поэтому уж лучше оставить разочарования в прошлом и еще раз подтвердить правильность своего выбора.
     Прошло время. И потом работа. Встреча той самой, единственной и любимой. Создание семьи. Еще один берег счастья. Дети, дом, быт. В общем все как у всех. Почти как у всех, и здесь я стал почти своим. Я стал гутаперчивым, научился подстраиваться, научился не доверять и не быть откровенным. Да и зачем? Здесь это не в цене. Напротив,  откровенность может обернуться против тебя.
    Я стал почти своим...
Странно, да? Не смотря на то, что у меня кровь сто процентно такая же как у них, без капли примеси, они считают нас неполноценными немцами. Да - полноценным гражданами, да - полноценным работниками, но не полноценными немцами. А я всем говорю, что я немец. Так часто подтверждаю это, что и сам в этом убеждаюсь. Только почему нас здесь все же считают русскими?  И почему мне становится грустно, когда думаю о России? Интересно, это видно в моих глазах?
   Здесь мой дом, моя работа, мои дети. Кстати мои дети, они настоящие немцы. Я не учу их русскому языку. Да, они конечно нахватались  некоторых  слов из семьи, но в общем и целом не нужно здесь это, в наше время это минус. И я не учу их русской истории - ничего не должно их связывать с Россией. Они немцы, чистокровные, рождённые здесь, говорящие на немецком. Пусть хоть им никто не указывает на русскость,  пусть они здесь будут дома, в одном единственном месте, что бы ничто не дербанило их душу как мою.
   У меня есть всё, что душе угодно: дом, работа, семья, денег хватает и на жизнь и на путешествия. Все могу себе позволить.
Душа, чего же тебе надо-то?  Неужели всё  еще чего-то  не хватает? Ты зачем меня тянешь куда-то?  Зачем мучаешь меня воспоминаниями и терзаешь сомнениями?
Нет! В России плохо. Я убеждался в этом не раз. Не могли родители ошибиться.
И я не могу ошибаться. Я жил там. Я был там. Там все гораздо хуже, чем здесь.
А потому отброшу сомнения, и даже русским, тем кто там живёт, не буду верить. Пусть говорят что хотят, но мою память, мое сознание не обмануть. Ну и что с того, что я был там давно? Да что могло измениться?! Нет, ну конечно могло, но только в худшую сторону. Мы же видим, что происходит в мире. Все говорят, что там диктат и плохо. Значит так и есть.
Даже русских буду убеждать, что здесь лучше, чем у них. Конечно и у нас тоже есть проблемы, но не настолько большие как в России, поэтому пусть русские как угодно говорят о своей стране, я то знаю, что каждый кулик свое болото хвалит.
    А в Россию я никогда не поеду.  Нельзя туда ехать. У меня есть сложившееся мнение, а вдруг оно начнёт меняться когда я посещу Россию? Нет. Точно ехать туда нельзя. А потому заброшу мое первое гражданство, полученное по праву рождения в России, заброшу мой российский паспорт, пусть валяется, просрочится, не пригодится он мне.
Да и ехать не к кому и не куда. Все родственники, все абсолютно, уехали в Германию. Концы обрублены. Корабль в свободном плавании. Нет у него прошлого. Только будущее.
Может быть в глубокой старости, под давлением ностальгии я и пересмотрю свои взгляды, но не сейчас. Сейчас и думать не буду.