Я настоящий

Для меня тема о России болезненная.

Девяностые.

Я уехал. А здесь была Родины и друзья, и первая любовь. Трудно было уезжать. Но уезжали родители и я понимал, что должен ехать тоже с семьей. Там лучшая жизнь, там светлое будущее. А здесь что было? Грязь, серость, разруха.

 СССР  хлебнул так много свободы, что его границы не выдержали и стали трещать по швам, а вместе со свободой в страну шагнули вседозволезность, разврат, развал производств, промышленности и ваучеры. Ваучер. Кто еще помнит это слово? Преподносился он как волшебная бумажка, за которую можно было купить всё.  Кто-то  верил в это  и скупал или выменивал  их у населения за разный товар. А меняли их на всякую всячину: на куртку, на новую юбку, на тушку  гуся.

Здесь была разруха. Разворовывалось всё что плохо лежит, стоит, движимое и недвижимое.  Почти все крали у кого были возможности.

Какое-то  горькое чувство сидело в душе в тот момент когда я покидал Москву. В голове крутилось, а что там? Наверняка гораздо лучше: светло, тепло, приветливо. И  уезжали, словно специально, зимой, что бы оставить самые серые и промозглые воспоминания, так что бы ни единой краски в момент отъезда, так что бы уж точно не возникло ни единой капли сожаления.

Я уехал.  И закрутилось...
Язык. Учёба. Потом работа. Нашёл новых друзей. В основном все такие же, которые бежали из разрушенный страны. Они были такие же. Понимали меня. Делились своими историями.  Конец у всех историй был один, с небольшими нюансами по месту отлёта.

Да, новая страна - новые возможности. И первое время, каждый вечер перед сном, я возвращался мыслями к России, к отъезду, было какое-то  чувство пустоты вечерами, но она быстро заролнилась новыми эмоциями, целями, интересами. Периодически я задавался вопросами, но всегда находил на них ответы - все правильно, я не предавал Родину, она предала меня, она плохо с мной обошлась, я просто поступил правильно.

Так долго эти вопросы возникали в моей голове, что наконец стали догмой, одной единственной правильной мыслью. А иначе как жить? Иначе нельзя. Иначе может возникнуть дисбаланс в  настоящем, и сомнения в будущем, а поэтому уж лучше оставить разочарования в прошлом и еще раз подтвердить правильность своего выбора.

Прошло время. И потом работа. Встреча той самой, единственной и любимой. Создание семьи. Еще один берег счастья. Дети.  Дом. Быт. В общем все как у всех.

Почти как у всех. И я здесь стал почти своим. Я стал гуттаперчивым. Научился подстраиваться. Научился не доверять и не быть откровенным. Да и зачем? Здесь это не в цене. Напротив,  откровенность может обернуться против тебя.
Я стал почти своим.
Странно, да? Не смотря на то, что у меня кровь 100% такая же как у них, без капли примеси, они считают нас неполноценными немцами. Да полноценным гражданами, да полноценным работниками, но не полноценными немцами. А я всем говорю, что я немец. Так часто подтверждаю это, что и сам в этом убеждаюсь. Только почему нас здесь все же считают русскими?  И почему мне становится грустно, когда думаю о России? Интересно, это видно в моих глазах?

Здесь мой дом, моя работа, мои дети. Кстати мои дети, они настоящие немцы. Я не учу их русскому языку. Да, они конечно нахватались  некоторых  слов из семьи, но в общем и целом не нужно здесь это, в наше время это минус. И я не учу их русской истории - ничего не должно их связывать с Россией. Они немцы, чистокровные, рождённые здесь, говорящие на немецком. Пусть хоть им никто не указывает на русскость, и пусть они здесь будут дома, в одном единственном месте, что бы ничто не дербанило душу как мою.

У меня есть всё.  Все что душе угодно: дом, работа, семья, денег хватает и на жизнь и на путешествия. Все могу себе позволить.
Душа, чего же тебе надо-то?  Неужели всё  еще чего-то  не хватает? Ты зачем меня тянешь куда-то?  Зачем мучаешь меня воспоминаниями и терзаешь сомнениями?
Нет! В России плохо. Я убеждался в этом не раз. Не могли родители ошибиться.
И я не могу ошибаться. Я жил там. Я был там. Там все плохо.
А потому отброшу сомнения, и даже русским, тем кто там живёт, не буду верить. Пусть говорят что хотят, но мою память, мое сознание не обмануть. Ну и что с того, что я был там давно? Да что могло измениться?! Нет, ну конечно могло, но только в худшую сторону. Мы же видим, что происходит в мире. Все говорят что там диктат и плохо. Значит так и есть.
Даже русским буду говорить, что там хуже, чем в здесь. У нас конечно тоже есть проблемы, но не настолько большие как в России. Пусть русские как угодно говорят о своей стране, я то знаю, что каждый кулик свое болото хвалит.

А в Россию я никогда не поеду.  Нельзя туда ехать. У меня есть сложившееся мнение, а вдруг оно начнёт меняться когда я посещу Россию? Нет. Точно ехать туда нельзя. А потому заброшу мой российский паспорт, пусть валяется, просрочится, не пригодится он мне.
Да и ехать не к кому и не куда. Все родственники, все абсолютно, уехали в Германию. Концы обрублены. Корабль в свободном плавании. Нет у него прошлого. Только будущее.
Может быть в глубокой старости а пересмотрю свои взгляды, но не сейчас. Сейчас о старости и думать не буду